Algor Опубликовано 3 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 3 августа, 2011 Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.Очень просто берешь азот, добавляешь дрожи и он начинает киснуть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
XiTbI4 Опубликовано 5 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 5 августа, 2011 http://video.bigmir.net/show/234817/ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
XiTbI4 Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.ваще красава Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Я понял, что мне везет, когда работающий дворник отбил летящий в лобовое стекло камень! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очереднаяГоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
XiTbI4 Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очереднаяГоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Мне в последнее время кажется, что водители маршруток раньше все работали в компании Nike, потому что перестраиваются они по принципу Just Do It!!!) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 Просто сейчас весь офис не может работать, я тоже. Итак, история.Однажды, утром прохладный пятницы, когда ничто не предвещало опасности и неожиданности, офис в маленьком городе Новочеркасске погрузился в работу. И тут раздался гогот бухгалтера. Поскольку это довольно редкое явление, то все прервали работу и кинулись отпаивать нашу единственную и неповторимую. Кто чаем, кто водой.Короче, через десять минут успокаивающих действий мы узнали, что бух делала авансовый отчет по каждому сотруднику (ну кто не в курсе - это когда выдают наличность, ты что-то покупаешь для фирмы, а потом отчитываешься о потраченной сумме чеками). Так вот один из чеков:- Сосиски ганноверские- Пиво- ПрезервативыВсё. Тут начались дебаты: а для чего в этом наборе сосиски? И пошли такие предположения, что я, далеко не юная девушка, покраснела до пяток. Теперь мы все ждем сказку с объяснениями от этого сотрудника. Уже притащили попкорн и диктофон. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 6 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2011 <xxx>Услышал однажды, стоя в очереди как мужик мужику рассказывает<xxx>Иду, грит типа после сильного дождя по узенькому тротуарчику, а рядом дорога и лужи глубокие. И всяк гад за рулём норовит облить. Думаю, что делать, костюмчик-то новенький...<xxx>И тут Бинго!!!! Полкирпича валяется!!!!<xxx>Подобрал и иду подкидываю... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
America Опубликовано 12 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2011 ххх: Давно интересовал вопрос: почему собаки постоянно гонятся за машинами и лают на них?ххх: Наконец понял что это души умерших гаишников Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fiatovod Опубликовано 17 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PROfessoR Опубликовано 17 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 (изменено) Ksenya love Staff Хрон писал(а) Хороший прием, если собака прыгает на вас спереди, желая вцепиться в горло: перед горлом выставляется рука, и как только собака в нее вцепиться, вторая накладывается на шею собаки сзади. Затем резко рукой, которая в пасти, делается движение от себя/вверх/вбок. Рука, которая лежит на шее, делает рывок на себя. Шея у собачки сломана. Надо курсы обучающие устроить Хрон писал(а) *Фонарь MagLite*: Большие фонари американской фирмы MagLite представляют собой прекрасной средство самообороны (используются в качестве дубинки) для защиты не только от собак но и от хулиганов. Под столом ) Хрон писал(а) Затем - разобраться с хозяином. Странно, что не указан способ разбирания ) ¶ HellenkaУказан! Одну руку в пасть и резкое движение от себя, другую на затылок и резкое движение к себе... ¶ Ksenya love StaffХозяину собаки? о_О ¶ Hellenka Ну, не случайному же прохожему! ¶ Кот абармотЕму в первую очередь. ¶ Hellenka А собака потеряет уверенность в отсутствии хозяина и с ней справиться уже будет проще. ¶ night-73 Ksenya love Staff писал(а) Под столом ) Хрон писал(а) Затем - разобраться с хозяином. Странно, что не указан способ разбирания ) Дать хозяину вцепится в рукав куртки, накинуть куртку ему на морду. Пока он занимается курткой, его можно прибить или придушить, ну или надавать ему бутылкой по жизненно важным органам и засунуть енту самую бутылку ему в глотку.))) ¶ XavaSu зачем бутылкой, ведь есть фонарь))) ггг ¶ night-73 Аааа ....Точно! Пошла покупать фонарь! Не подскажите, где продают большие фонари американской фирмы MagLite ? Я так полагаю, что другие не подойдут, китайские например, только американский и только фирмы MagLite нужно брать ? ¶ Ksenya love StaffМожно купить дрель. На аккумуляторах. Кроме внушительного веса, который только в + при использовании инструмента в качестве дубинки, она ещё и жжужащий звук издаёт, который так же будет отпугивать животное. Хорош вариант с бензопилами, конечно, но не так удобен при транспортировке... ¶ night-73 Во! Про бензопилу-то я и не додумалась глупая! Отказываюсь от фонаря, пошла покупать бензопилу. Оно надежней будет. )))) ¶ Ksenya love Staff Предлагаю тюнинговать пилу, оснастить её фонарём MagLite или аналогом (пойду поищу, чё за фонарь такой особенный с 8ю батарейками, купирующими уши самостоятельно), и смело в бой на атакующих собак и прочую гопотень ¶ exuserГолосую за вибратор на больших батарейках или уж сразу рвать агрессорам сикель!!! ))) ¶ Ksenya love Staff Простите, извините, будьте так добры, если Вас не затруднит, скажите пожалуйста, а Вы какие батарейки предлагаете использовать? А то вон чё, бросаются они на уши, и в холодец сразу... На сколько это безопасно, как Вы считаете? ¶ night-73А может, ну его на фиг фонарь-то? В одну руку пилу, в другую батарейки от фонаря(они вроде как способны к самостоятельным действиям), до кучи, зарычать на собаку и показать ей зубы, или угрожающе закричать, и s'il vous plait - Рэмбо в натуре! ¶ Ksenya love Staff Не, фонарь - это антуражно, можно ещё а-ля диггер на лоб фонарь натянуть)) ¶ night-73 C фонарем MAG-lite в руке, С бензопилкой на плече Дева дивная стоит.... А во лбу ЗвЯзда горит!!!! Крутаааа!!! ¶ Ksenya love Staff о_О стихи Бензопилка - как по-женски))) ¶ night-73 Ну дык обещали, что она очень маленькая будет, поэтому и бензопилка))) ¶ TURUNCU Даем на прокат БЕНЗОРЕЗ!!!))))))))))))))))))))))))))) ¶взято с форума http://www.nn.ru/community/user/dog/?do=read&thread=1545407&topic_id=32495410 Изменено 17 августа, 2011 пользователем PROfessoR Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
teter71 Опубликовано 17 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 Это че же ты курил????? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Algor Опубликовано 22 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2011 - Новый клип Леди Гаги смотрел?- Нет, книга лучше.- Какая книга?- Любая. Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:- Эх, приду я сейчас домой, приготовлю что-нибудь перекусить, помою посуду, пойду погулять с собакой, протру пыль на мебели, помою полы, постираю одежду и завалюсь спать. И так каждый день...- Эх ты! Жениться тебе давно пора!- Так в том-то и дело, что я женат! Две подруги беседуют:- Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант! - Папа, а что такое настоящая скромность?- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!- А чего радоваться-то?- Что твоего не отобрали. - А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали! На уроке химии:- Какова конечная формула сжатого кислорода?- О2.ziр Мужик жалуется приятелям:- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья. В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:- Что, банкет будет?- Нет, один клиент заказал шейку жирафа. Одна подруга другой:- Слушай, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу... Но я обещаю, что точно приду на следующую! Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев. Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?" Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора: "Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на короткий номер ххххх"... есть такие люди, о которых складывается впечатление, что их зачали на спор. Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — ... Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре». -Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап. Читать далее... Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви! — Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? — Мне сиськи нравятся — Ну а цвет волос? — Я не люблю когда на сиськах растут волосы Перевозить наркотики лучше всего в заднице собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.— Моя жена получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa — молния! — Что, тaк быстро ездит? — Нет, скорость онa стaрaется не превышaть, но норовит удaрить в кaждое дерево. Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос... Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива… Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." В Индии чтобы вызвать стюардессу нужно нажать ей на лоб. — Мам, хочу татуировку. — Неси ремень щас набьем... — а давай курить бросим? — зачем? — ну как, это ж экономия какая за месяц. — давай тогда пить бросим — нахрена тебе столько денег? Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! — Cынок,ты зачем колбасу пилой режешь? — Кто курил? Я курил? Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? Нет, Лёша, я обиделась Чего так? А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники» — Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное. Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где? — У вас есть рыба без костей? — Нет, но есть колбаса без мяса. Помните - если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец — Книгу буду писать. — Зачем? — Читать нечего. Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! -Доктор, мне кажется, что я голубой... -В чем это проявляется? -Мне нравится Партия Регионов! -Вы батенька не голубой, Вы - пи...с!!! Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!! Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее. Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась старость! В публичном доме все залы актовые. — Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! — Вам "места для поцелуев"? — А может, у вас есть уже и спальные? Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить! Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдающая процесс, произносит учительским голосом: — Папа, ну кто же так какает?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
PROfessoR Опубликовано 22 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2011 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ne0n Опубликовано 22 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 22 августа, 2011 моя мечта!на танке по Туле и давить этих газелистов!!!Мне в последнее время кажется, что водители маршруток раньше все работали в компании Nike, потому что перестраиваются они по принципу Just Do It!!!) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Stasia Опубликовано 27 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2011 Вопросики накопились) - Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?- Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?- Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?- Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?- Что считают овцы, чтобы заснуть?- Почему чернослив красный, когда еще зеленый? - Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?- Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? - Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы? - Когда уходить с корабля крысе, если она капитан? - Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»? - Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС? - Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? - У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Аня потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"? - Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? - Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие? - А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? - Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? - Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?- Почему в конце денег остается еще так много месяца? - Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? - Как выглядят окна Windows с обратной стороны? - Какова скорость темноты? - Можно ли бить лежачего лежачему? - Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? - Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? - Что мешает плохим танцовщицам? - Какая крыша не любит быстрой езды? - Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр? - Какая последняя сволочь не мечтает стать первой? - Чем отличается обычный человек от нормального? - Победа над собой - это победа или поражение? - А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент? - Переводят ли в рай за примерное поведение в аду? - Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать? - Почему в общественном туалете пахнет подъездом? - Почему в подъезде пахнет котами, а от кота не пахнет подъездом? - А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит? - Является ли каша в голове пищей для ума? - Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? - А антиглобалисты против того чтобы их движение стало глобально? - Стоит ли пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее? - Почему боксерские перчатки называют перчатками, если по классификации это вообще-то ВАРЕЖКИ? - Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? - Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? - Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vanish Опубликовано 27 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2011 (изменено) :lol: Изменено 27 августа, 2011 пользователем Vanish Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Renard Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Противоугонная система № 1 в мире! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
aleksandravi Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Скрытые приколы Флеш сайтов1. http://www.lazurnoe.com/ Кликайте по чайке и ужасайтесь.2. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по человекоподобному с серпом и смотрите.3. http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html Нажимаем на «как проехать», сразу после этого на «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме. Появляется красная машинка и смотрим за ней.4. http://seopult.ru Нажмите 3 раза на букву “О” в логотипе или 3 раза на букву “U” там же.5. http://www.elpida.ru Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами (знаю что [:||||:], где-то здесь видел, но для полноты картины оставил).6. http://www.completo.ru – 5 раз потяните ярлык вниз-вверх. Ярлык посрединке на нем написано тянуть.7. http://balagan.atilekt.com/ – нажмите на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набирайте на клавиатуре “dsfox”.8. http://559.tut.ua/ – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле “559?.9. http://miss.sporthit.ru/ – 4 раза по сноуборду (доска в руках).10. http://www.fishingspb.ru/ – кликайте три раза на рыбаке на лодке слева.11. http://av-moskovsky.ru – щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу.12. http://omskmap.ru – нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву “О” внизу во фразе Омская область.13. http://simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите.14. http://rem-dom.info/ – три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь от кирпичей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Renard Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Androidххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Algor Опубликовано 29 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 29 августа, 2011 Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Androidххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи Это 5!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Renard Опубликовано 31 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2011 Дверь-судьбаСергей КобахНад нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники… А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо. Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи. В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти