ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Remit]

Разрушая стереотипы

Мы познаём новое

[Smetana]

Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашечку кофе.

Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит: от кофе пахнет не мытым членом !

На что официант отвечает : возьмите чашку в другую руку!!!!!!!!

Фу!

А подари мне на день рожденья что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..... Весы подоидут?!

Прикольно

[Smetana]

Строгие моральные принципы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход: групповуха

[Высокая_блондя]

Строгие моральные принципы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине, но она нашла выход: групповуха

ЯПАЦТАЛОМ

Изменено 15 ноября, 2010 пользователем Высокая_блондя

[Admin]

[Algor]

[silaev191]

вот ещё немного  фоток

[Smetana]

Изменено 20 ноября, 2010 пользователем Smetana

[Высокая_блондя]

[Высокая_блондя]

Сбор домашних животных на хоз дворе, все выражают недовольство хозяевами.

Петух: хозяева вааще оборзели не кормят, курятник не убирают, я хожу от них! Курицы с ним.

Корова: я тоже ухожу терпенья нет никакого не кормят не убирают, пойду на луга пастись.

Общее мнение - все сваливают. И тут пёс Шарик: а я никуда не пойду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА.

Ему все: ты, псина безродная, какая у тебя здесь перспектива ?!?!

Шарик: Да я на днях слышал как хозяйка хозяину говорила, что, если в доме ещё хотябы дня 3 денег не будет мы все у Шарика *uй сосать будем.

:)

[N2off]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=B8PuOrZ_dEc

меня порвало просто... фанаты цска

[Smetana]

Сбор домашних животных на хоз дворе, все выражают недовольство хозяевами.

Петух: хозяева вааще оборзели не кормят, курятник не убирают, я хожу от них! Курицы с ним.

Корова: я тоже ухожу терпенья нет никакого не кормят не убирают, пойду на луга пастись.

Общее мнение - все сваливают. И тут пёс Шарик: а я никуда не пойду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА.

Ему все: ты, псина безродная, какая у тебя здесь перспектива ?!?!

Шарик: Да я на днях слышал как хозяйка хозяину говорила, что, если в доме ещё хотябы дня 3 денег не будет мы все у Шарика *uй сосать будем.

:-D

Да, это перспектива

[Stasia]

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не

Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому, что Чебурашка полюбила Крокодила Гену.

Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка.

Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все! Мы, таксы, появились, когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

[Gleb]

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину. Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не

Чебурашк. Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому, что Чебурашка полюбила Крокодила Гену.

Они стали любить друг друга. Так появились Чебуген и Крокодашка.

Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.

- Не, ты врешь все! Мы, таксы, появились, когда скрещивали лис и чау-чау.

- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.

- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?

- Ребята, вы траву где покупаете?

Зачёт!

[Smetana]

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Скажите, Ватсон! А почему у вас такое странное имя — Доктор?

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

[dml66]

Вот что я увидел осенью, у нас в городе)

[Renard]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

[PROfessoR]

[Smetana]

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном

Институте Защитников Демократии...

[Красопеточка]

[kola]

[N2off]

[media]http://demotivators.ru/media/posters/580720_reforma-proshla-udachno.jpg

в догонку )

[Renard]

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

[karloson71]

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!"

+10000000 балов девушке и - 10000000000000000000 лошаре гайцу или ПИДРу...

[teter71]

"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.

Я чето не понял!? У тебя ЖЕНА есть???