Анекдоты

[propeller]

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $100000

Мама:

-Да

Папа спрашивает у дочки:

-ты отдашься за $100000

Дочка:

-Да

Папа спрашивает у деда:

-ты отдашься за $100000

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас триста штук баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

[silaev191]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

[silaev191]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс..* Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки* и попробуй ребенку объясни почему папа ржет.

[silaev191]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот блять.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да ёб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нахер.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну нахер!!

[silaev191]

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у

сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и

говорит:

- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел

заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?

- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя

жарятся!

[silaev191]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Valeri4ik]

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника

[propeller]

это не про нас, про нас: при встречи открывают окно, а при уважении, выходят из автомобиля ))

[dmb]

это не про нас, про нас: при встречи открывают окно, а при уважении, выходят из автомобиля ))

хорошо сказал

[Mari]

Объяснения водителей при ДТП (взято из реальных событий)

Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

 Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

 Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

 Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

(с сайта status.kh.ua)

[Mari]

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом:- Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит:- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился... 

(с)

[S@m@nth@]

Невеста говорит жениху перед свадьбой:

- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!

- Конечно, моя зайка.

- И от курения.

- Да, любимая.

- И от пива.

- И это все?

- А от чего еще ты думаешь отказаться?

- От свадьбы...

[S@m@nth@]

Разговаривают муж с женой:

- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?!

- Это ее проблемы...

- Да, но она изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Но изменяет-то она с тобой!!!

- Это мои проблемы.

- А как же тогда я?!

- А это твои проблемы!

[S@m@nth@]

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.

Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем?!

[S@m@nth@]

Мужик делится горем с другом:

- Да вот, сразу после того, как женился на ней... несу, значит, ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею тебе перелезу!"

[Alex-Black71]

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!.

[Пахомыч]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Alex-Black71]

Покупаем приятелю зимнюю резину.

Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец — молодой зашуганный парнишка.

Выбрали резину, диски.

Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с просьбой о скидке (набрали действительно на хорошую сумму).

Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...

После чего исчезает в подсобке.

Через минуту оттуда появляется мужик: рост — 2 с лишним, вес — где- то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы.

Тяжело смотрит на нас и говорит: А скидки у нас — только в Яузу....

Да здравствует наш сервис!

 

Изменено 29 августа, 2013 пользователем Alex-Black71

[Mari]

-Алло, это секс по телефону?

- Нет, это милиция.

-Ну, я вам заплачу.

-Продолжай, шалун.)

[Mari]

-Пап, я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни — Пап, я тоже!  -Бл**, кто же теперь мужика в дом-то приведёт??? — Сын с другой комнаты — Я пап!!!

[Mari]

- Мои руки, как оголенные провода...

- Всмысле?

- Могут и п..здануть!

 

*********

 

А на вопрос: ▻ "Дружу ли я , с алкоголем?!...отвечу честно:... НЕТ...НЕ ДРУЖУ..!!..Но связь поддерживаю...)

 

*********

 

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

 

**********

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

[Gaspart]

[alegro]

Очень хорошая тема . Люблю почитать хорошие шутки про автомобили )))))

[Игорь_]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Германии?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Украину.

Изменено 19 января, 2016 пользователем Игорь_

[Shema]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!