Профессиональные приколы)

[Stasia]

После очередного взрывного рабочего дня, решила выложить все крылатые выражения на общее обозрение:

дайте мне траву черёмухи!

у меня между двумя мизинцами болячка чешется,что делать?

дайте сухой паёк вампира (гематоген)

мне 2 обычных соска и 2 резиновых на бутылочку!

есть корм для детей?

девушка, дайте в нос! (таким просто невозможно отказать)

мне комфортное масло (камфорное)

есть крем анальный? (оказалось тональный)

дайте контекс от простуды (.....)

мне вибратор для носа (виброцил капли)

какое-нибудь средство проглистовать ребенка

дайте несколько резиновых наконечников (напальчники)

мне соплеотсосник(!) для младенцев и уховёртки (ватные палочки)

мазь "золотой ус" с комариным спиртом

дайте инсулиновый шприц, нафтизин, двушку и спиртовую салфеточку, мне кошечке укольчик надо сделать)))

спрашивали персиковый пластырь ( оказалось, перцовый)

вишнёвая мазь (мазь Вишневского)

мужчина просит что-то от боли в спине, предлагаем диклофенак, говорим, если не поможет придется с этим же лекарством ставить свечку. Мужик в шоке- а за здравие или за упокой?

есть тапочки космонавтов (бахилы)

дайте трахевагин ( крем троксевазин)

бабуля очень требовала Фиделя Кастро от спины, после расспросов узнала на витрине- фастум гель))

нужна вода на "хэ" (хлоргексидин)

меновазин- для желудка не заменим!

шипучая водичка для раны (перекись водорода)

девушка, что у вас есть от горла? спрашиваю "вам пососать?" и показываю на таблетки Малый в восторге "вау!а вы можете?"

мужик купил презервативы с анестетиком, через пару минут возвращается и,забыв название, спрашивает, что такое антистатик. Отвечаем "это чтоб к ногам не прилипало", мужик выбежал с ужасом в глазах!

мне гомодрил для сна (снотворное донормил)

есть активизированный уголь?

колдрекс с черноплодной смородиной

мне контекс рифлёные (не ребристые,а рифлёные, прям как чипсы)

а у вас септолете со вкусом ветчины и сыра есть?

цын про слон сацин- таблетки ципрофлоксацин

трава пастуший мешок (пастушья сумка)

настойка пузырника (пустырника)

что-нибудь от перхоти в горле

дайте капли от пшеницы на глазу (оказалось ячмень)

свечи с кроссовком

мазь Живохвост (живокост)

мужик спрашивает какое-нибудь мыло, говорим, что есть только яичное. Огорченный выдает "жаль, я весь хотел помыться"

дайте кардиоговнил (кардиомагнил)

нужна мазь Дарья (спрашивали крем Софья)

бальзам Дракулы (бальзам Дикуля)

Потом что вспомню, ещё допишу!)))

Изменено 20 августа, 2009 пользователем Stasia

[Катрин]

Жесть!!!!!!! ржунимагу!!!!!

[Nim]

Суперские выражения!!!!!!

[Admin]

Аш до слёз пробило)))

[Владимир Марченко]

[instruments]

У нас тоже бывают приколы но с уклоном в сторону инструмента

По мере сбора буду выкладывать, пока запомнил только эти:

Как обычно вопрос заданный покупателем продавцу

- у вас триппера есть? (имелось ввиду триммер для травы)

- дайте дюбля (весь магазин на ушах, что же ему надо, оказывается лицо азиатской национальности с плохим русским хотело пластиковые дюбеля)

[Keks]

на днях тоже выложу что-нибудь.

[Stasia]

В аптеку врывается дама с криком:

-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!

-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...

Надпись в аптеке: Виагра+димедрол=Любовь похожая на сон.

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:

- Вам для взрослых или для детей?

- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"

Мужчина приходит в аптеку.

- У вас сода есть?

- Будет только на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города"

[Stasia]

Хирург, выступая на банкете:

- Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

Больной говорит доктору:

- Доктор, я хочу пи-пи.

Доктор:

- Сестра, принесите больному кря-кря!

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.

Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.

Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.

Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...!!!

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.

- Что вы делаете?

- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

- Но у моей жены есть!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метил-

аминофинилацетат...

[sharfikoff]

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель

зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,

расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю

наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой

подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не

воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он

ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?

Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не

знают, что М-16 боится сырости?"

[instruments]

Утро. Все продавцы в зале. Открывается входная дверь, туда просовывается голова и задает вопрос: "У вас Терминатор есть?" Ребята, понятное дело ответили что нет. Голова скрылась. Потом уже до всех дошло что покупатель хотел обогреватель типа "Терминатор" которых у нас никогда и не было.

[sharfikoff]

Блондинка и программист.

— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?

— Тебе попроще или как?

— Как можно проще!

— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.

— А Хард?

— Все, что видно после выключения монитора...

[Stasia]

>Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

>Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

>Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

>В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

>Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

>И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

>Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

>Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.(Из истории болезни)

>При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца на месте в мошонке.(Из истории болезни)

>Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

>Осмотр в приемном отделении: Больная лежит на кушетке и ритмично стонет. (Из истории болезни)

>Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

>Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма"

>Из истории болезни: объективный осмотр- "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Явное сотрясение головного мозга".

>Формализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...

>В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

>"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

>"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

>«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,она чем-то огоpчена." (Из истории болезни)

>"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

>"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

> Диагноз: Рваная рана правой задней полужопици (Из истории болезни)

>"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"

>"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет"

[Admin]

Только что пришла к нам на работу женщина и показала баночку чукотского антифриза

На канистре написано G12+(всегда был лилового цвета) хотя внутри жидкость непонятного состава, желто-зеленого цвета. Первый раз такое вижу))) Не зря придумали анекдоты про чукчу!

[Admin]

Сейчас пришёл человек и сказал что у него яйца оторвались!))) Оказывается речь шла про стойки стабилизатора

[ab70cent]

Приходил человек и искал стекляшку на приборную панель. Цитирую (не дословно, но точно): "Мне нужна такая штука, ну как стекло, только это не стекло, пластик. Или не пластик ... не пойму сам. Ну короче такая штука, чтобы я когда пальцами тыкал в туда, где скорость показывает, чтобы пальцем не попал туда. Защита такая." Как оказалось он решил пыль протереть )) тряпочкой - микрофиброй. Что у него на тряпке было?! хз! но через приборку не было ничего видно. Старательно натирал

[PROfessoR]

:lol:

[denisok]

из моей практики:

у меня не работает программа!

- Какая?

Я незнаю!Она с двумя окошками!

Оказался Total Commander

[Alex-Black71]

Приехала на СТО машина. С жалобой на постукивание спереди.

Вот такая:

После 1,5 часа покатух по территории СТО и почёсываний в затылке место стука было локализовано с точностью до 10 см.

Возле дворников. Началась разборка панели.

И ЧТО ЖЕ МЫ ВИДИМ ?

Сначала вид из салона, дырка всалонного фильтра:

А теперь, ВНИМАНИЕ !

Причина стука, точнее, множество причин:

Короче, человек был 3 дня где-то в лесу, там была ореховая роща, и за это время белочка (или несколько) решили сделать из Прадика склад.

Этого добра набралось АТБ-шный большой кулёк с верхом. Нормальные сухие орехи. Вкусные.

Белочку только жаль, утром пришла, а склад уехал, куда - не сказал =))

P.S. Сразу вспомнилась белка из мультика "Ледниковый период"

источник: http://jo-jo.ru/bonus/vsyachina/21958-do-chego-dovodit-belka.html

[poi]

http://www.real-audio.ru/content/articles/index.php?article=3906

[Admin]

Порадовало вот это:

Любой задекларированный уход — это игра на публику, жалкая клоунада, свидетельствующая о том, что человек действительно задет, обижен, раздавлен. Во-первых, нужно быть полным дураком, чтобы влезть в общество подонков. Во-вторых, если уж влез, нужно быть дураком в квадрате, чтобы обижаться. В-третьих, если уж обиделся, нужно быть дураком в кубе, чтобы обнародовать свои сопли. А уж вернуться после этого — это все равно что расписаться в том, что ты жалкая бесхребетная размазня.

Наблюдали уже не раз такое))))

[Smetana]

Орехи в Тойоте - жесть! Посмеялась от души!

[Alex-Black71]

Водитель - взгляд изнутри...

Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Можно первую врубить...

Спинной мозг: - Рука уже врубила

Глаза: - Зелёный!

Спинной мозг: - Газу!

Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю

Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: - Да пофиг, мы на главной!

Нога: - Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: - Задница, расслабься!

Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ааааа!

Спинной мозг: - Остановите, я выйду!

Правая рука: - Вправо!

Левая рука: - Влево!

Правая нога: - Я какая?!

Левая нога: - Я нога?!

Задница: - Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: - Привет, гланды!

Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ждём...

Спинной мозг: - Ждём!

Шило в заднице: - Рука, первую врубай!

Рука: - Сделано...

Мозг: $^%#

Спинной мозг: #%$@

Глаза: - Жёлтый!

Шило в заднице: - ГАЗУ!

Нога: - Есть газу!

Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: - Мозг, ты как?

Мозг: - Сплю

Задница: - Выньте из меня шило!

Глаза: - Впереди Крузак!

Мозг: - ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!

Глаза: - Не успели...

Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!

Мозг: - Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!

Рука: - Чего?

Нога: - Ась?

Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: - У неё права хоть есть?

Мозг: - С машиной подарили...

Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!

Руки: - Вправо!

Нога: - Тормоз!

Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: - Они меня не слушают.

Задница: - Бугога!

Глаза: - Простите, мужики, показалось!

Мозг: %$#@

Спинной мозг: %$#@

Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!

Мозг: - О, это наш! Газу!

Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!

Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!

Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: - Газу!

Нога: - Есть газу!

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Эээээ...

Спинной мозг: - ГАЗУ!

Нога: - Итак в пол!

Задница: - Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!

Мозг: - Мы ж в КамАЗе!

Задница: - Точно, блин! Газу!!!

Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!Нога: %$#@

[Smetana]

[teter71]

Был такой случай в моей ремонтной практике!, Делали 4-ех комнатную квартиру под ключ по проект дизайну, ну и под конец работ чувствуем, что чем ближе завершение работ, то тем круче требования ( хотя все сделано супер!) За день до расчета я беру яйца куриные, обматываю их скочем, привязываю к ним нитку, ну и соответтственно делаю в яйцах несколько дырок иголкой!!!!! и закидиваю их под потолок!!!!!! При расчете как мы и ожидали нас ШВАРКАЮТ на 50 т.р. (ну не драться же?!) спокойно уходим, через неделю САМИ звонят, и за ради бога-за любые деньги просят исправить ситуацию!!!!!! Как то так наказываем очень неблагодарных заказчиков!!!!!