Algor

Смартфоны на Android тоже следят за пользователями После публикации статьи о том, что iPhone и iPad записывают координаты мест, в которых побывали их владельцы, эксперты проявили повышенный интерес к подобного рода скрытым функциям смартфонов. По данным исследования, проведенного экспертом в сфере информационной безопасности Сэми Камаром (Samy Kamkar), подобного рода информацию также собирают смартфоны на базе Android и, более того, отправляют в Google. Устройства записывают MAC-адреса всех точек доступа Wi-Fi, которые попадают в радиус действия, уровень их сигнала и, что более важно, GPS-координаты устройств. Как Google использует эти данные, Камар не поясняет, но сообщает, что запись данных осуществляется каждые несколько секунд, а отправка в Google - каждый час, с любого смартфона, работающего под управлением Android. На специальной странице эксперт предлагает ввести MAC-адрес любого роутера и узнать, где в мире он находится. Как пишет Reuters, данная информация, по всей видимости, необходима Google для работы LBS-приложений, таких как Google Maps и Latitude. В компании пока никак не прокомментировали данное сообщение. Между тем, автор блога Daring Fireball, известный журналист Джон Грубер (John Gruber), полагает, что сохранение информации, в каких местах находились пользователи устройств Apple, скорее всего, является программной ошибкой, так как Apple достаточно знать, где пользователь находится сейчас. Он полагает, что этот «баг» будет устранен в очередном обновлении iOS.

Разумно

Можно делать что угодно, нО.. Если ночью, из-за этих нарушений (тонировка, ксеон), ты случайно собьешь человека либо угробишь своего пассажира - то надо помнить, что ответственность лежит исключительно на тебе и тебе с этим жить. Ни продажной власти, ни дорожным работника ни кому-то другому у кого, купил техосмотр. Если готов нести эту ответственность то да, надо быть среди тех, кому можно... p/s/ У меня самого тонировка.

Мне в принципе любой и любого размера. главное плоский экран и читаемое изображение.(без муара, миганий и т.п.)

Предпологаю, что за пиво они точно монитор не отдадут)))))) нет особого желания связываться с перекупщиками.

Куплю или приму в дар(за пиво) монитор исправный, не более 500 р. вывезу. если TFT(lcd) - можно неисправный.

Это Истина. ИБО!

25 железных правил совмещения любовницы и жены 1. Старые, как мир, поводы: «задержался на работе» или «был у друга» - теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся - жена улыбнется («Шутник!», потому что в правду, как правило, никогда не верят. 2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно - дети, дом, счета в банке&hellip 3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам. 4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению. 5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает… 6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они - главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином (для рыбаков и охотников сгодятся опарыши или чья-нибудь слегка подтухшая тушка). Некоторые особо изощренные любовники используют суперсильнодействующие средства, типа дезодоранта Олд Спайс, но истинный джентльмен никогда не будет столь негуманен. 7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш… 8. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась. 9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет). 10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе - выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником. 11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы - завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!» 12. Кстати, о друзьях. Они - ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует - дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики». 13. Имя - еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик». 14. Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково - Василисами!» 15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену - следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность? 16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги - чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу. 17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому - ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин. 18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие. 19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все - на выброс, в утиль, в стирку! 20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас! 21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»? 22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей - отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон - вдруг на него позвонит жена? 23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно. 24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам? 25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более что вашей жене самой хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

Чтоб на откаты больше оставалось!

Есть один вариант, но кажется дороговат. Так что и мне пишите)))

Admin, Как буду в тех краях - обязательно.

Визитки, что я брал в прошлом году у меня разлетелись как горячие пирожки...

HELL BOY, Двух зайцев одним ударом!

Оно проходится

Чем телефоны на Android лучше от Symbian (12 доводов) Одна из старых операционных систем Symbian теряет свои позиции и популярность. Даже сообщение о обновлении интерфейса вряд-и смогут вернуть ту армию поклонников, которые приветствовали раньше телефоны от Nokia, Samsung и Sony Ericsson. Все больше новостей о телефонах на Android, однако не каждый сможет ответить на вопрос: "Почему я должен выбрать Android смартфон?", что же такое этот андроид и чем он лучше симбиана я попытаюсь ответить в этой статье и возможно помочь вам в выборе при покупке нового устройства. Преимущества операционной системы Android: 1.Большая вычислительная мощность смартфонов на базе современных процессоров. Андроид смартфоны используют более новые, мощные процессоры Cortex-A8 с более высокой производительностью чем смартфоны Symbian с процессорами Arm 11. Отличным примером являются смартфоны HTC на базе процессоров Snapdragons и Samsung на базе процессоров Hummingbirds с тактовой частотой 1ГГц (для сравнения частота Symbian устройств 680МГц). А если учесть новинки, показанные на выставке MWC 2011, то разрыв еще больше увеличивается, чего стоит процессор Cortex-A архитектуры (например Motorola Atrix). 2.Разрешение экрана. Топовые Android смартфоны используют более высокие разрешения экранов 800x480, при этом смартфоны Symbian имеют разрешения 640x360 точек. Большее разрешение позволяет установить больше дисплей и естественно отобразить больше информации. Это удобно при просмотре веб-страниц или чтении. Кроме этого недавно было объявлено о выходе Motorola Atrix, а там разрешение вообще 960x540, это почти в 2.3 раза больше чем на Symbian телефонах. Естественно чем выше разрешении тем более четче текст и контуры на фото, изображениях. 3.Оперативная память. Многие сталкиваются с тем, что приложения автоматически закрываются из-за нехватки оперативной памяти. Конечно больше объем позволил-бы этого избежать, однако производители почему-то уперто не хотят снабжать Symbian телефоны, на некоторых можно встретить даже 256Мб ОЗУ. Тогда, как Android устройства снабжаются по крайней мере 512 Мб оперативной памяти, даже есть новинки с 768 Мб и 1 Гб ОЗУ. 4.Графика и игры. В устройствах на Symbian использует мультимедийный процессор Broadcom BCM2727. Он значительно отстает от новейших графических процессоров Android. Текущие смартфоны поставляются с мощным графическим процессором Adreno 205 (Desire HD) или PowerVR SGX540. Кроме этого новейшие разработки на базе Nvidia Tegra 2 смогут еще дальше откинуть Symbian устройства, ведь производительность больше в 3-4 раза чем Adreno 205 и SGX540. Компания Nvidia открыла специальный портал Tegra Zone, где владельцы Android на Tegra 2 смогут скачать последние высококачественные игры. Помимо этого использование новых чипов значительно снижает энергопотребление смартфонов. 5.Интерфейс и настройки. Откровенно говоря интерфейс Симбиана если не старый то очень неудобный. Возможности его не позволяют должным образом конкурировать с Android или IOS. Ограниченные настройки рабочего стола и неудобно/глубоко расположенные пункты меню делают Symbian менее привлекательным, тогда как в Android присутствует большой выбор виджетов, информеров и установок, которые удовлетворят потребности многих пользователей. К тому-же на базе ОС Android создан такой популярный и удобный интерфейс как HTC Sense с 7 рабочими столами и виджетами. Помимо этого есть альтернативные лаунчеры (пользовательский интерфейс Android) Launcher Pro или ADW Launcher, настроить которые под себя можно в считанные минуты. 6.Веб-браузер. Родной браузер для Android, начиная с версии Android 2.2 они поддерживает Adobe 10.1, технологию используемую на многих сайтах, поэтому просмотр сайта на телефоне нечем не отличается от десктопного. Играть в флэш-игры можно прямо в браузере. Браузер Symbian же является головной болью многих, я лично имея телефоны от Nokia всегда старался заменить его на Opera, однако он также не поддерживает Flash. 7.Мультимедиа. Благодаря мощной аппаратной платформе и обилию приложений воспроизведение видео, музыки и фото становится удобным и беспрепятственным, тогда как на Symbian все время нужно конвертировать или сжимать видео. Большие экраны (диагональю до 4,3") с матрицами Super Amoled, большое количество мультимедийных плееров, которые поддерживают все популярные форматы, HDMI подключение, DLNA потоковое медиа - все это делает с андроид устройства полноценный мультимедийный центр. 8.Магазин контента. Хотя магазин Ovi Store в 2010 году вырос на 258%, этот рост значительно ниже по сравнению с Android Market (544% в 2010). Количество приложений также значительно выше в Маркете (200 000) чем в OVI (40,000). Однако ничто не сравнится с удобством интеграции магазина с телефоном. В Android Market вы можете удобно обновлять приложения, настроить автоматически или в ручную. Синхронизировать все данные, выбирать похожие приложения или игры, читать отзывы и рекомендации. Также можно скачать альтернативный клиент, например AppBrain, и просматривать программы на ПК, а затем устанавливать их на телефон. 9.Программы и игры. Как отмечалось выше программ и игр для Android значительно больше и они более разнообразные. Для любой задачи найдется нужная программа в Маркете, тогда как на Symbian альтернативы может и не быть (сказывается меньшее количество заинтересованных разработчиков). Также при установке на телефон с маркета все ставится без проблем, тогда как на Symbian почти повсеместно нужна подпись программ и игр, чуть-ли не стандартный вопрос новичка купившего смартфон: "Как подписать игру, программу на Nokia" ? В конце концов,ссылку на любую программу можно заключить в QR-код и сканировать любым телефоном на Android и уже зайдя автоматически в маркет, sd узнаете доступна ли программа для вашей модели или нет. Очень удобно, что под каждую модель телефона имеется "свой маркет", скачать оттуда что-то что не пойдет на вашем телефоне нереально. (Единственный минус, надеюсь его скоро уберут, это немодерируемый каталог приложений, то-есть добавить можно любую игру и программу без модерации. Слишком много мусора.) 10.Костомизация устройства. Удобство системы является ее гибкость и отрытый код. Любой желающий немного потрудившись сможет самостоятельно изменить прошивку, сменить версию операционной системы или открыть ROOT доступ. В этом плане Android самый открытый из всех операционных систем. 11.Обновление операционной системы. В среднем каждые полгода выходит новая версия операционной системы Android. Хотя производители по разному относятся к своевременному обновлению телефонов новыми версиями, вы всегда сможете сделать это самостоятельно. Так недавно был обновлен первый гуглофон HTC Dream G1, которые выпущен в 2008 году, до версии Android 2.2 Froyo. Симбиан сменил версию с s60v5 на Symbian^3 при этом но одно устройство со старой осью не получит новую версию, скорее всего из-за плохого железа. 12.Положение на рынке. Не секрет уже, что Nokia объединяется с компанией Майкрософт в пользу операционной системы Windows Phone 7 в новых телефонах компании. Symbian останется лишь в старых телефонах, возможно будут обновления, также возможно Nokia продолжит дальнейшие разработки Symbian^4 и Meego. Но тот Симбиан который мы помнили и знали уже не станет таким же. взято Здесь

Вот незнаю: навеяло созвучие к "лидер джамахирии" и создал сей шедевр Лидер джимакеррии!!!

У меня есть знакомый, сооучередитель в фирме по кондиционерам.

с Днем рождения!

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати? ------------ Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает... ------------ За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: — Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?! ------------ Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: — Так, долг перед банком погашен. Жена: — Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: — Супружеский долг — тоже. ------------ Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 14 февраля девушку от вокзала до ул. Cегедской . Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. ------------ Она: — Ты зачем это сделал? Он: — Что из того, что я сделал, зачем? ------------ Идут две блондинки вдоль берега Первая: - Ой, птичка мертвая! Вторая (глядя в небо): - Где? ------------ — Вы знаете, за что я вас остановил? — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. — А поконкретнее? — Меня дома ждет голая женщина. — И? — И если я приеду домой позже жены, я труп! ------------ — Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... — Убирайся, подлец, это женский туалет! ------------ На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. ------------ -Гиви а ты водить машину умеешь? -Нэт -А твой брат? -Да -Что да? -Тоже нЭт ------------ Он: — Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо... Я к вам пишу, чего же боле? Она: — Ржу не магу! Пеши исчо! ------------ Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором. ------------ Однажды ночью под рождество, в лютый мороз девочка пошла гулять в лес и заблудилась... Не волнуйтесь, эта рождественская история закончилась также хорошо как и все остальные: пропажу девочки никто не заметил, и праздник продолжался! ------------ Психолог: — Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?! От с-суки!!! ------------ В сексшопе: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! — Пожалуйста. — Скажите, а какая у нее дата изготовления? — Январь 2007 года. — Водолей? На фиг, на фиг! ------------ Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей ! ------------ Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется. ------------ Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. ------------ У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но ... в шапке. ------------ Жена в слезах говоpит мужу: — Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл! ------------ Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь... ------------ Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке? ------------ Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся… ------------ — Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут... — Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь??? — Нет! Я диктую! ------------ Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара. ------------ Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. ------------ Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… ------------ — Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? — Нихера... — Тоже полезный подарок. — Ага, главное места не занимает... ------------ Размышления блондинки Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как я сплю раскрыв рот и заливаю слюнями подушку? ------------ в жизни надо что-то менять... может ногти другим лаком накрасить... ------------ — Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! — Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... ------------ В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро .------------ Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним! ------------ Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку... — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!! ------------ Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем... ------------ Парень - девушке: — С одной стороны ты очень красивая. — А с другой? — А с другой стороны у тебя лицо...

Где-то видел мануал с рисунками по разбору передней части. поищю...

У меня e12... где эта крышка находится?