ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Etoile]

у меня с выключенным зажиганием вообще ничего не работает... ппц просто

[Stasia]

http://narod.ru/disk/17448866001/zhenshina.mp3.html

[KAIN_dzr]

я вообще боюсь машины

[Stasia]

И правильно делаешь! С твоей любовью к , я бы тоже боялась

[Vanish]

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[Opium]

- Здравствуйте доктор.

- Добрый день. Присаживайтесь.

- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

- Вы имеете в виду Жигули.

- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.

- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

- А, вот вы о чём. Это будет долго.

- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

- Пешки это шахматы?

- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

- Поподробней пожалуйста какие именно?

- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

- А вы попробуйте.

- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

- Да это прекрасно.

- Вы понимаете о чём я?!

- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

- Сеанс окончен, доктор?

- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

- О чём вы, доктор?

- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

- Hе знаю, может быть.

- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

- Она видела, да?

- Да, она видела. Так почему же?

- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

- Hу можно и так сказать.

- И скорость была больше сорока километров в час.

- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?

- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

- Вы о чём доктор?

- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

- Вы серьёзно?

- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

- Доктор, умоляю, скажите где!

- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

- Я буду там, спасибо вам, доктор.

- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

[Stasia]

Названия служб полиции

Сейчас рассматриваются следующие варианты:

1.Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2.Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3.Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4.Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5.Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6.Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7.Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ…

Вместо ГАИ будет государственная единая инспекция – ГЕИ

Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? – в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

[Etoile]

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков,

порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно

прижалась к спине мужа.

Жить мне оставалось не больше часа...

[kola]

[America]

В Европе были арестованы несколько бразильцев, за съемки порно в общественном месте. Правда потом оказалось, что они просто танцевали.

[America]

Kizhlo (11:52:10 30/06/2011)

позавчера встретил забавную парочку на двух мопедах

Kizhlo (11:52:32 30/06/2011)

на одном ехала девка с гипсом на ноге и Костылями под мышкой

Kizhlo (11:52:53 30/06/2011)

и чуть позади ехал парень с гипсом на руке, в пижаме и перебинтованной головой

Kizhlo (11:53:21 30/06/2011)

"вот это тяга к мотоспорту, подумал я"

[АЯЙ]

Притаскивают сегодня VW Passat 6 -троит. делаю диагностику , пропуски зажигания по третьему цилиндру. меня катушку , свечу - эффект нулевой. Лезу мерить компрессию -то 0 покажет , то к 11 прыгнет. Класс думаю. Выкручиваю свечу , лезу внутрь камерой.... - по всему цилиндру масло течет ручьем. Понятно , скорее всего перегородка развалилась на поршне. Подзываю клиента и ненароком так спрашиваю - вы устройство двигателя представляете себе , на что получаю ответ - ты чё , за лоха меня держишь? конечно представляю. Подвожу его к монитору и показываю что у него в цилиндре творится. Скорее всего , говорю ему , перегорела перегородка на поршне , придется снимать голову , вытаскивать поршень. Если повезет , то закажем только поршень , если не повезет , то придется заказывать блок. Дальше последовал от клиента вопрос , который меня просто в осадок вывел - а чё , у вас на складе нет перегородок на поршень? давайте поменяем её быстренько , а то нам сегодня в ночь на юг ехать (машина с Москвы).......Время уже прошло часов пять как я клиента на эвакуаторе обратно в москву отправил , а до сих пор в осадке сижу от такого высказывания , ибо человек доцент технических наук , преподает в институте на кафедре машиностроения. Вот такое случается в нашей жизни , хочешь меняй перегородку на поршне , не хочешь - на трех горшках на юг езжай.....

[Region71]

Притаскивают сегодня VW Passat 6 -троит. делаю диагностику , пропуски зажигания по третьему цилиндру. меня катушку , свечу - эффект нулевой. Лезу мерить компрессию -то 0 покажет , то к 11 прыгнет. Класс думаю. Выкручиваю свечу , лезу внутрь камерой.... - по всему цилиндру масло течет ручьем. Понятно , скорее всего перегородка развалилась на поршне. Подзываю клиента и ненароком так спрашиваю - вы устройство двигателя представляете себе , на что получаю ответ - ты чё , за лоха меня держишь? конечно представляю. Подвожу его к монитору и показываю что у него в цилиндре творится. Скорее всего , говорю ему , перегорела перегородка на поршне , придется снимать голову , вытаскивать поршень. Если повезет , то закажем только поршень , если не повезет , то придется заказывать блок. Дальше последовал от клиента вопрос , который меня просто в осадок вывел - а чё , у вас на складе нет перегородок на поршень? давайте поменяем её быстренько , а то нам сегодня в ночь на юг ехать (машина с Москвы).......Время уже прошло часов пять как я клиента на эвакуаторе обратно в москву отправил , а до сих пор в осадке сижу от такого высказывания , ибо человек доцент технических наук , преподает в институте на кафедре машиностроения. Вот такое случается в нашей жизни , хочешь меняй перегородку на поршне , не хочешь - на трех горшках на юг езжай.....

это чо, на 6 пассате "перегорела перегородка на поршне"?????????, это как его юзать то надо было!!!!

[АЯЙ]

это чо, на 6 пассате "перегорела перегородка на поршне"?????????, это как его юзать то надо было!!!!

Это у них болячка на 1.8 и на 1.4 моторах. в основном такое случается на ручке - перекручивают двигло. на автомате такое редко случается.

[Vanish]

Плавают разными стилями, тонут одним.

***

У строителей воздушных замков всегда хватает стойматериала.

***

Душа его так часто уходила в пятки, что они стали одухотворёнными.

***

- Прислуживать начальству? Нет уж, увольте…

И его уволили.

***

Часы на цепочке, а время всё убегает.

***

У рака будущее позади.

***

У него тоже был соавтор: он писал с грехом пополам.

***

В деле было много данных и столько же взятых.

***

Поминутно поглядывая на часы, он клялся ей в верности навек.

[Vanish]

Русский календурь:

Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Слюньтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь.

* * *

Решили провести международный соцопрос. Вопрос: "Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?" Опрос провалился. В Африке не знали, что такое "пища", в Китае - "что такое "мнение", в Западной Европе - что такое "нехватка", в Восточной - что такое "честно", В Латинской Америке не знали что такое "опрос", а в США - что такое "в других странах"...

* * *

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё. Конец.

* * *

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

* * *

Смерь - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

[Beer]

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13.Чао,персик-дозревай!

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

25.- иди на х..у!

- не парься, дойду с оргазмом!

26.-спасибо.

-отработаешь

27.-Девушка,скучаете?

-Не настолько...

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29.Клизма,знай своё место.

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

[Stasia]

Советы полиции

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: 'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).

Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[Stasia]

Самый простой тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слово "..у..ня"

если у вас получилось "кухня"- вы воспитанный человек

[America]

ххх: Слухай седня чуть с дороги не уехал от смеха))

ххх: останавливаюсь на Железке на светофоре, передо мной Ока, с самой плохо наклеенной тонировочной пленкой, что я видел, вся в неебических пузырях

ххх: а ниже пальчиком по грязи старательно выведено - "тонировка бесплатно" ))))

[America]

Бизнес-газета РБК daily

Умственно отсталые дети вступают в «Народный фронт» Путина

[aleksandravi]

Букаф много, но прочитайте до конца))) Я так ржал, что чуть не помер)))

_____________________________________

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...

"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал

[America]

Поставил я значит своего Пижика как обычно во дворе около работы.

Звонок мне на телефон от одного из коллег (Вышел покурить). Говорит "Выйди машину отгони, тут человек из люка вылезти не может..."

Я такой усмехнулся, думал развод иль просто чего хочет, хватаю ключи, выхожу во двор, а там ОР и маты из люка, на котором стоит задним колесом моя машина.

Я ее отогнав, спросил у человека, как он там оказался, на что он сказал, что он сотрудник ЖКХ и полез что-то там делать, а люк закрыл чтоб туда никто не упал

P.S. Бедный мужик приехал я на работу к 10:00 а отогнал машину в первом часу))))

[Racer727]

Поставил я значит своего Пижика как обычно во дворе около работы.

Звонок мне на телефон от одного из коллег (Вышел покурить). Говорит "Выйди машину отгони, тут человек из люка вылезти не может..."

Я такой усмехнулся, думал развод иль просто чего хочет, хватаю ключи, выхожу во двор, а там ОР и маты из люка, на котором стоит задним колесом моя машина.

Я ее отогнав, спросил у человека, как он там оказался, на что он сказал, что он сотрудник ЖКХ и полез что-то там делать, а люк закрыл чтоб туда никто не упал

P.S. Бедный мужик приехал я на работу к 10:00 а отогнал машину в первом часу))))

жесть

[teter71]

приколол!!!!:lol::lol::lol: