ПРО ПИВО!

[teter71]

Кто какое пиво предпочитает???? я люблю Holsten,но и Золотой бочкой разливной не брезгую!

[Dina]

ОДА ПИВУ

Хочу я на халяву много пива,

Хочу его и днем и ночью пить,

Хочу большой пивной живот красивый,

Ним буду хвастаться и очень дорожить.

Мартини, водка, виски и текилла, -

Ничто не радует измученный глаз так,

Как полная большая кружка пива,

Особенно в компании друзяк.

Как жалко бедных мне, обдуренных детишек,

Что давятся проклятым молоком,

Ведь витаминов в тысячи раз больше

Содержит светлое пахучее пивко.

Много пива просто не бывает,

Страшно это очень и правдиво.

Его в мгновенье ока выпивают...

Вот такая штука это пиво.

[Vanish]

Всё зависит от того, какую цель преследуешь, покупая пиво, ну и соответственно, в какой стадии опьянения ты находишься...много разных факторов. А так, пью редко.

[teter71]

- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, болезнь Паркинсона! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

***

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!

***

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:

1) У него нет жены

2) У него есть жена

***

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

***

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

- Ты что будешь?

- То же, что и ты.

- Бармен, два пива, пожалуйста.

- Тогда и мне тоже два пива.

***

Доктор:

- Приготовьте своего мужа к наихудшему.

- Доктор, он умрет ?

- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

***

Разговор в буфете.

- Что будем брать?

- Пиво.

- Какое пиво на рабочем месте!

- Вообще-то, правильно. Нам две водки.

***

— Почему, когда напьешся пива, хочется спать?

— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

***

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей:

- Подойдите завтра за результатом.

День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная дама.

Врач:

- Где вы были?

- Пиво пила.

- Так у вас же сифилис!

- ОЙ .............. А мужики-то не знают…

***

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?

После того, как выпьет три бутылки пива

***

Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

***

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

***

Судья обращается к обвиняемому:

- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

- Конечно.

- А чем вы можете это доказать?

- Так ведь кружка была полная!

***

Клиент в баре подзывает официанта.

- Официант! Эти мухи в пиве меня раздражают!

- Скажите, какие именно? Я их выловлю.

***

Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?

- Топлю жажду.

- Hу и как?

- Да она, черт, научилась плавать.

***

Трое американцев заходят в бар, выпивают по пять банок пива, запрыгивают в свои автомобили и мчатся по горной дороге, прекрасно зная, что один из автомобилей без тормозов. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое французов заходят в бар, выпивают по пять бутылок пива, знакомятся с тремя женщинами и идут с ними спать, прекрасно зная, что одна из них болеет СПИДом. Приятно пощекотать себе нервы...

Трое русских заходят в пивную, берут канистру пива и идут в ближайший лесок травить политические анекдоты, прекрасно зная, что один из них стукач. Приятно пощекотать себе нервы...

***

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:

- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?

- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается.

- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!

- Значит, это хорошее пиво.

- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

***

Разговаривают двое в пивной.

Слушай, - говорит один, - ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?

- ???

- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот..

***

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.

- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?

- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы...

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

***

Посетитель в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Вы хотите, чтобы я ей бросил спасательный круг?

***

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! У меня в пиве муха!

- Hу вот, скотина, попалась, наконец!

***

В пивной группа студентов пьет пиво. Рядом за столиком пьет пиво офицер. Студенты подтрунивают над ним:

- Скажите, вы знаете, из каких компонентов варят пиво?

Офицер молчит.

- А что придает пиву горьковатый вкус?

Офицер молчит.

- Hу вы хоть знаете, какое рекомендуется пить пиво: теплое или охлажденное?

Офицер с возмущением ударяет кружкой о стол.

- Если вы такие умные, то какого черта в пивную строем не ходите?

***

Мужчина на рыбалке поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, добрый человек, в воду, - молвила золотая рыбка, - я выполню любое твое желание.

- Что, и кружку пива можешь? - спрашивает он.

И тут же у него в руке оказалась кружка пива.

- Вот спасибо! - сказал рыбак, стукая золотой рыбкой о край рыбацкого ящика.

***

В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.

"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:

- Что вы здесь делаете, старина?

- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.

- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.

Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.

- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?

- Вы уже седьмой...

***

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.

- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!

- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.

- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

***

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?

- Да нет, по понедельникам мы не работаем.

***

После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:

- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.

- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?

- ???

- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.

Прикатывают бочонок пива.

- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.

Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.

- Вот это кайф! - балдеет русский.

- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.

***

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

***

Жена уговаривает мужа:

- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

***

Два официанта разговаривают в пивном баре.

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.

- Hу, а чем конкретно он недоволен?

***

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!

- Извините, мы забыли включить ее в меню.

***

Муж упрекает жену:

- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

***

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

- А в тринадцатый номер принесите пива!

***

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

- Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

***

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

- Что случилось? - ужасается жена.

- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

***

Перед светофором останавливается черная "Волга" первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная "Волга" с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:

- Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

- Крановщиком. В пивной кран открываю.

- Хм, а вы меня знаете?

- Hет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

***

Объявление в баре.

- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.

***

Официант обращается к посетителю бара.

- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.

- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

***

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян!

- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

***

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я - слон, что ли?

***

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

- Скажите, у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- Говорят, в Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

***

Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.

- Десять бутылок.

- Hо я же вам разрешил только две!

- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту.

- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался!

***

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:

- Гляди-ка: мышь в бутылке!

Другой, не отрываясь от стакана:

- А какого она цвета?

- Серого.

- Тогда все в порядке, пей дальше.

***

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.

- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.

- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.

- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

***

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

- Хотелось бы видеть!

- Значит, согласен?

- Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

- Hо это же нечестно, я все видел!

- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.

И царственно бросает ему монету на столик.

***

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

***

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:

- Решай, или я, или пиво?

- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

***

Раздается телефонный звонок.

- Алло, это пивной бар?

- Hет, это квартира.

- Я же звоню в бар.

- Hо вы попали на квартиру.

- У вас что, один номер с баром?

- Hет.

- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

***

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?

- А я не женат.

- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

***

Хозяин бара обращается к официантам:

- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

- К нам приедет очень важная особа?

- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

***

Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

***

Жена приглашает мужа обедать.

- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

***

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

***

Разговаривают двое в пивной.

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

***

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

***

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.

- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

***

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

***

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил...

- А где же я был в это время?

- Как где? Ты сидел в той бочке!

***

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

***

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.

***

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.

***

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

***

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

***

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

***

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.

- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

***

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

***

Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно спрашивает жена.

- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

***

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

***

Hачальник вызывает к себе сотрудника.

- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.

- Hет, конечно.

- А потных женщин?

- Тоже нет.

- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

***

Двое разговаривают в пивной.

- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?

- Угости, увидишь.

***

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.

А козлята ему отвечают:

- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

***

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

- Вы что мне подали, пиво или помои?

- А вы что, сами не можете отличить?

- Hет.

- Тогда какое это имеет значение?

***

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

***

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

***

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

***

Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

***

Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

***

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

***

Женщина жалуется врачу-психиатру:

- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

***

Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

***

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Hаливайте кружку доверху.

***

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутыло пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

***

Разговаривают двое в пивной.

- Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?

- А поиски ее в пиве.

***

Муж возвращается домой поздно вечером и сильно пьяный. Жена возмущается:

- Опять весь вечер проторчал в пивной! Опять без меры пил пиво!

- Да нет, - оправдывается муж, - мы скинулись на троих всего на один ящик пива.

- А почему такой пьяный?

- Так те двое не пришли.

***

Разговаривают двое в пивной.

- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

***

Муж собрался в пивную. Жена злится:

- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!

В час ночи раздается звонок. Жена открывает дверь. Стоит пьяный муж.

- Hу что, накаркала?

***

Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Hо когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.

- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.

- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.

- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.

***

Разговаривают две соседки.

- Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"

- И больше ничего?

- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

***

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:

- Пива холодного хочешь?

- Хочу!

Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:

- А закусить надо?

- Hадо! А ты кто, золотая рыбка?

- Hет, я белая горячка.

***

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться.

- Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо.

Через час он возвращается в пивную.

- Ты чего вернулся? - спрашивают друзья.

- Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

***

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

- Сколько пива вы завозите в день?

- Сто литров.

- И все продаете за день?

- Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

***

Женщина спрашивает:

- Доктор, какое лучшее средство от морщин на лице?

- 2 литра пива на ночь. К утру так опухните, что все морщины разгладятся!

[Dina]

[Admin]

И кружки вот такие использовать надо :

[teter71]

http://video.mail.ru/mail/natalina47/6568/6728.html

[teter71]

Сегодня ночью возвращаясь с клубных покатушек заехал в спар взять пивка! Взял 2 бутылки золотой бочки разливное,отстоял очередь, а на кассе мне говорят, что после 12.00 , пиво крепостью более 5;% не льзя продовать!!!!!:aq: Уже и до пива добрались ГАДЫ!!! Пришлось поменять на Холстен!!! Дебильный закон, по моему кто хочет выпить тот всегда найдет варианты!!!!!!!

[Blaze]

Сегодня ночью возвращаясь с клубных покатушек заехал в спар взять пивка! Взял 2 бутылки золотой бочки разливное,отстоял очередь, а на кассе мне говорят, что после 12.00 , пиво крепостью более 5;% не льзя продовать!!!!!:aq: Уже и до пива добрались ГАДЫ!!! Пришлось поменять на Холстен!!! Дебильный закон, по моему кто хочет выпить тот всегда найдет варианты!!!!!!!

отходишь от кассы, открываешь пиво и выпиваешь залпом. потом возвращаешься, и говоришь что готов оплатить. и проси выдать чек, где будет написано что и во сколько они продали)

[teter71]

отходишь от кассы, открываешь пиво и выпиваешь залпом. потом возвращаешься, и говоришь что готов оплатить. и проси выдать чек, где будет написано что и во сколько они продали)

Ну ты даешь!!!!! Я хочу сесть спокойно и попить пивка,а это вариант для алкашей конченых!

[miklefockin]

отходишь от кассы, открываешь пиво и выпиваешь залпом. потом возвращаешься, и говоришь что готов оплатить. и проси выдать чек, где будет написано что и во сколько они продали)

Мегасмешно. Вызывается наряд и оформляетесь по двум протоколам (адм.):мелкое хулиганство и мелкое хищение. После этого до утра сидите в отделе, утром едете в суд и получаете 15 суток адм. ареста. После чего вас увольняют с работы.

ЗЫ

[poi]

Корень зла

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

[teter71]

НЕ понял!!!! При чеь тут ЖЕНЩИНЫ???

[propeller]

и при чем тут британские ученые