Анекдоты

[Rodik]

- Сходим в кино?

- Не могу. У меня девушка есть!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

[4ip]

У иностранца-автомобилиста интересуются:

- Ну, как вам на наших дорогах?

- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

Две подруги:

- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у..

Встречаются два приятеля.

- Ты, я слышал, машину купил?

- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

- С пассажирами?

[Rodik]

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.

- Как?

- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

- Давай.

- Москва.

- Амстердам.

- Москва.

- Амстердам.

[Admin]

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость - 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит, на какой машине...

1. Ока встанет между ними.

2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.

3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.

4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.

5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.

6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).

7. Классика сломается, не доехав 50 м до этого светофора.

8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.

9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.

10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.

11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.

12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[hard]

:( :lol: :lol:

[poi]

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

[Admin]

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[ОБЕЛИКС]

не моё

Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:

- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли.

Долго ржали.

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом

несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,

обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.

Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.

Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.

Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают

стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час

xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше

yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер

xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером?

yyy: авианосец

xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!!

yyy: обама

[Lisa71rus]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

— Девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

— Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

[Algor]

нм

Про пассивную безопасность

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой

пепелац и очередной раз — очень неудачно — о бампер «девятки». Бампер у

девятки крепкий, ему легкие удары — как слону дробина, а хлипкая

пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив

передние крылья.

Сегодня пригнала свою многострадалицу в страховую компанию на предмет

оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом

(знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что

это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от

малейшего удара в гармошку складываются? И эксперт объяснил:

— Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется

пассивной безопасностью. Удары «гасятся» путем деформации кузова

иномарки.

— Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что «девятка»

практически не пострадала)?

— Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки…

[ПУТИН]

всем зачОт!!!!!!!!! я долго жрал!!!!!!!!! спасибо, подняли настроение перед экзаменом!!!!!!!

[sharfikoff]

Дама возмущается:

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю

сколько у него миллионов.

[sharfikoff]

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?

- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или

нарожать детей...

[ГРЕХ]

Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:

- Что делаешь?

- Да вот колесо снимаю.

Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:

- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

[ГРЕХ]

Жена упрекает мужа:

- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:

- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?

- Не-а, - говорит жена.

- В койку!

[ГРЕХ]

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.

Вдруг машина ломается.

Таксист говорит:

- Давайте мотор смотреть.

Бизнесмен:

- Да ладно, давай тачку поймаем.

Программист:

- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

[ГРЕХ]

Жил на свете дракон. Питался он только девственницами

Так выпьем же за то, чтобы он прилетел к нам и умер от голода!

[Algor]

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

Похороны в особо циничных размерах

Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины

Если бы бег спасал от смерти, заяц был бы бессмертным…

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно

Восточная мудрость: «Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого»

Везение - извлечение пользы из вреда

Секс накось

Лазить по чужим карманам неприлично, но интересно

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода

Тот кто рожден ползать - летает в клюве

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит (Михаил Мамчич)

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками

Женщина без оргазма опасна для России !

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает (закон Мерфи)

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: `Стакан водки`

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплоть до беременности

[sharfikoff]

- Поцелуй меня в знак перемирия...

- А где он у тебя?

[Algor]

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте...

Если увидят, что ты не дурак - всю работу свалят на тебя. И только если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь…

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску

Если гвоздь в стуле мешает работать - забей

Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.

Не отладывай на завтра то - длинноногое, грудастое, большеглазое (А.Козак)

Боже, пощади моих врагов, потому что я не пощажу

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Кто медведям лапы рвёт, зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку ? Каждый знает это кто. Это – Агния Барто !

Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует разруха (Юрий Татаркин)

Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше

Из реальной анкеты на сайте знакомств: "Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"

У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет

Был в этом театре: буфет заслуживает аплодисментов

Веришь - значит, нагло обманут

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов

Девушки! Не жалейте вопящих кошек!!! Завидуйте им (Джакомо Казанова)

Я – копеечка, я рубль берегу. Типа я его телохранитель…

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!

Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое

Эффективен, как наезд Моськи на Слона…

Шире карман! Так держать!

За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

Если вас называют умным, отнеситесь к этому серьезно: чем черт не шутит

Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника – затолкать им пряник в задницу - и кнутом по ней, кнутом...

Больные выздоравливали как мухи

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок

Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)

В голове не одной умной мысли, одна правда

[madlur]

Do you speak english?

-Yes

-Name?

- Abdul al-Rhasib

-Sex?

-Three to five times a week.

-No, no...I mean male or female?

-Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't it hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast

[Algor]

- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку...

- Ну и как, помогло ?

- Да, теперь он их постоянно ест...

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:

- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?

А муж ей отвечает:

- А что, разве вазы у нас нет?

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

Из обсуждения на кулинарном форуме:

>Алёнушка:

Ты вот как печень готовишь?

>Леночка:

Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка"

- А почему самого маленького?

- Ну, как.. Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, ТЫ привез...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь-сидят, в углу, рисуют....

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что заика?

- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

У

чёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

- Кого это хоронят?

- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Встречаются две порноактрисы:

- А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!

- Как это - призраком?

- Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.

Спрашивают Лужкова:

- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?

- Пробовал, горит...

Коктейль с листьями мяты - мохито.

А коктейль с листьями конопли - это хихито!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, гордится сыном.

- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, того, отсидел и пришел...

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

- Ничего страшного. Так заходите.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Еще один мудак растет...

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы АДА на Земле

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:

- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.

Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.

Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!

С женского форума

* Возможен ли секс после секса?

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?

* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!

* Как определить, что ты страшная?

* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!

* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!

* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?

* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...

* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?

* Как вы убереглись на первом свидании?

* Можно ли целоваться на первом же этаже?

* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?

* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?

* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!

* Нужно ли стирать эротическое бельё?

* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?

* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?

* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?

* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?

* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?

* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...

* До свадьбы не зажило, что делать???...

* За шубу из чего простить измену?

* Как быть счастливой при живом муже?

* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???

* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?

* От кого уходил поезд с любимым?

* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?

* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?

* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?

* Кто как предохраняется от секса?

* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?

* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!

* Как отучить МЧ от жены?

* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...

* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?

* Возможен ли секс после секса?

* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?

* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Узнал с какого места выделяется адреналин...

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!

- Прямо-таки вдул!?

- Ну, вмял...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

- Хорошо-то как было, Машка!....

- Я не Машка, я Муму!

Вот тут Герасим и онемел...

Указом Правительства зимы в этом году не будет, чтобы Президент в спячку не впал.

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Не забудьте - в субботу работаем!

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:

- Ну, как там дела у Петьки после ранения?

- Уже встал на лыжи!

- Ух ты! А у меня только на баб встает!

По мотивам песни Г.Лепса - Натали (Натали, утоли мои печали, Натали)

Натали, ты орехи мне зубами наколи

Натали, я купил тебе на кладбище земли

Натали, наколи ты купола мне, наколи

Натали, ты мне грядку в огороде прополи

Натали, ты мне нанослой на схему напыли

Натали, в голове себе ты дырку просверли

Натали, натали ты натали мне натали (!!!)

Натали, поменяй мне яндексденьги на рубли

Натали, поскорей себе коленку прострели

[Algor]

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

- Ты что плачешь?

- Шарик улетел.

- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.

- Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Девушка звонит своему парню на мобильный.

Девушка:

- Привет, ты где?

Парень:

- Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Деревня. Пьяный муж возвращается домой, заходит в калитку и на

него начинает лаять собака.

Он:

- Тише, дура! Если жену разбудишь, где ты тогда будешь спать?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья...

- ?!

- А так хочется его пропить!

- Что сегодня пьем?

- Сухое вино.

- Ну так насыпь и мне!

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн.

адресов.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?

- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков...

Накрыла стол, накрыла стулья - но сильнее всего накрыло маму и гостей!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

- Я хочу попросить твоей руки...

- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?

- А сам-то как думаешь?

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

Сын говорит отцу:

- я получил первый сексуальный опыт,

-отецговорит садись и расскажи,

-сын говорит, немогу попа болит.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы

в два раза больше травы заготовим!

"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства

Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Опытная мама учит дочку:

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает

только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".

Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Идет суд.

Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...

А я врачом, чтобы вылечить брата.

- Подскажите, как найти площадь круга?

- А что, его именем уже площади называют?

Темно, звезды, луна.

Она:

- Вань, дай семечок!

- Не, не дам.

- Так ты ж говорил, что звёоздочку с неба для меня достанешь!

- То звёоздочка, а то семечки!

Зарплата в месяц:

500$ - нормально.

1000$ - хорошо.

5000$ - отлично.

20 000$ - ну, уже неплохо...

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.

Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В её руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.

- Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Любовный роман - мечта одинокого человека, одиночество - мечта человека, у которого любовный роман.

Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае...

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

В то время как некоторые объединяются в партию Жизни,

основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек,

нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора -

хлебная карточка!

А тебя за аську никто не тянул!

Человека и компьютер объединяет мышь.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

Девушка приходит в аптеку:

- У вас есть презервативы?

- Да есть, вам какой размер?

Девушка задумывается и показывает ртом:

- О-о-о - вот такой.

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл, я прикуривал.

Маршал звонит генералу:

- У тебя есть два толковых полковника?

- Есть.

- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:

- Дайте мне упаковку презервативов.

Вся толпа на него уставилась.

- Ну продал я компьютер, продал...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее

собралась толпа сомневающихся.

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.

Она: - Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Новость:

Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой.

[Garry]

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

[Garry]

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.