Admin

Несомненно сложнее использовать старославянский, вместо албанского PS Перед тем как общаться по албански, выучи русский - великая цитата

Предлагаю поехать всем форумом! Событие очень важное, пропускать нельзя! Тема создана за 2 месяца до проведения выставки, поэтому планируйте свои дела зараннее

В июле 2008 года поле аэродрома Тушино на 10 дней превратится в крупнейший в мире автомобильный курорт! На 10 дней, с 11 по 20 июля, на аэродром Тушино съедутся 5 000 самых невероятных автомобилей и их владельцев, для того чтобы принять участие в крупнейшем, не имеющем аналогов Шоу АВТОЭКЗОТИКА 2008! Если ты не придешь или не приедешь с 11 по 20 июля на Аэродром Тушино, то можешь вычеркнуть эти десять дней из своей жизни, как напрасно прожитые!

Фотки залил на этот форум: ]]>http://forum.skoda-tula.ru/index.php?showtopic=80]]> Если кто-то ещё делал фотографии, прошу выложить их в эту тему!

На встрече были: Savant Grizlly who am I Интеркар Garry Алексей 111 Эгоистка SHKeD Наталья Rodik с другом(имени не помню)

ЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ Московская Международная Выставка TUNING & CAR AUDIO PARK 2008 проводится во втором павильоне МВЦ «Крокус Экспо» в зале №6. В настоящий момент МВЦ «Крокус Экспо» — крупнейшая и самая перспективная выставочная площадка России, спроектированная и возведенная в соответствии с самыми высокими международными стандартами с использованием современных архитектурных решений и строительных материалов. Закрытая экспозиционная площадь двух павильонов МВЦ "Крокус Экспо" составляет 86800 м2, а открытые площадки занимают 66500 м2. Зал № 6 второго павильона МВЦ “Крокус Экспо”, где будет проходить выставка, оснащен современными системами электро- и водоснабжения (предусмотрена подача горячей воды на стенды), кондиционирования воздуха, системами подготовки и очистки сжатого воздуха на стенды, а также средствами противопожарной защиты. Экспозиция TUNING & CAR AUDIO PARK 2008 Зал № 6 расположен на первом этаже второго павильона "Крокус Экспо" Выставочная площадь экспозиции 4200 м.кв. Количество монтажных ворот 3 шт. Высота монтажных ворот 4,5 м и 7,6 м; Ширина монтажных ворот 7 м и 4,2 м Высота зала до потолочных перекрытий 8 м. Максимальная нагрузка на пол 20т/м.кв. ]]>http://www.crocus-expo.ru/exhibitioncen]]> … nd/hall/6/ Открытая площадка МВЦ Крокус Экспо На улице перед вытсавочным павильоном будут проходить: Тест-драйвы Показательные выступления автоспортсменов Презентации модифицированных автомобилей Площадь открытой площадки — 12 000 кв. м. Бесплатная парковка МВЦ «Крокус Экспо» рассчитана на 15 000 машино-мест. C 18 по 20 апреля в рамках выставки TUNING & CAR AUDIO PARK 2008 будет проходить мегашоу под названием Tuning Days. На территории выставки компания G.T. Department организовывает демонстрацию самых крутых тюненных автомобилей GT класса, предоставленных для мероприятия клубами нелегальных уличных гонщиков, а также различными тематическими автомобильными клубами. На автодорогах нашего города их практически невозможно встретить, но теперь у Вас есть уникальная возможность увидеть их всех на одной площадке в течение трех дней. Многие чемпионы официального российского автоспорта выросли именно из уличных гонок. На примере этих автомобилей Вы сможете понять, как стоковый автомобиль заводской комплектации, пройдя ряд дороботок, таких как: инсталляция автозвука, увеличение мощности мотора, кардинальное изменение интерьера и экстерьера автомобиля, - полностью меняет представление о существующих "стандартах" и позволяет исключительно по-новому выразить индивидуальность владельца. Как известно, неотъемлемой частью ночной жизни является Hip Hop культура. В связи с чем на выставке Вас ждут выступления известных R&B и Hip Hop команд и ди-джеев, а помимо этого еще и множество приятных сюрпризов и феерических шоу в рамках TUNING & CAR AUDIO PARK 2008! Ждем Вас! Подробности на сайте www.tuningdays.ru и www.gt-bazar.ru

Как вы к этому относитесь? Кто лучше водит мужчины или женщины...

Набрал 16 балов, но это если подходить к тесту серьёзно(что практически не реально). Долго смеялся как над ответами, так и над вопросами))))

Голосуем, а также комментируем свой ответ!

Голосуем!

"Говорят, что Альберт Эйенштейн (автор сей задачи) полагал, что 98 процентов жителей Земли будут не в состоянии ее решить. Принадлежите ли Вы к 2 процентам самых умных людей планеты?" Итак, есть 5 домов каждый разного цвета. В каждом доме живет один человек,отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец. Каждый пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме. 2. Швед держит собаку. 3. Датчанин пьет чай. 4. Зеленый дом стоит слева от белого. 5. Жилец зеленого дома пьет кофе. 6. Человек, который курит Pall Mall, держит птицу. 7. Жилец из среднего дома пьет молоко. 8. Жилец из желтого дома курит Dunhill. 9. Норвежец живет в первом доме. 10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку. 11. Человек, который держит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill. 12. Курильщик сигарет Winfield пьет пиво. 13. Норвежец живет около голубого дома. 14. Немец курит Rothmans. 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду. Теперь вопрос : кто у себя дома держит рыбок? Попробуйте отгадать загадку минут за 20?

nokia n73 music edition флешка на 2гб, есть всё но не хватает wi-fi и gps

Пишем в этой теме о случайных встречах c одноклубниками на дороге!

Какую музыку вы слушаете?

Обсуждаем в этой теме фильмы, после просмотра которых вы остались очень не довольны!

Делимся впечатлениями.

Пишем модель своего телефона, а также нравится ли он вам

Уважаемые пользователи наш форум уже два года как в сети... За это время было предоставленно много информации, надеюсь она была полезной! Форум был создан 25 января 2006г.

Мы открыли локальный автомобильный хаб, он доступен только пользователям ТТК! Адрес хаба: 10.250.130.84

Решил создать довольно популярную игру "Отгадай машину". Форум автомобильный, игра как раз в тему. Смысл простой как 3 рубля: требуется разместить фотку автомобиля (какого угодно, только не слишком старого и не концепты с прототипами), другие смотрят - пытаются угадать. Угадавший загадывает следующую машину.

В этой теме выкладывайте фото своих автомобилей, только фото! Для рассказа о своём автомобиле создаём отдельную тему.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака". Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО. Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит: - Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки. Мужик отвечает: - Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете. Пейнтбол: "... тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку – и в рукопашную!" - Мы здесь собрались для того, чтобы выпить... - Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше! Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав. На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим. Министерство обороны России проводит новые рекламные акции: 1. От повестки не убежишь! 2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду защитного цвета! Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели. - Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик. "И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться". Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги. Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp: - Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетc в четыpе pаза? Студентки в пеpвом pду: - Хи-хи-хи! Пpофеccоp возмущенно: - И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза. * * * Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет... * * * Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, сдал? Голос из второй: - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей: - И не дам. * * * Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....." * * * Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет, я курил... * * * Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. * * * Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью." Гpузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью!" * * * Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного cтудента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов. * * * Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама! А у меня сюрприз! У меня есть мальчик! - Да? Он с тобой учится? - Ты что? Ему только два месяца! * * * Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос) * * * Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! * * * Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться

Рассказ сисадмина > Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров > постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: > - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. > - ?!?!? Зачем? > - Ну мой туда не подходит. > - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет > работать. > Проходит минут 15: > - Неполучается.... > - Какое имя и пароль вы вводите? > - Свои..... (Называет свое имя и пароль) > - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? > - Нет, это мое имя и новый пароль. > - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого > компьютера! > - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. > - Хорошо. > Создаю нового юзера и ее новый пароль. > - Ну, в систему попали? > - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль > неверный! > - Какой вы пароль вводите? > - 19111976! > - Так вы же просили пароль РОМАШКА! > - А я уже передумала. > - Я сейчас подойду.... > Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю > аккорд: > - Какой пароль вы хотите? > - 19111976. > - Точно? Вы хорошо подумали? > - Да, я его точно не забуду. > - Хорошо. > Прошло где-то 40 минут: > - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. > - А какой вы пароль вводите? > - (Набор букв). > - Я же вам поставил 19111976! > - А я его поменяла, чтобы вы не знали! > - Ну зачем тогда мне звоните??? > - Я забыла новый пароль..... > - ЧТО?????? > - Я забыла новый пароль. > Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. > - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! > - Спасибо. > Еще где-то через минут 10: > - У меня почта удалилась и все мои документы! > - А они там были? > - ДА! Конечно! На старом компьютере. > - А вы сейчас за старым компьютером? > - Нет, за новым... > - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? > - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! > - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? > - Непомню, нет вроде. > - Хорошо, перенесу ваши данные. > Копирую профиль, редактирую, проверяю: > - Вся почта на месте? > - Да, вроде. > - А документы? > - Да. > - А картинка с рабочего стола? > - Да, спасибо. > - От меня еще чтонибудь нужно? > - Нет, если что я позвоню. > - Хорошо. > Еще через 15 минут: > - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда > попасть? > - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. > - Но.. мне там... по работе надо! > - Пишите письмо руководству! > - Вашему или моему? > - У нас одно руководство! > - А кто? > - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! > - Ладно... > Звонит шеф: > - Сделай ей ящик, задолбала уже... > - Хорошо. > Настраиваю ящик в аутглюке. > - Адрес? > - (Говорит ящик) > - Пароль? > - Я не помню... А вы разьве не знаете? > - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. > - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! > - Обращайтесь к администрации майл.ру. > - А какой телефон? > - Беспонятия. > - Вы вообще что нибудь можете? > - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. > Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. > - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. > Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? > - Была.... Так вы мне пароль восстановите? > - Нет. > 5 минут, звонит шеф: > - Восстанови этой еб..той пароль. > - Я попробую, но необещаю. > - Придумай что нибудь! Потом доложи! > Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого > коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. > - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? > - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? > - Конечно! > - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? > - Можно, через ГТО, и руководство. > - А что такое ГТО? > - Гастроном там! О! > - А почему О? > - Это шутка, нельзя так сделать. > - Почему? > - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! > - А кто за это отвечает? > - Я! > - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? > - Счего вдруг? > - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. > - Я подумаю. > - Спасибо. > - Незачто. > Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, > еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. > - А она вообще работает? - спросил шеф. > - ХЗ, можт и работает. > - Сайты ограничить можешь. > - Канечна, > - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. > - Ок. > Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. > - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. > - Весь или только определенные сайты? - Весь. > - На какой сайт заходите? > - .......... На любой. > - попробуйте www.ru работет? > - да, > - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который > неработет. > - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала > заикаться. -Вот love.mail.ru. > - А что пишет? > - Аксесс денайд. > - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) > - Доступ запрещен. > - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. > - Почему? > - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и > не пускает. > - А к кому обратиться? > - К Прокси-серверу. > - А какой у него номер телефона? > ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в > отделе хохочет. > Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: > - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! > - ....... Это невозможно! > - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? > - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... > - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила > свои координаты и кинула трубку. > - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! > Тетка в отдел больше не заходила. > Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... Не знаю, боян, не боян, но когда читал, ржал очень долго.