Algor

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? — Пальцем покажи. Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка? Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество... "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе" — Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен… — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя ! Ну вот как Вас зовут ? — Иннокентий, но можете называть меня просто куском дерьма… У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зyбная щётка, щётка для меха,мыло, мoчалка и тyaлетная бума Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод. Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. - Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе. Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить. — Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... — Ну и что? — Что, что... на пиво попал... — Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!.. -Половой жизнью живёте? -Нет, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности! Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут. Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим. Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года. - Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана. В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут... Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят... - Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом! Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы. То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении... Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да не, пробирки мою... Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах! Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы. Вырежи три домика в деревни и получи каску СС. Муж за ужином нахваливает жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"

Стандартный браузер андройда работае с окнами только через режим меню -> окна. Опера мини (Android) не умеет работать с окнами и флеш-приложениями. для этого существует opera mobile (правда весит она около 20 mb) На данный момент я пользуюсь Dolphin Browser http://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=169002 и мини версия http://4pda.ru/forum/index.php?showtopic=203735

Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут... — Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”. Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Аленка у тебя футболку просила. Хотя эта ей как платье будет

Мурманск?

На зомби похож...

Я не Джордано Бруно, что б просто. Я хотел как супергерой влететь в пламя и неуязвивым выпругнуть из него!

А мне так и не дали через костер с завязаными глазами прыгнуть

У меня кателок есть - 5 литров.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Скорей всего то же поеду.

Или все бросят пить и курить.

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия. Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.» Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела. — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. — Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе. — Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать! Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!» Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю». — Ты такая классная, когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью. Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным — Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???? Мастер — Не прокатило. Вычеркиваем. — Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! — Андрюха, отойди от берлоги! Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке. Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться. Парень спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? — ... А разве ты богат? — Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! — Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! — Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. — У меня есть две новости. — Начни с хорошей. — Кто тебе сказал, что есть хорошая? Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново. Молодая подруга - опытной: - Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой. - Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться. - Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит. Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые. Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. "Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра". Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Один НР - другому: - Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час. - Знаю, он мне звонил. - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! Ротный взводу: -Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек... Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. — И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Жена говорит мужу в постели: – Ну,попроси. – Не попрошу. – Ну,попроси! – Не попрошу! – Ну,попроси! – Ну,дай. – Ну,возьми меня, неугомонный. — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены. Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ... и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ! Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе… Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю! — Придёшь ко мне на свадьбу? — Конечно приду! — Отлично, с женихом вопрос решён. Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!? Мне бы такого принца, как у белого коня... Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? — У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой. — В смысле только по телефону? — В смысле он мой сотый мужчина... Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается... Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? — В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо. — Есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда? — Упаси Боже! Только когда говорит. Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. — Почему спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади — домашний. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад… Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. По усам текло, слава богу, в рот не попало. Ненавижу насморк! Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... В разгаре спора: — А зато у вас фантазии нет! — А зато… а зато… у вас фантазии нет!!! Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности... Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове. Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст... Подозреваемый - следователю: — Я не виноват, я не виноват! Следователь: — Все так говорят... — Вот видите, значит я прав! -А я люблю Оперу! -Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье ! -Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

День Победы Советской Армии и народа над Немецко-фашисткими захватчиками в Великой отечественной войне.

Лучше за кузница. и он куёт!

Ура! Поздравляю!

Android получил первый файрвол Исследователь проблем безопасности Мокси Марлинспайк создал программный брандмауэр для операционной системы Android, который доступен к свободной загрузке. Марлинспайк широко известен благодаря работам по поиску уязвимостей в шифровании SSL. Его межсетевой экран для Android OS получил название Whisper Monitor, а причиной его создания послужили опасения разработчиков по поводу того, какую информацию могут сообщать различные приложения. В прошлом месяце Google, наряду с Microsoft и Apple, был уличен в слежении за пользователями — смартфоны на базе Android записывают координаты мест, в которых побывали их владельцы, MAC-адреса всех точек доступа Wi-Fi, уровень их сигнала, и отправляют всю эту информацию в Google. Кроме того, некоторые приложения могут собирать и хранить нежелательную информацию. Файрвол Whisper Monitor позволяет осуществлять наблюдение за исходящим трафиком на Android устройстве, а также предотвращать отслеживание местоположения. Он также может контролировать и создавать правила для каждого приложения, которое использует и записывает историю подключений. Марлинспайк сказал, что Whisper Monitor это статический брандмауэр, который доступен для всех Android устройств с разблокированной учетной записью администратора, но он не является динамическим межсетевым экраном, способным отслеживать все подключения. Whisper Monitor доступен бесплатно на сайте Whispercore, который, в свою очередь, является сайтом программы для шифрования. В настоящий момент система шифрования Whispercore доступна только на смартфонах Nexus S и Nexus One, но автор обещает выпустить это приложение для всех смартфонов на операционной системе Android.

Монитор забрал. Отлично работает. Ещё раз Спасибо Денису.

Если сам не поеду (ещё с женой не обсуждал) могу помочь инвентарем.

Спасибо всем за предложения. Сегодня У Дениса забрать собираюсь. Оказывается почти рядом работаем.

Магазин приложений Google Android Market обходит Apple App Store (пока по бесплатным приложениям) Голландская исследовательская компания Distimo, специализирующаяся на изучении онлайновых магазинов приложений, статистике посещений и тренды, опубликовала апрельский отчет, согласно которому количество бесплатных приложений для операционной системы Android на данный момент сумело превысить количество аналогичных решений для iPhone. Соотношение Android и iPhone приложений стало соответственно 134342 к 121845, правда, если приплюсовать к данному соотношению приложения для планшетных компьютеров iPad, то количество бесплатных программ для iOS вырастет уже до 132239, однако этого все равно будет не достаточно для завоевания пьедестала. Стоит также отметить, что в марте месяце темы развития онлайн-магазина iPhone оказались ниже, чем у конкурентов. Он продемонстрировал лишь 6% прирост, в то время как его основной конкурент Android Market вырос уже на 16%. Если такая тенденция продолжится и дальше (в ближайшие месяцы), то, ориентировочно, к середине лета Android Market перегонит App Store и по общему количеству приложений. Следом за ним по списку будут находиться, соответственно, Apple App Store, Windows Phone 7 Marketplace, BlackBerry App World, Nokia Ovi Store.

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Пара переходить на электромобили - я все равно больше 100 км в неделю и не езжу.