- Новый клип Леди Гаги смотрел? - Нет, книга лучше. - Какая книга? - Любая. Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, приготовлю что-нибудь перекусить, помою посуду, пойду погулять с собакой, протру пыль на мебели, помою полы, постираю одежду и завалюсь спать. И так каждый день... - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат! Две подруги беседуют: - Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант! - Папа, а что такое настоящая скромность? - Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться! - А чего радоваться-то? - Что твоего не отобрали. - А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье? - Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали! На уроке химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр Мужик жалуется приятелям: - Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья. В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Нет, один клиент заказал шейку жирафа. Одна подруга другой: - Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую! Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев. Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?" Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"... есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор. Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — ... Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре». -Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап. Читать далее... Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви! — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся — Ну а цвет волос? — Я не люблю когда на сиськах растут волосы Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж. — Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa — молния! — Что, тaк быстро ездит? — Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево. Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос... Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива… Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб. — Мам, хочу татуировку. — Неси ремень щас набьем... — а давай курить бросим? — зачем? — ну как, это ж экономия какая за месяц. — давай тогда пить бросим — нахрена тебе столько денег? Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! — Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь? — Кто курил? Я курил? Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники» — Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное. Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? — У вас есть рыба без костей? — Нет, но есть колбаса без мяса. Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец — Книгу буду писать. — Зачем? — Читать нечего. Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! -Доктор, мне кажется, что я голубой... -В чем это проявляется? -Мне нравится Партия Регионов! -Вы батенька не голубой, Вы - пи...с!!! Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!! Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость! В публичном доме все залы актовые. — Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! — Вам "места для поцелуев"? — А может, у вас есть уже и спальные? Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить! Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом: — Папа, ну кто же так какает?!
