propeller Опубликовано 27 января, 2013 Поделиться Опубликовано 27 января, 2013 Сын подходит к отцу:- Папа, а что такое "Виртуальность"?Папа спрашивает у мамы:- Мама, ты отдашься за $100000Мама:-ДаПапа спрашивает у дочки:-ты отдашься за $100000Дочка:-ДаПапа спрашивает у деда:-ты отдашься за $100000Дед:- Конечно!!!После этого отец отвечает сыну:-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас триста штук баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
silaev191 Опубликовано 28 января, 2013 Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
silaev191 Опубликовано 28 января, 2013 Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс..* Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки* и попробуй ребенку объясни почему папа ржет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
silaev191 Опубликовано 28 января, 2013 Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.Таксист:- Вот блять.Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.Таксист:- Да ёб твою мать.Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.Таксист:- Да ну нахер.Батюшка, не выдержав:- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.Едут дальше, и вдруг попадают в открытыйлюк, колесо отрывается и улетает.Таксист:- Хвала Господу.Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.Батюшка:- Да ну нахер!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
silaev191 Опубликовано 28 января, 2013 Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться усексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему иговорит:- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошелзаниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стояжарятся! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
silaev191 Опубликовано 28 января, 2013 Поделиться Опубликовано 28 января, 2013 На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Valeri4ik Опубликовано 13 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2013 Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
propeller Опубликовано 14 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2013 это не про нас, про нас: при встречи открывают окно, а при уважении, выходят из автомобиля )) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dmb Опубликовано 14 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2013 это не про нас, про нас: при встречи открывают окно, а при уважении, выходят из автомобиля )) хорошо сказал Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mari Опубликовано 14 марта, 2013 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2013 Объяснения водителей при ДТП (взято из реальных событий)Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.- Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.- Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.- После четырех лет езды я заснул за рулем.- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.- Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.(с сайта status.kh.ua) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mari Опубликовано 9 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2013 Мама отожгла.Звонят ей телефонные мошенники.Какой-то парень убитым голосом:- Мама, я человека сбил.А сына у моей мамули нет, только дочка.Вот мама и сообразила, в чём дело.И говорит:- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!На том конце кто-то чем-то подавился... (с) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S@m@nth@ Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S@m@nth@ Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Разговаривают муж с женой:- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?!- Это ее проблемы...- Да, но она изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!!!- Это мои проблемы.- А как же тогда я?!- А это твои проблемы! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S@m@nth@ Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:- Все парашюты отдать женщинам!Русский кричит:- А хрен им в задницу!Француз:- А успеем?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S@m@nth@ Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Мужик делится горем с другом:- Да вот, сразу после того, как женился на ней... несу, значит, ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею тебе перелезу!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex-Black71 Опубликовано 29 апреля, 2013 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2013 Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Пахомыч Опубликовано 22 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2013 — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex-Black71 Опубликовано 29 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 (изменено) Покупаем приятелю зимнюю резину.Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец — молодой зашуганный парнишка.Выбрали резину, диски.Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с просьбой о скидке (набрали действительно на хорошую сумму).Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...После чего исчезает в подсобке.Через минуту оттуда появляется мужик: рост — 2 с лишним, вес — где- то 250, бритая голова и покрытый тату с ног до головы.Тяжело смотрит на нас и говорит: А скидки у нас — только в Яузу.... Да здравствует наш сервис! Изменено 29 августа, 2013 пользователем Alex-Black71 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mari Опубликовано 29 августа, 2013 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2013 -Алло, это секс по телефону?- Нет, это милиция.-Ну, я вам заплачу.-Продолжай, шалун.) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mari Опубликовано 7 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 7 июня, 2014 -Пап, я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни — Пап, я тоже! -Бл**, кто же теперь мужика в дом-то приведёт??? — Сын с другой комнаты — Я пап!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mari Опубликовано 28 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 28 июня, 2014 - Мои руки, как оголенные провода...- Всмысле?- Могут и п..здануть! ********* А на вопрос: ▻ "Дружу ли я , с алкоголем?!...отвечу честно:... НЕТ...НЕ ДРУЖУ..!!..Но связь поддерживаю...) ********* Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?" ********** - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.- Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gaspart Опубликовано 11 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2014 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alegro Опубликовано 24 июня, 2015 Поделиться Опубликовано 24 июня, 2015 Очень хорошая тема . Люблю почитать хорошие шутки про автомобили ))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Игорь_ Опубликовано 19 января, 2016 Поделиться Опубликовано 19 января, 2016 (изменено) — Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. — Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Германии? — Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Украину. Изменено 19 января, 2016 пользователем Игорь_ 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Shema Опубликовано 21 января, 2016 Поделиться Опубликовано 21 января, 2016 Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти