ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Algor]

Очки, н-н-надо?

[media]http://www.youtube.com/watch?v=JFf3uazyXco

[SpIDeR]

http://www.youtube.com/watch?v=VWYicZzLAX8&feature=youtu.be Изменено 2 июня, 2011 пользователем SpIDeR

[Renard]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[Renard]

Изменено 17 июня, 2011 пользователем Renard

[KAIN_dzr]

Хаха жесть

[KAIN_dzr]

Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

Блювиничи — деревня в Брестской обл.

Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь)

Бухловка — деревня в Калужской обл.

Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

Голодранкино — деревня под Магнитогорском

Гомсельга — деревня в Карелии

Да-да — посёлок в Хабаровском крае

Дешёвки — деревня в Калужской обл.

Жадино — село в Курской обл.

Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

Козявкино — село в Кемеровской обл.

Ломки — деревня в Нижегородской обл.

Лохи — деревня в Саратовской обл.

Лохово — посёлок на Можайском шоссе

Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

Моча — река на трассе Калуга-Москва

Мочище — село под Новосибирском

Мусорка — деревня в Ульяновской обл.

Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

Муходоево — село в Белгородской обл.

Новопозорново — село в Кемеровской обл.

Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

Панки — станция под Москвой

Панковка — деревня в Ленинградской обл.

Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

Похабиха — речка в Иркутской обл.

Сукино — село в Псковской обл.

Такое — село на Сахалине

Тухлянка — река на Сахалине

Хреновое — село в Воронежской обл.

Чуваки — деревня в Пермской обл.

Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Чушка — город в Краснодарском крае

Ширяево — районный центр в Одесской обл.

Ширяево — деревня в Самарской обл.

[Vanish]

А Вы знаете, кто такой Чубайс?? Наверняка нет. Вот посмотрите.

"Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., "Наука", 1996 г."

Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Не ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить".

Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Николина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Ч. - "блядин выкидыш").

[America]

aerostat: Рамблер-новости - «АвтоВАЗ» приспособят для сборки «ё-мобиля»

loki: все, угробили машинку...

[America]

yyy: А давай как в аватаре синими бегать по лесу

xxx: O_o

[Renard]

Тарзанка

Сергей Кобах

Лета я ждал даже больше, чем повзросления. Хотя и повзрослеть тоже мечталось, ибо я очень ярко и образно представлял себе каково это, быть взрослым. Это никто тебя спать не погонит. Это раз. Два – в школу не надо ходить. Эх, ну и житуха тогда начнется… А еще я представлял себе как я, весь такой взрослый захожу в свою школу (в которой, понятное дело уже не учусь) и встречаю там Светку. Она естественно не повзрослела, так и осталось маленькой и в школе еще учится. Она вылупит на меня глаза, а я весь такой взрослый пройду мимо с Танькой, которая хоть и страшная, но для мести сгодится. А еще когда я вырасту, то куплю себе машину радиоуправляемую, которую, несмотря на грандиозный психологический прессинг родителей, мне так и не купили. А еще, когда у меня будут свои дети, то я не буду из заставлять кушать суп и ложиться спать в девять часов. Потому, что это грубость и попрание детского я. А еще я буду их отпускать гулять сколько они

захотят, а еще не буду проверять уроки, а еще… А еще…

Ага-ага… Сейчас мне под сорок и я не выполнил ни одного обещания данного своим будущим детям. И суп заставляю кушать, и спать кладу в девять. А намедни мне дочка заявила, дескать вот когда я вырасту, я своих детей никогда не буду заставлять… Уроки… В девять… Будто мысли мои детские подслушивала.

Ну ладно с лирикой, тут дела посерьезнее…

Летом мы обычно с родителями рвали когти в сторону противоположную Полярному Кругу, ибо за белые времена года этот самый круг так надоедал, что даже на квадрате Малевича взгляд мог отдыхать. Прожив почти пол жизни там, где по десять месяцев в году вокруг только белый цвет, до сих пор удивляюсь, как я вообще остальные цвета выучил.

А летом да… В Подмосковье все зеленое, пыльное и вкусное. А еще есть речка недалеко от дачи. А в речке есть вода чистая. Но это только тогда, когда коров через нее не гонят. В противном случае по речки начинаю плыть различные коровьи мысли, которые довольно таки быстро уплывают в прекрасное далеко и речка снова очищается

Вдоль речки, на высоком обрыве растут деревья разнообразной кривизны. Какая аномалия скрутила их в логарифмы, непонятно, но стоят они вдоль берега как колонна инвалидов бредущих в лазарет.

- Серый! – Колян был вне себя от нахлынувшей идеи – А давай сделаем тарзанку?

Я в то время был действительно серый, как валенок, и что такое «тарзанка» не слышал и в словарях не читал. А уж в честь кого она названа, даже и не догадывался своими извилинками.

Но поскольку на всякую авантюру я завсегда пожалуйста, то тут же согласился. Только попросил в двух словах уточнить реализацию проекта «Тарзанка»

Оказалось все просто, как коровья мысля. Тарзанка, это резиновая лента привязанная в дереву на обрыве, а к концу ленты привязана горизонтально деревяшка. Вот хватаешься за эту деревяшку и э-ге-гееей с обрыва… Удовольствие, короче.

В общем бизнес-план был рассмотрен и утвержден. Осталась его реализация. Первое, где взять подходящую резину? Этот вопрос был архиважным, поскольку без его воплощения вся наша мыслительная архитектура шла соседу под рудимент. Кстати сосед… Проходя мимо его дачи и обсуждая проблемы снабжения мероприятия материалом мы засекли на его участке кровать. Кто помнит были раньше такие кровати у которых лежбище было переплетено резиновой лентой. Это сейчас упругие фанерные доски из различных деревянных пород, а тогда все было по простому. Почти вся страна была зачата вот на таких, с резиновым переплетом, кроватях.

Но был, так сказать нюанс. На этой кровати сосед любил возлежать после трудов праведных. Да и после не праведных, тоже. Вот прогонит он, бывало, с участка способом жестоким и негуманным шмеля али еще какую другую живность не относящуюся к его хозяйству, улыбнется устало с чувством удовлетворения, и идет к своей кровати, чтобы в горизонтальной позиции вкусить умиротворение и познать удовлетворение от сделанного. В общем уставал сосед страшно, и только вечно холодное пиво было ему подругой верной.

Поэтому застать кровать свободной было почти нереально. Но нужно.

Это я сейчас стал мозгом закостенелый, а раньше, мгновенно придумать какую нить пакость и тут же ее воплотить, было раз плюнуть.

- Эй, сосед! – осторожно позвал я его.

Кровать грустно хрустнула и заунывно заскрипела под поворачивающимся в нашу сторону телом.

- Ну чо вам? – сонное лицо соседа, в которое он недавно влил два пива выражала крайнюю степень доброжелательности и одобрения, что мы прервали его сиесту.

- Дык эта… Есть двадцать копеек?

- А нах…вам, бл… вас в темя? – по доброму спросил сосед, облекши простое слово «зачем» в многоэтажные словеса.

- Да там пиво завезли. Свежее. Вот, хотим спробовать.

Вопроса, почему два мелких упыря хотят алкоголя, у соседа не возникло. Зато возникла вполне ожидаемая реакция.

С пивом тогда было туго, а со свежим вообще. Поэтому сосед молниеносно, как мангуст в змеином гнезде крутанулся вокруг своей оси и каким-то загадочным для нас образом обрел вертикальное положение. Прям Сивка Бурка, которая «Встань передо мной, как лист перед травой».

Наше известие подкинуло соседа со страшной силой и швырнуло его к висящему на веранде пиджаку. Прыгая по грядкам грязными пятками сосед на ходу загибал пальцы прикидывая, сколько брать.

Про нас он уже забыл. А зря.

Буквально через пол секунды из дома появился сосед и не оглядываясь устремился вдаль, с пугающей частотой стуча пятками по укатанной дороге.

Ну вот. Пора.

… Резиновая лента с кровати разматывалась как нитки у опытного котика…

Намотав клубок мы шустро покинули враждебную территорию. Что бы не встретить доброго соседа решили идти другой дорогой. И правильно. Потому, что возвращающегося соседа было слышно издалека, но особенно запомнилось его обещание трансформировать наши организмы посредством вырывания нижних конечностей из мест их прикрепления и помещения изъятых частей в самое вот туда.

Громкие эмоции прибавили нам прыти, но после того, как сосед, видимо увидел голый скелет своей кровати и расколол тревожными эмоциями горячую, летнюю атмосферу, мы вообще поскакали аки лошадки от волков.

… Дерево над обрывом ждало нас… Колян, как автор идеи вызвался залезть на него и привязать резину. «Настоящим морским узлом!» - пояснил он. Меня брат научил. Какой брат его учил я не спрашивал точно зная, что из мужиков у них в семье, только он с батей, да хромой кабыздох Кузя вечно лежащий, наполовину на улице в своей будке. Причем лежащий очень философски, жопой наружу. Этим он наверное показывал свое отношение к хозяевам и всему миру в целом. Диоген, блин.

Иногда он вонял, при этом скребя левой лапой по земле, прямо на окружающую флору в виде нежных ромашек растущих около будки, отчего те мгновенно вяли и загибались в разных причудливых позах.

Поэтому «настоящий морской узел» вызвал во мне некоторый сарказм и желание первым не экспериментировать с этим тренажером.

Хотя идея, без сомнения, была богатая.

Самое простое это было найти и привязать палку. И вот, пам-па-рам, тарзанка готова.

Помятуя «настоящий морской узел» я галантно отступил в сторону и мановение муки предложил Коляну спробовать конструкцию.

- А фули нам! – Колян был полон энтузиазма. Быстро скинув треники с вытянутыми, наверное еще батей в молодости, коленками и явив миру «трусы семейные, текстильные» в поникших ромашках, Колян поплевав на руки крепко ухватил деревяшку и гордо посмотрел вдаль.

Вдали шли коровы, пастух и две вороны.

- И-и-иииииэх!!! – с молодецким криком Колян разбежался и сиганул с обрыва в реку. Какого эффекта он ждал, я тогда не понял, потому, что через секунду он строго вертикально вошел в воду в позе гимнаста на брусьях, то есть держа над головой перекладину, и скрылся где то там, в царстве водяного и тины.

Большие круги разошлись по реке, а мне, посему то не к месту вспомнилось кино про Чапаева, точнее последние кадры.

- Ничо, щас укоротим и все будем нормуль – выплевывая какую шевелящуюся то речную гадость бормотал Колян.

Кстати да. После укорочения тарзанка работала как надо. Ровно до тех пор, пока в воду не зашли коровы и пастух. Вороны, как самые опытные остались на берегу наблюдать.

- Иээээх!!! – в очередной раз вскричал Колян и взметнул свое худосочное тело над берегом направляя его вдаль.

… Глаза коровы, поднявшей голову посмотреть, кто же это так музыкально кричит наверху, и увидевшей приближающееся к ней человеческое тело, которое, она точно знало, должно ходить по земле, описать трудно.

Корова напугалась. И Колян напугался. И если первая все свое эмоциональное потрясение мгновенно разгрузила в воду, то Колян себе такого позволить не мог. И поэтому тихонько попискивая и судорожно сжав перекладину болтался в нескольких сантиметров над коровой.

- Хренасе себе, водные процедуры начинаются! – решила корова и развернувшись, грациозным галопом кинулась обратно, на берег. Следом за ней ломанулось остальное стадо и громко фонтанирующий скабрезностями, пастух. Вороны дальновидно отошли в сторону.

… А тарзанка стояла еще несколько лет, пока здоровенные и пьяные мужики, катаясь на ней не порвали резиновую ленту, с таким трудом добытую нами.

[Renard]

Умелый фотограф всегда найдет нужный ракурс))

[Renard]

А объявление о продаже вот этого чуда техники, гибрида ауди 80, ауди а4, ауди а6, размещено на одном небезызвестном сайте)) Собственно "Славиком" на номерах все сказано))

[Alex-Black71]

Улыбнуло
/>http://www.youtube.com/watch?v=vyLCb8gaq7U

[Alex-Black71]

Пающие трусы Пласти ческий хирург( без цензуры)
/>http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE

Особенно комментарий:

Это нормально если? у меня встал!?

[teter71]

чушь собачья помоему!

[KAIN_dzr]

40 вещей, о которых мы бы никогда не узнали, если бы не кино.

1. Во время расследования любого дела полицейский должен посетить как минимум один стриптиз-клуб.

2. Все телефонные номера в США начинаются исключительно на 555.

3. Большинство собак бессмертны.

4. Если тебя кто-то преследует, ты всегда можешь затеряться среди участников парада по случаю дня Св. Патриарха, причем в любой день года.

5. У каждого, кто выходит из супермаркета, из сумки обязательно должен торчать батон хлеба.

6. Управлять самолетом и сажать его проще простого, если кто-то руководит полетом с башни по радиосвязи. 7. Нанесенная на губы помада ни за что не сотрется даже при подводном плавании.

8. Вентиляционные системы - идеальное место, где можно спрятаться: никому даже в голову не придет туда заглянуть. По ним же можно запросто перебраться в другую часть здания.

9. Если тебе нужно перезарядить пистолет, у тебя всегда найдутся при себе патроны, даже если ты голый.

10. Герой запросто выйдет из любой переделки, если только не совершит серьезной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своей невесты.

11. Если нужно закосить под немецкого солдата, не обязательно говорить по-немецки, достаточно лишь акцента.

12. Если городу угрожает какое-либо стихийное бедствие, первое, о чем думает герой, - это предстоящая выставка его произведений искусства.

13. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

14. Мужчина не чувствует боли, какие бы ранения он не получил, но кричит, когда женщина пытается обработать ему раны.

15. Если есть стекло большого размера, особенно если его несут двое мужчин, в него обязательно тут же кто-нибудь влетит.

16. Почти всегда комиссар полиции - негр.

17. Если герою нужно расплатиться за такси, он никогда не ищет в кошельке нужную купюру, а достает наугад первую попавшуюся из кармана, причем всегда ровно столько, сколько нужно.

18. Скрещивание биологических видов возможно всегда, с любой тварью из любого уголка Вселенной.

19. На кухне выключателей не бывает. Если герой встал ночью и пошел на кухню, ему приходится пользоваться светом, исходящим из холодильника.

20. В доме с привидениями, если женщина слышит какой-то шум, она будет искать источник этого шума, одетая исключительно в нижнее белье.

21. На экране компьютера никогда не бывает курсора, зато непременно появляется надпись "введите пароль".

22. Сталкивающиеся автомобили обязательно горят, взрываются или происходит сразу и то, и другое.

23. Комиссар полиции обязательно отстранит от должности главного героя или даст ему 48 часов на то, чтобы закончить работу.

24. Единственной спички всегда хватает, чтобы устроить пожар в огромном здании.

25. У жителей средневековых городов и деревень зубы всегда были в идеальном состоянии.

26. Оружие ХХ века способно поражать объекты вне пределов досягаемости, в то время как оружие ХХIII века уже не обладает такими качествами. Причем количество выстрелов без перезарядки у оружия ХХ века обычно превосходит емкость магазина.

27. Если с героем происходит что-то страшное, он обязательно проснется в кровати, тяжело дыша и в холодном поту.

28. Когда разговариваешь по телефону, не обязательно говорить ни "здравствуйте", ни "до свидания".

29. Даже когда едешь по абсолютно прямой дороге, нужно обязательно поворачивать руль вправо-влево через короткие промежутки времени.

30. Все бомбы обязательно снабжены таймером с большими красными цифрами, чтобы все точно знали, когда рванет.

31. У здания, к которому ты подъехал на машине, всегда запросто найдется место для парковки.

32. Детектив обязательно раскроет дело в одиночку, особенно когда его сняли с должности.

33. Почти любой портативный компьютер обладает достаточными возможностями для подключения к системам связи космических пришельцев.

34. Неважно, со сколькими противниками тебе приходится драться, они будут драться с тобой по очереди, а пока ты дерешься с одним, остальные будут угрожать тебе словами и жестами.

35. У человека, получившего удар по голове и потерявшего сознание, никогда не бывает сотрясения мозга.

36. Полицейских обязательно заставляют проходить психологические тесты, как будто для того, чтобы поставить работать в паре психологически абсолютно несовместимых людей.

37. Представители абсолютно всех национальностей говорят даже между собой исключительно по-английски.

38. Если требуется бензопила, то она всегда под рукой.

39. Мощности тока, пропущенного через сетку забора, хватит на то, чтобы убить динозавра, но если до нее дотронется 8-летний мальчик, это ему не причинит серьезного вреда.

40. По телевизору всегда показывают какое-нибудь событие, имеющее непосредственную связь с тем, что происходит в данный момент.

[America]

Сегодня в городе Сургут видел старый, ухоженный автомобиль. На его борту была качественно и аккуратно нарисована картина "Бурлаки на Волге".

Правильно! Машина была ВОЛГА Газ-24!

Хотелось показать хозяину большой палец в качестве признания, жаль его не было рядом.

Юмор в России чрезвычайно хорош.

[N2off]

Сегодня в городе Сургут видел старый, ухоженный автомобиль. На его борту была качественно и аккуратно нарисована картина "Бурлаки на Волге".

Правильно! Машина была ВОЛГА Газ-24!

Хотелось показать хозяину большой палец в качестве признания, жаль его не было рядом.

Юмор в России чрезвычайно хорош.

[Stasia]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але?

[Opium]

нестыковочка вышла)) уровень топлива не отображается без зажигания.

но всё равно я ржу и похрюкиваю периодически))

[Beer]

нестыковочка вышла)) уровень топлива не отображается без зажигания.

но всё равно я ржу и похрюкиваю периодически))

На Японцах уровень топлива отображается всегда. Даже без ключа в замке зажигания.

[Opium]

эээээммм, не замечала ни на одной тойоте такого... может быть, на других брендах или более старых машинах?

[savant]

На Японцах уровень топлива отображается всегда. Даже без ключа в замке зажигания.

и на американцах многих

[Opium]

отстала я от жизни что-то)) зато теперь буду знать!

[Stasia]

У меня тоже уровень всегда показывает