ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Renard]

Я чето не понял!? У тебя ЖЕНА есть???

Дииим, там ковычки))

[PROfessoR]

Весной можно увидеть много чайников на дорогах)))))

[Renard]

Много букв, но занятно)

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.

Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну и что за уйня тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться – а ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.

Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Йоп – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.

Естественно

горлышком

вниз.

Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.

Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.

End

Сергей Кобах

[PROfessoR]

:)

[Jaaf]

Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай.

- Что?

- Нет, как-то… Лежи и блюй…, ёёё, как же он…

Сейчас сыну позвоню!

Сынок, как диск-то называется???

- CD-RW.

*******************************************************************

В школе ввели систему оценок A B C D E.

Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!

Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...

*******************************************************************

Я знаю пароль,я вижу ориентир,еще 2 по 0,5 и я спасу мир

*******************************************************************

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему х*ево-это плохо, а пи*дато-это хорошо.

И почему пи*дец-это хуже,чем х*ево, а ох*енно-это лучше,чем пи*дато

[silaev191]

Смешные выписки из объяснительных записок ДТП

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[silaev191]

Как выбрать девушку, если ты автомобилист

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:

пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.

искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

[silaev191]

Смешные выписки из перечней заявленных работ автосервисов

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак «Поддон»

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге (а так нет)

30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32. Запах бензина из карбюратора.

33. Заикается магнитола.

34. Не работает обдув зеркал.

35. Горит лампочка «Переобуть шины»

36. Тех-уход 1

37. Замена сигнальной дудки

38. Отрегулировать утреннее зажигание.

39. Подтянуть тросик тахометра

40. Не работает скоростемер.

41. Заднее сидение отклеилось.

42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43. Сцепление ( выездной подшипник )

44. Дымит глушитель.

45. Обмен масла.

46. В салоне не горит бычий глаз.

47. Прыгает стрелка карбюратора.

48. Холостой ход - устранить.

49. Смените водило.

50. Заморозительная вода течет.

51. Машина ковыляет.

52. Дворники не работают в положении прикосновения.

53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

56. Брызговик стеклоочистителя.

57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58. Замерзает стрелка спидометра.

59. Ориентация рулевого колеса.

60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61. На панели горит неопознанный сигнализатор.

62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63. Задняя писалка писает в салон.

64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65. Замена комплекта резинов

[Renard]

Настойчивая девушка)))
/>http://www.webpark.ru/comment/51276

[silaev191]

Насколько хватает топливного бака у копейки

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

- А у нас денег нет!

[silaev191]

И кто же из нас двоих тупая блондинка?!...

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

- Леди, с вас штраф за превышение скорости!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Превышение чего?

Шериф (ехидно):

- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.

- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?

- Я не знаю, где вы живете.

- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):

- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!

Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):

- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):

- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!

- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!

Шериф (обречено):

- Звоните.

Блондинка звонит. Кричит в трубку:

- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):

- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):

- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Algor]

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

------------

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

------------

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

------------

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

— Так, долг перед банком погашен.

Жена:

— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

— Супружеский долг — тоже.

------------

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

------------

Она:

— Ты зачем это сделал?

Он:

— Что из того, что я сделал, зачем?

------------

Идут две блондинки вдоль берега

Первая: - Ой, птичка мертвая!

Вторая (глядя в небо): - Где?

------------

— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!

------------

— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...

— Убирайся, подлец, это женский туалет!

------------

На производственном совещании:

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

------------

-Гиви а ты водить машину умеешь?

-Нэт

-А твой брат?

-Да

-Что да?

-Тоже нЭт

------------

Он:

— Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо...

Я к вам пишу, чего же боле?

Она:

— Ржу не магу! Пеши исчо!

------------

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

------------

Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась...

Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался!

------------

Психолог:

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?

— Что, все три сразу?! От с-суки!!!

------------

В сексшопе:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

— Пожалуйста.

— Скажите, а какая у нее дата изготовления?

— Январь 2007 года.

— Водолей? На фиг, на фиг!

------------

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.

Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

------------

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

------------

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.

------------

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке.

------------

Жена в слезах говоpит мужу:

— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

------------

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

------------

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?

------------

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся…

------------

— Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...

— Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь???

— Нет! Я диктую!

------------

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

------------

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

------------

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…

------------

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?

— Нихера...

— Тоже полезный подарок.

— Ага, главное места не занимает...

------------

Размышления блондинки

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

------------

в жизни надо что-то менять... может ногти другим лаком накрасить...

------------

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!

— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

------------

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро

.------------

Плохо, когда смеются над мужчиной...

Еще хуже, когда смеются под ним!

------------

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:

— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...

— Ну и как?

— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

------------

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

------------

Парень - девушке:

— С одной стороны ты очень красивая.

— А с другой?

— А с другой стороны у тебя лицо...

Изменено 24 марта, 2011 пользователем Algor

[teter71]

[teter71]

[Renard]

[ab70cent]

Смешные выписки из перечней заявленных работ автосервисов

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ:

1. На умывальники не подается вода.

2. Ушел тосол (и не вернулся)

3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4. Иногда храпит двигатель.

5. Установить местонахождение топливного фильтра.

6. Отсутствует связь двигателя с колесами.

7. Газовый педаль бьется под ногами.

8. Реанимация замков дверей.

9. Неприятный запах в салоне.

10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11. Иногда загорается аварийный знак «Поддон»

12. Уровень масла в ручнике.

13. Зима идет проверить все.

14. Подкачать тормоза.

15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17. Оптовый осмотр автомобиля.

18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19. У меня между ног что то звенит.

20. Горит лампа неисправности масла.

21. Перемещение деталей передней подвески.

22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23. Наблюдается биение самовара о кузов.

24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.

26. Гранатовый подшипник.

27. В системе зажигания слышен звук замыкания.

28. Синдром подыхания рулевого механизма.

29. Дергается на дороге (а так нет)

30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32. Запах бензина из карбюратора.

33. Заикается магнитола.

34. Не работает обдув зеркал.

35. Горит лампочка «Переобуть шины»

36. Тех-уход 1

37. Замена сигнальной дудки

38. Отрегулировать утреннее зажигание.

39. Подтянуть тросик тахометра

40. Не работает скоростемер.

41. Заднее сидение отклеилось.

42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43. Сцепление ( выездной подшипник )

44. Дымит глушитель.

45. Обмен масла.

46. В салоне не горит бычий глаз.

47. Прыгает стрелка карбюратора.

48. Холостой ход - устранить.

49. Смените водило.

50. Заморозительная вода течет.

51. Машина ковыляет.

52. Дворники не работают в положении прикосновения.

53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.

56. Брызговик стеклоочистителя.

57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

58. Замерзает стрелка спидометра.

59. Ориентация рулевого колеса.

60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61. На панели горит неопознанный сигнализатор.

62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63. Задняя писалка писает в салон.

64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65. Замена комплекта резинов

66. Течь масла через сальник промежуточного вала, потому что сальник еще не притерся к валу.

[Renard]

[aleksandravi]

Несколько способов-как "ДОСТАТЬ"человека.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[aleksandravi]

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!

- Это как?

- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:

- Я требую компенсации!

- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[Renard]

http://www.youtube.com/watch?v=xCKszp9dqi0&playnext=1&list=PLE1DA72B0342AB8F0

[Leno4EK]

ЖЕНА ПРИНОСИТ ДОМОЙ БУТЫЛКУ ВОДКИ И МУЖУ ПОКАЗЫВАЕТ И ГОВОРИТ, ВИДИШЬ СТОИТ, БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ... МУЖ ВСТАЕТ СНИМАЕТ ШТАНЫ, ДОСТАЕТ ЧЛ.Н И ГОВОРИТ ВИДИШЬ ВИСИТ, БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТА Я НЕ ПОШЛЯЧКА, ЭТО ТАКСИСТЫ У МЕНЯ ТАКИЕ АНЕКДОТЫ ПИШУТ=)

[silaev191]

Такси!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сломалась у меня машина, поставил ее на капитальный ремонт....

Решил взять такси. На общественом впадлу,прижимаются там все своими пердельниками..

Ну вообщем ушел я от темы, расказчик из меня никакой.. Опыта в составлении поэм на лирические темы тоже нету..Так что пишу как умею.. Не судите строго.

Утро ..Приезжает такси,за рулем дедок далеко за пенсионный возраст.

Едим неспеша. Пока ехали нам несколько раз сигналили, тогда дедок, со словами: Cынок мы ведь на тот свет не спешим?? Ну так можем и в очереди постоять.. Вежливо уступает дорогу..

Стекло все залепило, нихрена не видно, говорю: Давай остановимся, протрем стекло и поедим дальше ?(омыватель не работает а дворники уже не справляются с налипшей грязью)

- А нахуя протирать??? Все равно очки дома забыл..

Пристраеваемся мы за бензовозом, который в свою очередь впритык едит за рейсовым автобусом ,автобус за трактором . Дорога узкая, ползем как черепахи..на встречке очень плотное движение..и тут дедка как черт дернул!!! Он решил обогнать всю эту процессию..

Мы выскакиваем из своего ряда прямо в лоб встречному BMW и плавно начинаем ускоряться!!! Я вижу что нихуя не успеваем с маневром!! МЕдленно протекают перед глазами все интересные моменты из моей жизни...От такого маневра нашего такси водитель BMW охуевает и врубает дальний свет.

Я начинаю давить ногами в пол, по инстинкту самосохранения ищу педаль тормоза, и кричать:

- ТОООРМАЗИ !!!..СТООООЙ!!!... ЧУГУНЫЙ ЧЕБУРЕК ПОЛЧИТСЯ ИЗ НАС!!

- НЕ БЗДЕТЬ!!!

Мы неумолимо п..здуем вне очереди галопом со скоростью Шумахера в расцвете его карьеры прямиком в срандель сатане!!!!

- ПИЗДЕЦ, ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ НАСТАЛ !!!

- У МЕНЯ С ТАКОЙ ПЕНСИЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯТЬ ЧЕРНЫЙ !!!!!

- В 14 лет комбайны перегонял через перевалы в горах..а тут х..уня какаето на дороге телепается и нам все стекла засрало....И дальше прет в лобовую как советский истрибитель неумолимо приближая п..здец детищу немецкого автопрома BMW, и нашего ЖИГУЛЕЙ !!!

Блять чувствую как у меня начинает все сжиматься внутри..Холодный пот ручейком стекает по спине..

- ПИЗДЕЦ..

- ПРИЕХАЛИ...

Водила на бензовозе видя такую х..уню начинает , уходить в правый кювет пытаясь нам освободить место для боевого маневра....

- А ХУЙ ТАМ !!!

- СЬЕБАТЬСЯ ЕМУ НЕКУДА...

На встречке пасажир BMW приоткрыл дверь и пытается сьебаться прямо на ходу ,его удерживает как марионетку ремень безопасности..И он как волшебник Гудвин на пружинках то высунется из двери то по инерции ремень его назад втягивает..

Яйца поднимаются под гланды и сдавливают дыхание..

- ООО БЛЯТЬ..ЩАС ВЬЕБЕМСЯ !!!

И на встречке чувак видит что если щас не уйдет в крутое пике с дороги ему тоже п..здец... А СЬЕБАТЬСЯ ЕМУ УЖЕ НЕКУДА !!!И тут у жигуленка открывается второе дыхание.. С клубами белого пара из под капота..Ахуенным ревом мы огромными прыжками как жаба на раскаленном асфальте обгоняем бензовоз ..автобус.. трактор отрываемся на 30 метров плавно встраеваемся в свой ряд...Как в замедленом кино проезжает мимо BMW в окне чувак с открытым от удивления еблом и сильно обосраным воротничком...Показывает нашему такси кулак..

- МЫ ЗАКИПЕЛИ??

Не бзди сынок, дальше будем ехать неспеша...Тасол забыл залить, гдето вытекает...

[Algor]

[KAIN_dzr]

ваще жара

[Красопеточка]

очень смешно!))

Изменено 21 апреля, 2011 пользователем Красопеточка