ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[ГРЕХ]

Мужик попал в аварию помял машину.после ГАИ едит домой и думает как он жене будет объяснять.

заходит домой и говорит:дорогая а ты видела мятые 100 рублей,она да.

а 1000 рублей,она да

а 10000 рублей,она видела.

он ей а 500000 рублей,она ему нет.

тогда иди в гараже посмотри.

[Антонка]

отматываем до 5:55 - самый угар!

[media]http://www.youtube.com/watch?v=v0YKRuXURoE&feature=player_embedded#

[Stasia]

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

Господа богачи! Не оставляйте своим детям миллионных состояний! Вспомните о Ксении Собчак!

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Блондинка в разговоре:

- это Феррари?

- нет, это Бентли.

- никогда не слышала

Если портрет из учебника показал вам язык - конец сессии близок!

Если он показал вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.

Это - песец!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что же поделаешь, перенесите к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?...

Жена нового русского жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

[Stasia]

<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.

<Транк> Каво?

<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится

<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.

[sharfikoff]

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

[Антонка]

Немой пришел на рыбалку. Поймал злотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и

загадывает первое желание, складывая ладони домиком.

- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.

Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.

Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.

-Давай второе.

Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.

- Денег хочешь?

Немой кивает утвердительно.

Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!

- Ну давай третье.

Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.

-Гитара?- не поняла рыбка...

Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.

Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:

-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Admin]

Газовый пистолет

Серега Кобах

Пролог

В конце восьмидесятых газовое оружие

было не столь широко распространенно

как сейчас, и внешние отличия от

огнестрельного оружия знали немногие.

В том числе и те, кто по роду работы был

обязан знать.

Пахло летом и грядущими излишествами. За окном проносились леса, степи и жирные гайцы, причем лесов и степей было явно меньше. Гайцы стояли подле своих киосков и продавали желающим полосатые палочки, некие цифры в окошке радара и пожелания больше не нарушать. Торговля шла бойко, поскольку гайцы вовсю торговали еще и с выездных лотков. Они прятались в лесополосах, за автобусными остановками, за заправками и неожиданно выскочив из укрытия предлагали проезжающим водителям свой товар. Товар был настолько необходим, что все без исключения его покупали.

И вот где то за Ростовом который на Дону нам наперерез из кустов выскочил расторопный малый в форме инспектора ГАИ. Малый был толст, потен и вонюч. Прыть, с какой он выскочил из засады напоминала резвость пингвина которому вставили в задницу петарду и подробно рассказали ему о последствиях.

По сложившейся советской традиции отец вышел из машины.

Старлейтнепоймихренкто! – представился служивый. Вашидокменты!

Вот – батя протянул документы на Волгу.

В лесополосе, возле гайской машины стоял еще один представитель клана продавцов жезлов. Он любовно посматривал на цифры которые светились на радаре и радовался в предвкушении их продажи.

Пройдемте в машину – предложил гай и враз потерявший былую прыть поковылял первый, отчего окончательно стал походить на пингвина.

Третий член корпорации продавцов сунул нос в машину. Тревожно поводя своим жалом он осмотрел салон, и торжественно объявил – Будет досмотр!

Что такое досмотр, я четырнадцатилетний пацан уже знал.

Во, писец – мелькнуло в мозгах. А в бардачке то ствол газовый! В голове завертелись строки песни- «И пошел я к себе, в КомиАССР, по этапу, в специальном вагоне…»

В общем неуютно мне стало. Отец на обочине поодаль во всю играли с старлеем в рынок, причем было видно, что заломленная гайцем цена виртуальных цифр батю не устраивала, и он с азартом покупателя дыни на рынке, торговался. Гаец с красноречием коренного азербайджанца расхваливал свой товар и уступать не хотел.

А тем временем досмотр начался. Выражался он в том, что неуемный гаец совал свое жало во все доступные места. Ну что криминального может быть в машине, в которой вполне добропорядочные отец с сыном едут на море? Ничего! И гай это понимал. Лениво пошарив рукой под сиденьями, лениво заглянув в кармашки на них, так же лениво глянул под торпеду, не менее лениво открыл бардачек и скользнув по нутру рассеянным взглядом его захлопнул. И тут он замер. По роже было видно, как какая то мысль свербит его изнутри и бьется о фуражку. Вращая глазами похлопывая себя по макушке он пытался поймать хвост ускользающей мысли. Что то его насторожило, но вот что это было, он не мог понять.

Погримасничав еще пару минут он удивленно посмотрел на меня. Потом на бардачек. Потом опять на меня. Мееееедленно, не сводя с меня глаз он открыл бардачек.

Там, не прикрытый от посторонних глаз лежал газовый пистолет шестого калибра.

В глазах служивого замелькали картины награждения перед строем за поимку особо опасных, именные часы от самого министра и зависть коллег.

Я, ясным взором незамутненным людскими пороками смотрел на гайца и всем своим видом выражал полнейшее недоумение. В голове, со страшной скоростью проносились варианты спасения. Варианты были разные. От притвориться змеей и плюнуть ядом в глаз гаю, и до испариться и материализоваться где ни будь в Сочи. По понятным причинам эти варианты не канали.

И тут…..

Зажигалка – сказал я.

Что? – уныло переспросил гай

Зажигалка – упавшим голосом повторил я.

Осознав, что я сказал, гай приуныл. В его глазах рушилось награждение перед строем, растворялись в воздухе именные часы, накрывался медным тазом внеплановый выходной и коллеги больше ему не завидовали.

Но все же это был государев служака. С достоинством приняв еще один, коих и так было не мало, удар судьбы он с отрешенным видом вытащил пистолет. Рассеяно повертел его в руках и…..

И прикурил….

Плять, он прикурил!!!!

Ну на х#я я сказал, что это зажигалка?!!! А?!! Ну кто меня за язык тянул?!!! Сказал бы, что, ну муляж например. Но с другой стороны мог бы и сказать, что это свечи от геморроя. Тогда последствия были бы гораздо плачевнее.

Я честно не видел, что он собирается курить! Честно-честно! Я только видел, как после выстрела сигарета вылетела из рта и на бреющем ушла куда то на юг. Еще я видел, как глаза под фуражкой приобрели выражение посаженного на кол человека, а сама фуражка зашевелилась, разрываемая изнутри внезапно ожившими волосами. Возможно струя газа ударила снизу в козырек и распределилась согласно законам физики.

Вы видали, как плачут гаишники? Это очень завораживающее зрелище. Они плачут как дети у которых забрали конфетку. А потом еще и пи$#ы дали.

Песня про «этап в КомиАССР» зазвучала в моих мозгах все явственнее.

Размазывая по щекам годзилины слезы гаец, прихватив пистолет, побрел к напарнику, который вместе с батей смотрели в нашу сторону. В отцовских глазах читался немой укор, дескать, зачем довел до слез дядю гая?

Когда Плачущий Гай и Старлейтнепоймихренкто воссоединились и прояснили ситуацию бате пришлось заплатить не торгуясь. В качестве бонуса был подарен (а куда деваться?) пистолет.

End

[aleksandravi]

Комментарии к правилам дорожного движения

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

данное постановление является вымышленным и не имеет юридической силы

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - Ч М О (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Admin]

Драйверы по дарвину

ЗОЛОТАЯ МОЛОДЕЖЬ

К своим двадцати годам успел заработать на родстер или «паркетник». Обязательное условие — окраска автомобиля в флуоресцентный металлик. Водительские права «входят в стандартную комплектацию» и на момент покупки машины уже лежат в бардачке. Самого владельца рассмотреть не удастся, поскольку стекла наглухо затонированы. Стиль езды: стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную. На жесты инспекторов ДПС не реагирует. Может сбить пешехода, но при этом за рулем обычно «оказывается» папин шофер.

В случае ДТП всегда бывает прав. По приезде патруля ДПС постарайтесь первым изложить суть дела. В противном случае обязательно останетесь в дураках.

ПАЦАН

Тачка — «авдотья» или «бомба» конца 80-х — начала 90-х. Литые, ободранные о бордюрные камни диски обуты (даже зимой) в широченные «слики». Тайваньская тонировка, разглаженная по стеклу шпателем. Спойлеры с огромными щелями в местах прилегания к кузову (следствие принципиальной невозможности их установки на данный автомобиль). Музыкальный сигнал — «ламбада» или «кукарача» — спутник ежеминутных перестроений.

Стиль езды наглый, безграмотный, противоречащий не только правилам движения, но и законам физики. Движение сопровождается убойной музыкой сродни звуку сваевбивалки.

При ДТП ведет себя нагло и бесцеремонно. Обилие быковатых на вид лжесвидетелей на суде с его стороны гарантировано. Обязательно побеспокойтесь о свидетелях с вашей стороны.

КРУТОЙ

Происходит из «пацанов», устроившихся в банк или солидную фирму водителем-охранником. Стиль езды еще более нагл. Не исключено присутствие купленных на распродаже бывших гаишных или ФСБэшных номеров, «мигалки». Машина, как правило, «чиста реальный» джип с «заколоченными» стеклами и полным «фаршем». В случае остановки инспектором ДПС приоткрывается боковое стекло и в образовавшуюся щель небрежно протягивается талон-«непроверяйка».

На дороге с такими лучше не связываться — сдуру могут и пальнуть из завалявшегося в багажнике «калаша». В случае ДТП к месту аварии слетается еще десяток таких же машин. Вероятность вашей вины — 150%.

ДЕВЧУШКА

Управляет, как правило, новым и достаточно дорогим автомобилем. Пытается улыбаться и строить глазки всем окружающим, отчего дороге внимание уделяет в последнюю очередь. Знание правил дорожного движения достаточно поверхностное, в связи с чем абсолютно уверенная в своей правоте, легко может повернуть направо из крайнего левого ряда или наоборот. Управляет автомобилем исключительно одной рукой, потому как второй либо листает журнал мод, либо держит у уха мобильный телефон. Нередко стартует с перекрестка позже всех, увлекшись рассматриванием витрины очередного бутика. Представление об устройстве автомобиля отсутствует напрочь, в связи с чем нередко можно видеть ее не за рулем, а на заднем сиденье буксируемого автомобиля.

В случае ДТП непременно звонит бойфренду, после чего, минут десять спустя, на месте аварии появляется «крутой». Исход встречи смотри выше.

ЧАЙНИК (ОН ЖЕ ДАЧНИК)

Средней ушатанности «41-й» «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, собака. В багажнике — навоз и вилы, на крыше — мешки, ящики, мебель… Едет со скоростью 50 км/ч, но строго по левой полосе. Будучи напуган громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится смертельно опасным для окружающих.

Стопроцентная удача для ДПС. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

При ДТП гарантирован неслабый наезд со стороны его тещи и жены.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена кисточкой, в лучшем случае — валиком, в коричневый поверх голубого. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. В салоне обычно лежит все то, что не поместилось в багажнике. Принцип езды тот же, что и у «крутого», но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

В случае его вины при ДТП и отсутствия обязательной страховки пострадавшая сторона сможет обеспечить свою семью домашними заготовками, и не более.

ЧУМОВАЯ «МАРШРУТКА»

Как правило, за рулем — лицо «нездешней» национальности. Знает один маршрут движения, считать не умеет — просит давать деньги без сдачи. Купюры и мелочь раскладывает в коробочки на торпедо по цвету и диаметру. Непрерывно сканирует обочину в поисках клиента. Руль крутит исключительно коленями. В часы пик в салон (обычно «Газели») впрессовано человек тридцать. При встрече с ДПС водитель выходит, обменивается с инспектором «рукопожатием», и «чумовая» снова несется вперед.

При ДТП «лицо» ведет себя довольно скромно: возмущаться нелегалам — себе дороже, плюс ко всему, они не всегда владеют русским языком.

ОШПАРЕННЫЙ

Только квалифицированный психолог сможет описать запутанный клубок комплексов, из которых состоит «ошпаренный». С риском для жизни проскакивает перекрестки исключительно на желтый, подрезает тех, кто не уступил ему дорогу по первому требованию.

Автомобиль, как правило, «зубило» с красными брызговиками, с выкрашенными в кислотно-желтый цвет бамперами и наружными зеркалами. Идентифицировать «ошпаренного» можно также по огромной наклейке на капоте, отдаленно напоминающей клетчатый флаг, и надписи «Стритрейс» на стекле.

В случае ДТП лучше вообще не разговаривать с «ошпаренным» до приезда ДПС.

МУСОРЩИК (ОН ЖЕ БОМБИЛА)

Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, стремительно бросается к нему из третьего ряда, проверяя остальных водителей на скорость реакции. Средство производства — видавшая еще самого Тольятти «копейка» с пробегом в 1,5 млн км. Как правило, из-под машины валит сизый дым, а случайный наезд на кочку заставляет прыгать лишенный амортизаторов автомобиль до ближайшего перекрестка. Пассажирам рекомендуется держать ноги на весу, дабы не сточить подошву о виднеющийся из-под ковриков асфальт. Непременный атрибут — магнитола фирмы Popsonic.

В случае ДТП обвинит вас в непрофессионализме, а с инспекторами ДПС будет общаться исключительно на «ты». Получить деньги в случае ущерба можно будет только по страховке.

БОЕЦ

Молодой «орел» с дебильной ухмылкой на выбритой до синевы роже. Управляет рычащим трехосным чудовищем с кощунственной надписью «Люди» на борту. Об устройстве доверенной техники понятие имеет весьма слабое, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Два дня назад с честью прошел на жестком буксире 500-километровый марш и теперь считает себя водителем экстра-класса. Не боится никого, кроме командира, которого, впрочем, тоже не боится, так как даже спустя три месяца службы не может запомнить его лица. Опасен на любой скорости.

В случае ДТП сохраняет полное спокойствие, поскольку на все сто уверен в могуществе российских Вооруженных сил. В свободное от боевых будней время находится в постоянном поиске — кому продать соляру.

ДЕДУЛЯ

Машина — сошедший с конвейера 30 лет назад «Москвич-412». Пробег в пару тысяч километров. Единственный изъян — слегка подранный правый борт ввиду странного роста данного автомобиля за последние пару лет в ширину и непонятного сужения гаража. Стиль «езды» исключительно аккуратный и бережный: открыть гараж, протереть машинку, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

Встретиться на дороге с таким ездоком практически невозможно, зато велик шанс наткнуться на него где-нибудь в гаражах или во дворе. Разбираться придется самим, потому как ГАИ на ДТП вне дорог общего пользования не выезжает. Денег, по-видимому, получить также не удастся.

[Admin]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Romantik]

Отличие мужских автоклубов от женских

[Admin]

Romantik, порадовало))))

[Remit]

Минувшей ночью в Москве 15.01 на огромном мониторе, расположенном над въездом в тоннель на Серпуховской площади, показывали порнографию.

/>http://www.livejournal.ru/themes/id/17610

Сколько было аварий не уточняется, верно наших людей ни чем особым они не удивили

[Algor]

Минувшей ночью в Москве 15.01 на огромном мониторе, расположенном над въездом в тоннель на Серпуховской площади, показывали порнографию.

/>http://www.livejournal.ru/themes/id/17610

Сколько было аварий не уточняется, верно наших людей ни чем особым они не удивили

Даже новстной выпуск был - как такое могло произойти. Выяснили виноваты неизвестные взломавшие борд

[Admin]

Выяснили виноваты неизвестные взломавшие борд

Либо владельцы борда так привлекают к себе внимание

[Remit]

Либо владельцы борда так привлекают к себе внимание

Ага, теперь люди по любому опять подымают голову и смотрят(а вдруг опять?)

[Admin]

Ага, теперь люди по любому опять подымают голову и смотрят(а вдруг опять?)

Ага Ну и плюс шумиха в интернете... Интересно оштрафовали или нет за такое?

[aleksandravi]

вот такие мы будем лет так через 20!!!

[aleksandravi]

В музее:

- Это Минерва.

- А вон тот, что за ней, - это ее муж?

- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости

***

Идет старушка домой через двор.

Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

- Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигралась!

***

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

– У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ва-аще перед сдачей?!?

[Algor]

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной

[aleksandravi]

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Если это она, убей на месте!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она просто заметалась!!!!

вот так тож бывает!

[poi]

а вам слабо? =)
/>http://www.fishki.net/commentall.php?id=64324

[madlur]

а вам слабо? =)
/>http://www.fishki.net/commentall.php?id=64324

Жесть!!! Сижу и тащусь от зависти!!!

[Renard]

Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.

Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.

У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.

Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.

Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!

Дым из-под капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.

Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.

Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.

Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.

Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.

Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.

Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.

[Renard]

Было дело в очереди на маршрутку.

Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!