Admin

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Анекдоты на автомобильную тематику

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!"...

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

ГИБДДшник останавливает водителя.

- Дыхни!

- Пфффффф.

- Ещё дыхни!

- Пфффффффффф.

- Можете ехать.

- Что же вы хотели?

- Колесо накачать...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реклама...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси...

Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.

Коррозйноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.

Машина агента малдера - Руль где то рядом...

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы

наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было

куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный

разум.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

от 4ip

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе! :haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer". :haha:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.

:haha:

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!

- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

Гаишник останавливает блондинку:

- Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 270.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?

- Да, это я!

- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах...

За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

- Вчера я потерял свой автомобиль!

- Неужели разбил? Или украли?

- Нет! Жена получила права!

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

- А я разве еду в двух направлениях?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:

- Это ваша машина?

- Моя.

- Сто рублей штраф.

- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:

- А ну, выметайся из ворованной машины!

- Это моя машина!

- Была твоя, а стала ворованная!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диалог мужа и жены

-Люсь, ты когда нибудь видела 10 000 рублей мятыми???

-Да.

-А 50 000 ?

-Да

-А 10 000 000 мятыми видела?

-Нет!

-Ну иди в гараж посмотри

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!

Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.

В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.

Торопитесь!

Количество двигателей - три.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

о примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

:)

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

Pазговор с автофорума про машину ОКА:

- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едут два таксиста. Один другом кричит:

- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Говорю, колесо у тебя стучит!

- Чего-чего?

- Колесо у тебя стучит!!

- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

Разговаривают две подруги:

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

- Да пусть гоняется!

- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.

- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!" :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти