ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Algor]

Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

Очень просто берешь азот, добавляешь дрожи и он начинает киснуть.

[XiTbI4]

http://video.bigmir.net/show/234817/

[America]

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.

[XiTbI4]

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.

ваще красава

[America]

Я понял, что мне везет, когда работающий дворник отбил летящий в лобовое стекло камень!

[America]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная

Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

[XiTbI4]

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная

Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

[America]

Мне в последнее время кажется, что водители маршруток раньше все работали в компании Nike, потому что перестраиваются они по принципу Just Do It!!!)

[America]

Просто сейчас весь офис не может работать, я тоже. Итак, история.

Однажды, утром прохладный пятницы, когда ничто не предвещало опасности и неожиданности, офис в маленьком городе Новочеркасске погрузился в работу. И тут раздался гогот бухгалтера. Поскольку это довольно редкое явление, то все прервали работу и кинулись отпаивать нашу единственную и неповторимую. Кто чаем, кто водой.

Короче, через десять минут успокаивающих действий мы узнали, что бух делала авансовый отчет по каждому сотруднику (ну кто не в курсе - это когда выдают наличность, ты что-то покупаешь для фирмы, а потом отчитываешься о потраченной сумме чеками). Так вот один из чеков:

- Сосиски ганноверские

- Пиво

- Презервативы

Всё. Тут начались дебаты: а для чего в этом наборе сосиски? И пошли такие предположения, что я, далеко не юная девушка, покраснела до пяток. Теперь мы все ждем сказку с объяснениями от этого сотрудника. Уже притащили попкорн и диктофон.

[America]

<xxx>Услышал однажды, стоя в очереди как мужик мужику рассказывает

<xxx>Иду, грит типа после сильного дождя по узенькому тротуарчику, а рядом дорога и лужи глубокие. И всяк гад за рулём норовит облить. Думаю, что делать, костюмчик-то новенький...

<xxx>И тут Бинго!!!! Полкирпича валяется!!!!

<xxx>Подобрал и иду подкидываю...

[America]

ххх: Давно интересовал вопрос: почему собаки постоянно гонятся за машинами и лают на них?

ххх: Наконец понял что это души умерших гаишников

[fiatovod]

[PROfessoR]

Ksenya love Staff

Хрон писал(а)

Хороший прием, если собака прыгает на вас спереди, желая вцепиться в горло: перед горлом выставляется рука, и как только собака в нее вцепиться, вторая накладывается на шею собаки сзади. Затем резко рукой, которая в пасти, делается движение от себя/вверх/вбок. Рука, которая лежит на шее, делает рывок на себя. Шея у собачки сломана.

Надо курсы обучающие устроить

Хрон писал(а)

*Фонарь MagLite*: Большие фонари американской фирмы MagLite представляют собой прекрасной средство самообороны (используются в качестве дубинки) для защиты не только от собак но и от хулиганов.

Под столом )

Хрон писал(а)

Затем - разобраться с хозяином.

Странно, что не указан способ разбирания ) ¶

Hellenka

Указан!

Одну руку в пасть и резкое движение от себя, другую на затылок и резкое движение к себе... ¶

Ksenya love Staff

Хозяину собаки? о_О ¶

Hellenka

Ну, не случайному же прохожему! ¶

Кот абармот

Ему в первую очередь. ¶

Hellenka

А собака потеряет уверенность в отсутствии хозяина и с ней справиться уже будет проще. ¶

night-73

Ksenya love Staff писал(а)

Под столом )

Хрон писал(а)

Затем - разобраться с хозяином.

Странно, что не указан способ разбирания )

Дать хозяину вцепится в рукав куртки, накинуть куртку ему на морду. Пока он занимается курткой, его можно прибить или придушить, ну или надавать ему бутылкой по жизненно важным органам и засунуть енту самую бутылку ему в глотку.))) ¶

XavaSu

зачем бутылкой, ведь есть фонарь))) ггг ¶

night-73

Аааа ....Точно! Пошла покупать фонарь! Не подскажите, где продают большие фонари американской фирмы MagLite ? Я так полагаю, что другие не подойдут, китайские например, только американский и только фирмы MagLite нужно брать ? ¶

Ksenya love Staff

Можно купить дрель. На аккумуляторах. Кроме внушительного веса, который только в + при использовании инструмента в качестве дубинки, она ещё и жжужащий звук издаёт, который так же будет отпугивать животное.

Хорош вариант с бензопилами, конечно, но не так удобен при транспортировке... ¶

night-73

Во! Про бензопилу-то я и не додумалась глупая! Отказываюсь от фонаря, пошла покупать бензопилу. Оно надежней будет. )))) ¶

Ksenya love Staff

Предлагаю тюнинговать пилу, оснастить её фонарём MagLite или аналогом (пойду поищу, чё за фонарь такой особенный с 8ю батарейками, купирующими уши самостоятельно), и смело в бой на атакующих собак и прочую гопотень ¶

exuser

Голосую за вибратор на больших батарейках или уж сразу рвать агрессорам сикель!!! ))) ¶

Ksenya love Staff

Простите, извините, будьте так добры, если Вас не затруднит, скажите пожалуйста, а Вы какие батарейки предлагаете использовать? А то вон чё, бросаются они на уши, и в холодец сразу... На сколько это безопасно, как Вы считаете? ¶

night-73

А может, ну его на фиг фонарь-то? В одну руку пилу, в другую батарейки от фонаря(они вроде как способны к самостоятельным действиям), до кучи, зарычать на собаку и показать ей зубы, или угрожающе закричать, и s'il vous plait - Рэмбо в натуре! ¶

Ksenya love Staff

Не, фонарь - это антуражно, можно ещё а-ля диггер на лоб фонарь натянуть)) ¶

night-73

C фонарем MAG-lite в руке,

С бензопилкой на плече

Дева дивная стоит....

А во лбу ЗвЯзда горит!!!!

Крутаааа!!! ¶

Ksenya love Staff

о_О стихи

Бензопилка - как по-женски))) ¶

night-73

Ну дык обещали, что она очень маленькая будет, поэтому и бензопилка))) ¶

TURUNCU

Даем на прокат БЕНЗОРЕЗ!!!))))))))))))))))))))))))))) ¶

взято с форума http://www.nn.ru/community/user/dog/?do=read&thread=1545407&topic_id=32495410

Изменено 17 августа, 2011 пользователем PROfessoR

[teter71]

Это че же ты курил?????

[Algor]

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Любая.

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:

- Эх, приду я сейчас домой, приготовлю что-нибудь перекусить, помою посуду, пойду погулять с собакой, протру пыль на мебели, помою полы, постираю одежду и завалюсь спать. И так каждый день...

- Эх ты! Жениться тебе давно пора!

- Так в том-то и дело, что я женат!

Две подруги беседуют:

- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант!

- Папа, а что такое настоящая скромность?

- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!

- А чего радоваться-то?

- Что твоего не отобрали.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?

- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

На уроке химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

Мужик жалуется приятелям:

- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:

- Что, банкет будет?

- Нет, один клиент заказал шейку жирафа.

Одна подруга другой:

- Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую!

Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:

"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"...

есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов?

— ... Да.

— А за 100 рублей?

— За кого ты меня принимаешь?!

— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

-Сынок, как экзамены?

-Подорожали, пап. Читать далее...

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся

— Ну а цвет волос?

— Я не люблю когда на сиськах растут волосы

Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

— Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa — молния!

— Что, тaк быстро ездит?

— Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб.

— Мам, хочу татуировку.

— Неси ремень щас набьем...

— а давай курить бросим?

— зачем?

— ну как, это ж экономия какая за месяц.

— давай тогда пить бросим

— нахрена тебе столько денег?

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

— Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь?

— Кто курил? Я курил?

Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?

Нет, Лёша, я обиделась

Чего так?

А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

— Где самое вкусное пиво в мире?

— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Гаишник останавливает водителя:

— Нарушаете! Ваши права.

Водитель дает какую-то книжицу.

— Это что?!

— Конституция, в ней о правах все написано.

— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

— У вас есть рыба без костей?

— Нет, но есть колбаса без мяса.

Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец

— Книгу буду писать.

— Зачем?

— Читать нечего.

Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

-Доктор, мне кажется, что я голубой...

-В чем это проявляется?

-Мне нравится Партия Регионов!

-Вы батенька не голубой, Вы - пи...с!!!

Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!

Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость!

В публичном доме все залы актовые.

— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!

— Вам "места для поцелуев"?

— А может, у вас есть уже и спальные?

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом:

— Папа, ну кто же так какает?!

[PROfessoR]

[ne0n]

моя мечта!на танке по Туле и давить этих газелистов!!!

Мне в последнее время кажется, что водители маршруток раньше все работали в компании Nike, потому что перестраиваются они по принципу Just Do It!!!)

[Vanish]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»

Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.

[Stasia]

Вопросики накопились)

- Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

- Что считают овцы, чтобы заснуть?

- Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

- Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

- Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

- Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

- Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

- У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Аня потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

- Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

- Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

- А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

- Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

- Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

- Какова скорость темноты?

- Можно ли бить лежачего лежачему?

- Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

- Что мешает плохим танцовщицам?

- Какая крыша не любит быстрой езды?

- Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?

- Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

- Чем отличается обычный человек от нормального?

- Победа над собой - это победа или поражение?

- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

- Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

- Почему в общественном туалете пахнет подъездом?

- Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом?

- А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?

- Является ли каша в голове пищей для ума?

- Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

- А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально?

- Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее?

- Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ?

- Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

- Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

[Vanish]

:lol: Изменено 27 августа, 2011 пользователем Vanish

[Renard]

Противоугонная система № 1 в мире!

[aleksandravi]

Скрытые приколы Флеш сайтов

1. http://www.lazurnoe.com/ Кликайте по чайке и ужасайтесь.

2. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по человекоподобному с серпом и смотрите.

3. http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Нажимаем на «как проехать», сразу после этого на «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме. Появляется красная машинка и смотрим за ней.

4. http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву “О” в логотипе или 3 раза на букву “U” там же.

5. http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами (знаю что [:||||:], где-то здесь видел, но для полноты картины оставил).

6. http://www.completo.ru – 5 раз потяните ярлык вниз-вверх. Ярлык посрединке на нем написано тянуть.

7. http://balagan.atilekt.com/ – нажмите на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набирайте на клавиатуре “dsfox”.

8. http://559.tut.ua/ – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле “559?.

9. http://miss.sporthit.ru/ – 4 раза по сноуборду (доска в руках).

10. http://www.fishingspb.ru/ – кликайте три раза на рыбаке на лодке слева.

11. http://av-moskovsky.ru – щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу.

12. http://omskmap.ru – нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву “О” внизу во фразе Омская область.

13. http://simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.

14. http://rem-dom.info/ – три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь от кирпичей.

[Renard]

Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!

yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

[Algor]

Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!

yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

Это 5!!!

[Renard]

Дверь-судьба

Сергей Кобах

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!

- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка

- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.

- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.

- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.