Admin

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа. Машина агента малдера - Руль где то рядом... При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны". - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Реклама... Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси... Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"... Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, и 3) нет руля!! ГИБДДшник останавливает водителя. - Дыхни! - Пфффффф. - Ещё дыхни! - Пфффффффффф. - Можете ехать. - Что же вы хотели? - Колесо накачать...

Анекдоты на автомобильную тематику

А вот типичнный представитель "Адскаго ТюнинХа"

Вот моя подборка

Выкладываем в этой теме смешные фотографии

10 ДЕЛ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЗАНЯТЬСЯ В ПРОБКЕ: 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

(... и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Способ первый: Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти. Способ второй: Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!" Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол". Способ третий: Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!" Способ четвёртый: Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить. Способ пятый: Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения. Способ шестой: Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка Способ седьмой: Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма. Способ восьмой: Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают. Способ девятый: Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои. Способ десятый: Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо? Способ одиннадцатый: Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая. Способ двенадцатый: На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен. Способ тринадцатый: Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака. Способ четырнадцатый: Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы. Способ пятнадцатый: Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили. Способ шестнадцатый: Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник, ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином. Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем - не мне вас учить . Способ семнадцатый: Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли, дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой формации нарушить правила. …До того как чувак с жезлом подойдёт к вам, выскакиваете из машины с возгласом: "Ну ты, [цензура]!" Бегите к нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент останавливаетесь, бормоча "нет, не он" и подозрительно оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг - фотографии вашего друга. "Вы видели? Видели его?! - гневно вопрошаете вы, - "Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не можете, кто я", - обращайтесь, таким образом, несколько минут, постоянно добавляя "молодой человек": "Вы, молодой человек, и представить себе не можете…" Чем дорожный блюститель вас старше, тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы девушка) и кричите: "Пей гад, пей русскую кровь!" Способ восемнадцатый: Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас. Подходите вы к машине инспекторов (нет машины - все остальные варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся улица слышала говорите: "Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за 20 на Тверской любая отсосёт!" Способ девятнадцатый: Из машины, желательно ржавой "копейки", сначала вылезают несколько крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из телесериала "Бригада". Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской. Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки, наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в красивые упаковки. Способ двадцатый: (Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать) Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых, штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес. Рискнете?

Тонировали ли вы стёкла в своём автомобиле? Какой тонировкой? Обсуждаем виды плёнок и технологии тонировки

Инструкция по установке ксенона Перед установкой: Снимите клемму «масса» с аккумулятора. При монтаже ламп не дотрагивайтесь до стеклянных колб ламп. 1. Извлечение старых ламп Снимите защитные колпаки и извлеките старые оригинальные лампы из фары. 2. Подготовка штатных заглушек Просверлите в каждой влагозащитной заглушке фары отверстие диаметром 23 мм для установки уплотнительной резинки. 3. Установка газоразрядных (ксеноновых) ламп. Снимите с ксеноновых ламп защитные колпаки и установите ксеноновую лампу в посадочное место в фаре. Осторожно снимайте защитные колпаки, чтобы не повредить лампу. 4. Соединение разъемов лампы Соедините провода лампы с проводкой блока и коннектором штатной лампы в соответствии со схемой. В случае установки лампы Н4 выберите корректно контакты ближнего света/дальнего света и «массы» с помощью тестера. Если соединение будет некорректным, то возможен выход из строя блока запуска. 5. Установка комплектующих ксеноновых ламп Наденьте влагозащитную заглушку на провода лампы через уплотнительную резинку и зафиксируйте заглушку на фаре на фаре. Убедитесь, что влагозащитная заглушка не вызывает перекоса лампы. 6. Подключение проводки блока запуска Соедините разъемы блока запуска к проводам лампы. Измерьте расстояние между блоком запуска и лампой перед тем, как фиксировать блок запуска. Если необходимо изменить полярность подключения блока запуска (в случае, когда на корпусе автомобиля «+12В») воспользуйтесь «кросс-переходником». 7. Фиксация блока запуска Зафиксируйте блок запуска вблизи фары в подкапотном пространстве со стороны крыльев. Используйте крепежные скобы, липкие поверхности и хомуты. 8. Окончательное подключение проводов Соедините оставшиеся подключения. Проверьте все соединения проводов и разъемы. Если используется «кросс-переходник» - убедитесь, что нет короткого замыкания. 9. Замена штатных предохранителей Замените штатные предохранители головного света на более мощные (20А). Это связано с тем, что, несмотря на меньшее потребление тока ксеноновым комплектом в рабочем режиме, при запуске ламп необходимо большее напряжение. 10. Проверка Собрав и подсоединив все окончательно, включите фары и убедитесь в работоспособности ламп. 11. Установка блок-фары Если для установки комплекта ксенона Вы снимали блок-фару – установите её на место после проверки.

Что такое цветовая температура Цветовая температура - температура абсолютно черного тела, при которой оно испускает излучение с той же хроматичностью (с той же цветностью), что и рассматриваемое излучение. Цветовая температура характеризует: - спектральный состав излучения источника света; а также - объективное впечатление от цвета источника света. Температура - физическая величина, характеризующая среднюю кинетическую энергию частиц макроскопической системы, находящейся в состоянии термодинамического равновесия. В равновесном состоянии температура имеет одинаковое значение для всех макроскопических частей системы. Разные люди воспринимают один и тот же цвет по-разному. Образно говоря, понятие того или иного цвета - это всего лишь результат неписанного соглашения между людьми называть определённое ощущение зрительного нерва конкретным цветом, к примеру, "красным". Более того, в книге Ч.Пэдхема и Дж.Сондерса "Восприятие света и цвета" упомянуто, что "имеются сведения о различиях в пигментации хрусталика у различных рас, что может приводить к различиям в цветовом зрении". Также известно, что с возрастом хрусталик желтеет, что приводит к нарушениям в идентификации цветов. То есть можно сказать, что адекватное цветовое восприятие - это результат скорее психологического процесса, чем физического. Как видите, науке пришлось немало повозиться, что бы систематизировать и строго научно определить характеристики различных цветов спектра! Если цвет поверхности ненагретого неизлучающего предмета, то есть одну из его отражательных (а значит и фильтрующих) характеристик, можно описать длиной волны или обратной ей величиной - частотой, то с нагретыми и излучающими телами мы поступим по-другому. Представим себе абсолютно чёрное тело, то есть тело, которое не отражает никакие световые лучи. Для примитивного эксперимента пусть это будет спираль из вольфрама в электрической лампочке. Соединим эту несчастную лампочку с электрической цепью через реостат (изменяемое сопротивление), выгоним всех из ванной комнаты, выключим освещение, подадим ток и будем наблюдать за цветом спирали, постепенно понижая сопротивление реостата. В один прекрасный момент наше абсолютно чёрное тело начнёт светиться еле заметным красным цветом. Если замерить в этот момент его температуру, то окажется, что она будет примерно равна 900 градусам по Цельсию. Поскольку все излучения происходят от скорости движения электронов, которая равна нулю при нуле градусов Кельвина (-273С), то в дальнейшем забудем про шкалу Цельсия, и будем пользоваться шкалой Кельвина. Таким образом, начало видимого излучения абсолютно чёрного тела наблюдается уже при 1200К, и соответствует красной границе спектра. То есть, попросту говоря, красному цвету соответствует цветовая температура 1200К. Продолжая нагревать нашу спираль, замеряя при этом температуру, мы увидим, что при 2000К её цвет станет оранжевым, а затем, при 3000К - жёлтым. При 3500К наша спираль перегорит, так как будет достигнута температура плавления вольфрама. Однако если бы этого не произошло, то мы увидели бы, что при достижении температуры 5500К цвет излучения был бы белым, становясь при 6000К голубоватым, и при дальнейшем нагревании вплоть до 18000К всё более голубым, что соответствует фиолетовой границе спектра. Эти цифры и назвали "цветовой температурой" излучения. Каждому цвету соответствует его цветовая температура. Психологически трудно привыкнуть к тому, что цветовая температура пламени свечи (1200К) в десять раз ниже (холоднее) цветовой температуры морозного зимнего неба (12000К). Тем не менее это так, цветовая температура отличается от обычной температуры. 800 К — начало темно-красного свечения раскаленных тел 2000 К — свет пламени свечи, 2360 К — лампа накаливания вакуумная, 2800—2854 К — газонаполненные (газополные) лампы накаливания с вольфрамовой спиралью, 3200—3250 К — типичные киносъемочные лампы, 5500 К — дневной свет, прямой солнечный, 6500 К — стандартный источник дневного белого света, он близок к среднедневному солнечному свету, 7500 К — дневной свет, с большой долей рассеянного от неба, 100000 К — цвет источника с «бесконечной температурой» Ксеноновые лампы имеют температуру от 4050К и выше. Максимальная яркость дистигается только на температуре 4300К и с ростом или уменьшением температуры яркость падет. Однако 4300К многим не нравится из-за цвета - это яркий бело-желтый свет. Поэтому большинство предпочитает температуру 6000К яркий холодный белый свет. Яркость ниже незначительно зато красиво. Температура выше 6000К уже мало пригодна для практического применения так как голубой(7000К) и синий(8000К) цвет по яркости не намного лучше обычных галогеновых ламп. Соответствие температуры и цвета ксеноновых ламп: 3500К желтый подходит для противотуманок как основное освещение не пригоден 4300К бело-желтый самый яркий свет, именно эта температура ставится на заводские машины в оригинале 5000К белый 6000К холодный белый с легким голубым, этот свет выбирают 90% покупателей 7000К голубой, яркость значительно ниже ездить с таким светом тяжело 8000К синий легкий фиолетовый, яркость еще хуже

Ксенон Ксенон - это инертный (благородный) газ, использующийся для заполнения газоразрядных ламп. В таких лампах принципиально другой тип работы, чем у привычных ламп накаливания. В ксеноновых лампах свет производится за счёт электрической дуги. Широкое применение ксеноновые лампы получили в автомобильной отрасли, для замены обычных галогенных ламп в фарах. А есть ли вообще необходимость в подобной замене? Не стоит и говорить, что безопасность на дороге зависит от информированности водителя о ситуации на дороге. В тёмное время суток видимость очень скромная, и к тому же, свет фар отличается от солнечного. Всё это не идёт на пользу безопасности, что в свою очередь может привести к аварии. Использование ксенона положительно повлияет на подобную ситуацию. Ведь свет ксеноновых фар где-то в два, два с половиной раза ярче. А спектр свечения более близок к солнечному свету, поэтому водителю комфортнее при свете ксеноновых фар. И в подтверждение превосходства ксеноновых фар приведём ещё один пример. Современные автомобильные концерны устанавливают на свои новые модели ксеноновые фары. С преимуществом ксенона мы разобрались. А как же его установить на свой автомобиль? Просто вкрутить вместо обычной лампочки ксеноновую, и дело сделано? Конечно же, нет. Ксеноновые лампы работают по принципиально другой схеме и для их работы необходимо специальное устройство - блок розжига. И установка подобного оборудования - дело очень ответственное и сложное. Причём тип ксеноновых ламп обычно подбирается в зависимости от цоколя лампочки Вашего авто. Как итог, подобрать необходимое оборудование под конкретный автомобиль не настолько тривиальная задача, как может показаться на первый взгляд. Как подтверждение данного факта выступает огромное разнообразие фирм-производителей (APP, Sho-Me ®, Silverstone и др.), помноженное на огромный выбор моделей. Интересно, что цвет света ксеноновых фар зависит от температуры, которая достигается в лампе. Например, температуре в 4300 K соответствует цвет Crystal White, 6000 K - Diamond Blue, 8000 K - Deep Blue, 10000K - Violet Purple. Причём оттенок очень мягкий и красивый, и совершенно не искажает восприятие дороги. Посмотреть примерную разницу в цвете Вы можете на нашем сайте. Интересно, а ксенон устанавливается на ближний свет фар или на дальний? Возможен любой их этих двух вариантов, как и их сочетание. Обычно ксенон устанавливают на ближний свет, но возможна установка, как на ближний, так и на дальний свет. В таком случае это называется - биксенон. Это наиболее удобный вариант, однако, и более дорогой. Биксенон позволяет уверенно чувствовать себя на дороге в тёмное время суток не только в городе, но и на трассе. Поэтому, если Вам часто приходится совершать длительные поездки по трассе, то установка биксенона будет очень мудрым и эффективным решением. К тому же, ксеноновые лампочки служат около двух тысяч часов. Для сравнения, обычные лампочки работают до пяти сот часов. И если у Вас перегорит ксеноновая лампа, заменять блок розжига нет необходимости, а сама лампочка стоит не так уж и дорого. Какой бы тип ксенона Вы не выбрали (обычный или биксенон) Вы всегда можете найти необходимое оборудование в нашем магазине. Широкий выбор ксенона и биксенона от различных производителей с мировым именем. У нас же Вы можете установить купленное оборудование и протестировать его. Если у Вас возникли какие-либо вопросы по ксенону или работе нашего сайта - пожалуйста, обращайтесь к нашим консультантам, как по телефону, так и по ICQ. Мы всегда будем рады Вам помочь.

Форма запросов по автозапчастям находится по адрессу: ]]>http://intercar.net.ru/index.php?categoryID=179]]>

Голосуем! Также рассказываем результаты такого "хранения", довольны ли вы? Доволен ли автомобиль? Вот кстати пояснение к 4 варианту ответа))

Перебои в работе есть? У меня иногда попадает сигнал, мину на 30 примерно... Либо внешка частично не работает

Кто едет? Можно с ночёвкой в гостинице, с ночёвкой в палатке, одним днём... Народ затариваемся мясом, пЫвом и т.д

У меня безлимитка от Тулателекома... Качество среднее Жду недождусь когда в Тулу прийдут московские цены

А кто какими почтовиками пользуется? Я пользуюсь The Bat

Какие проги используете повседневно?

]]>PressAgent]]> Ссылка на сайт программы

Заполнение форм вручную удобно, если это разовая работа. Но представьте себе, что вам необходимо разместить предложение на некотором количестве сайтов. Сколько времени и терпения потребуется, чтобы заполнить даже простую форму на двух десятках сайтов совершенно одинаковой информацией? Особенно эта задача становится актуальной, если предложения требуют постоянного обновления. Браузер автомобилиста PressAgent.Cars поможет Вам значительно повысить скорость и эффективность работы, сэкономить свои ресурсы, в том числе самый главный из них - время. Возможности PressAgent.Cars: 1. Оперативное перемещение по всем имеющимся на сегодняшний день автомобильным интернет-площадкам. 2. Наличие ссылок на сайты производителей автомобилей для уточнения технических характеристик и других особенностей продаваемых Вами автомобилей. 3. Создание справчника моделей автомобилей. 4. Ведение картотеки выставленных на продажу автомобилей. 5. Пакетное изменение размеров изображений автомобиля с учетом требований веб-сайтов. 6. Конвертирование миль в километры. 7. Корректное заполнение форм веб-интерфесов автомобильных досок объявлений одним нажатием кнопки. 8. Ведение базы логинов и паролей для доступа к сайтам. При создании PressAgent.Cars были учтены интересы владельцов интернет-ресурсов, это одна из причин отказа от автоматического размещения информации без участия пользователя, другая причина - это возможность в процессе публикации объявлений отслеживать корректность размещаемой информации

В этой тема обсуждаем Тульские АЗС. Где вы заправляетесь, довольны ли вы качеством топлива, либо наоборот недовольны?