Анекдоты

[Admin]

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :

- Hу че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- =%-)? А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- Hа левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

Что такое 90-60-90?

Это езда мимо ГАИшника!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

[poi]

Лес. Ночь.

Возле трассы в засаде сидят два медведя.

Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[teter71]

я не хамло, а ты чота реально подтормаживаешь. тебе надо череп вскрыть и рисунок извилин перерисовать на бумажку, а на основе рисунка протекторы для автомобилей делать. проблема скользкой дороги будет решена раз и навсегда

[teter71]

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.

Колорадский жук:

- Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

- А я весь мир раком поставил.

[teter71]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.

Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?

- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

[teter71]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает

судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку

ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка

скрыться с места происшествия.

[krig]

В Одессе:

-Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет вокзал?

-Он там будет, даже если вы туда не пойдете!

[Alex-Black71]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

----------------------------------------------

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

- ... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

- ... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

[teter71]

Приходит муж домой, жена на работе дома теща.

Муж зовет тещу и говорит: Сходика мне за пифком)

Теща:Ты что ах.. ????

М:Сходи вот тебе 1000 рублей сдача твоя.

Теща подумал,лан думаю схожу. Сходила принесла пифко

Муж сидит пьет,жизнь налаживается.Зовет тещу

М:сходи за водкой

Т:ты что совсем ах..?????

М:Сходи 5000 р дам

Т:лан схожу

Сходила, сходила приносит мужик пьет жизнь совсем налаживается.

М:Теща иди сюда . Давай я тебе в лоб дам 10 000 дам?

Т:ну ладно потерплю

Мужик бьет теще в лоп дает 10 000

Звонит жена:привет ты пенсию маме отдал? Да вот отдаю по-тихоньку

[Alex-Black71]

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се…

Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз»… Видели бы вы выражение их лиц!

[Туляк]

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зах@ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, Ё@ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ@ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, ох@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нах@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бл@, не все кастрюлю (пачку) зах@ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Бл@, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец на@бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах@ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца

[nemirofff]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[nemirofff]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,

заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть

внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Говорят, Гейтс обиделся…

Изменено 13 июня, 2012 пользователем nemirofff

[poi]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

[Algor]

Врач, осматривая пациента:

- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Откройте! ЦРУ!

— Не открою! Цри за дверью!

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

-Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?..

-Французскими духами, которые ты мне подарил!..

— Я тебе не дарил!!!

— Дарил, дарил!!!.. Посмотри в кошелек ...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?

— Модели чего?

— Девушки.

— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.

— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Полночь.

В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Застряли две блондинки в лифте.

— Не знают, что делать. Одна говорит другой:

— А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!

— Давай!

— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!

Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдала.

— Сложные вопросы были?

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?

— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.

— То есть да?!

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем

честными друг перед другом!

— Давай, тупой урод…)

Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе — что нaм ждaть в будущем".

Один из первых комментов: "Кому — нaм? "

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:

"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

— На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность.

С чего Вы начнете?

— Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность...

— Доктор, я — унылая дура. Помогите!

— Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной.

— А умной?

— Максимум — адекватной.

Из разговора подруг:

— Привет, ну и как прошло первое свидание?

— Знаешь, так себе... как-то не вставило.

— В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?

— Легко! Высылай фото.

Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью

гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

— Ты неправ!

— Почему?

— Над этим я ещё не подумала...

В нашей стране очень по - доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10 000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят...

— У тебя есть шариковая ручка?

— Нет, но у меня есть шестигранный карандашик. Подойдет?

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

-Девушка, можно я вас ущипну???

-Траву на газоне иди щипай, козел!

Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов:

Пункт первый: Спиной к спине!

Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да?

— Блин, вчера телефон потерял!

— Как?

— Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились

– Чем собираешься заняться на выходных?

– Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!!

Я бы так не смог.

Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…

[S@m@nth@]

Супер! Я до слёз смеялась!!!

[nemirofff]

Черный юмор

сидит мужик в роддоме, жена рожает, он, значит, переживает, руки трусятся.. тут вдруг открывается дверь, вылетает ребенок, разбивается о стену, следом выскакивает доктор, топчет ребенка ногами, пинает и проч...

Мужик (в ужасе): Что вы делаете?????!!!!!!!

доктор (добродушно улыбаясь): Да не переживай, шучу я, он уже мертвым родился...

Сидит девочка в песочнице.

Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат.

Подходит дяденька и спрашивает:

-Девочка, что случилось???

-Не знаю. Бежало что-то.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,

и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку

и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир

и забил в крышку гроба гвозди.

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы

пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:

- Что здесь случилось?

Один из апостолов отвечает:

- Да, Иуда что-то продал...

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:

- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...

- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.

- Вы знаете, он меня всё время током бьет!

- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.

Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...

А потом его убили под Сталинградом.

Идут по лесу двое охотников.

Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет...

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...

Идут дальше.

Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?!

- Нет...

- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?!!

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи ... ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...

И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Мама!Мама!У меня пятерка!

-Ну и что,у тебя всё равно рак!

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...

"К работе нужно подходить с чуством юмора"-сказал палач разрубая голову на дольки !!!

Украинское село. Сын говорит матери:

- Мамо! наш татко на чердаке повесился!

- О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет.

- Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть.

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество:

- Возвращаться плохая примета.

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

[Opium]

я тупица, кажись)) не поняла юмора последнего анекдота)

[nemirofff]

я тупица, кажись)) не поняла юмора последнего анекдота)

не до писал. прошу прощения

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

[Svenec]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

[S@m@nth@]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

А юморок-то чёрненький...........

[nemirofff]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Димона завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[nemirofff]

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, что-ль?

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже..."

Летит орел над горами, красота вокруг,поднимается все выше и выше и вдруг какой-то крик: "Пилооот!" Орел офигел на такой высоте кто еще может быть и посмотрел под левое крыло. Никого. Ну думает высота большая, на уши давит наверное послышалось. Летит он дальше поднимается еще выше и вдруг опять еше более громким голосом: "Пилооот!" Ну орел совсем офигел, что за дела кто же ето может быть? Посмотрел под правое под левое крыло нет никого. Ну думает завихрение ветра, давление, высота большая послышалось. Летит дальше и вдруг опять совсем громко: "Пилоооооот!!!" Орел оборачивается смотрит на хвост, а там глист в жопу синий, болтается держась за очко спрашивает: "Пилот, а на какой мы сейчас высоте?" Орел: "Ну тысяч пять наверное." Глист: "Ты смотри не обосрись, а то братва волнуется!!!"

Маленькая Дюймовочка рела по мерзлой земле и дрожала от холода. Возле леса, куда она попала, лежало большое поле; хлеб давно был убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли; для Дюймовочки это был целый лес. Ух! Как она дрожала от холода! И вот встретила бедняжка полевую мышь. - Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею. Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное зернышко. Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку. - Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась. - А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела? Кушай все, не стесняйся! Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула и рыгнула. - Ну теперь я обожралась и вспотела!

[Mari]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит от того, на какой машине...

1. Оковод встанет между ними.

2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)

7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора; (НЛ)

8. Нивка торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядоом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.

12. Гаишник объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

13. И только китайский велосипедист поедет не останавливаясь, ибо смерти он не боится, а к красному цвету привычен...

[Мекаров]

Только русский на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду!"

Изменено 1 января, 2013 пользователем Мекаров