silaev191

«Когда человека кусает вампир - он становится вампиром. Такое ощущения, что многих пешеходов искусали бараны» Лето уже близко, это заметно каждому автомобилисту. Машину не надо долго прогревать, не надо чистить от снега и аккуратно двигаться по дороге. Некоторые даже позволяют себе погонять. Это отдельная тема, такими товарищами должны заниматься сотрудники ГИБДД. Самое главное отличие летнего периода для водителя - пешеходы! Количество этих участников дорожного движения увеличивается летом в геометрической прогрессии. Они везде! Они заполонили улицы и дворы домов. За каждым поворотом может притаится опасность. Они выскакивают из- за укрытий, проверяя реакцию водителей на неожиданную опасность, или напротив, нагло дефилируют по «зебре», особенно молодые девушки, ошибочно считающие себя красивыми и достойными того, чтобы все водители могли полюбоваться на них. ЭТО НЕ ТАК! Знали бы вы, какими эпитетами вас награждают автомобилисты, вынужденные стоять и ждать, пока вы закончите свой променад. Знаете, как вы выглядите по ту сторону лобового стекла? Вы в лучшем случае- препятствие на дороге. В худшем- это когда вы нарочно неторопливо переставляя конечности в попытке удержать свое тело в состоянии равновесия неуклюже передвигаетесь к противоположной стороне дороги. В таких случаях возникает естественное желание помочь болезным, ага. Применив законы физики, касающихся движения тел: Приложить усилие и массу, чтобы добиться ускорения. ДАТЬ ХОООРОООШЕГО ПИНКА! Чтоб убралась с дороги поскорее. Сколько можно повторять: ПРОЕЗЖАЯ ЧАСТЬ – ТЕРРИТОРИЯ АВТОМОБИЛЯ! Сколько трупов необходимо раскатать по асфальту, чтобы наконец до всех пешеходов дошла простая истина : « Главная Задача пешехода- как можно скорее убраться с дороги!» Вы узнали из КОАП только одно: штраф для водителя за непредоставление преимущества пешеходу на переходе составляет 1000 руб. Для пешехода нарушение правил перехода проезжей части -100 руб. Или ЖИЗНЬ! Открою одну нехитрую истину всем любителям переходить дорогу там, где удобно, а не там, где положено: маловероятно, что трезвый водитель на исправном автомобиле, что подтверждается соответствующими экспертизами сядет в тюрьму. В худшем случае получит колонию- поселение. А ты, пешеход, будешь мертв! Тебя больше не будет! Может, это звучит жестоко, но лучше отсидеть за сбитого, чем все равно отсидеть и потом всю жизнь кормить и содержать инвалида- пешехода. Тебя устраивает такой исход? Тогда пожалуйста убейся головой об дерево- не надо ломать жизнь водителю, который тебя- самоубийцу пешехода не смог спасти. Те пешеходы, которые считают, что Правила Дорожного Движения только для водителей- мои враги! Я буду вас гонять с дорог, оглушать сигналом (поставлю трассовый), обливать водой из луж, буду демонстрировать вам свое презрение, как вы сейчас показываете мне свое, я перестану себя уважать, если пропущу пехотинца в любом месте, где тому вздумалось перетащить свое неуклюжее тело через МОЮ территорию. И напротив, те, кто для прогулки использует тротуар, а не дорогу, те, кто переходит быстро и уверенно через дорогу по переходу, тем, кто помнит, что на дороге он не один, тем, чьи действия ясны и понятны водителю- почет и уважение! Живите долго и счастливо. Что касается остальных- и на вас найдется КАМАЗ, об чей бампер вы раскинете мозгами по асфальту! А чтобы такого не случилось- подумайте головой сейчас, перечитайте правила, те пункты, которые написаны для вас, пешеходы! Удивлены? И тем не менее в ПДД есть пункты для пешеходов. Как участники дорожного движения вы ОБЯЗАНЫ знать ВАШИ обязанности при участии в дорожном движении. P.S. ПДД есть у любого водителя, есть в свободном доступе в Интернете и продаются в киосках, торгующих печатной продукцией. Покупать необязательно, прочтите первые три страницы со статьями. Там есть все, относящиеся к вам.

Такси!!!!!!!!!!!!!!!!! Сломалась у меня машина, поставил ее на капитальный ремонт.... Решил взять такси. На общественом впадлу,прижимаются там все своими пердельниками.. Ну вообщем ушел я от темы, расказчик из меня никакой.. Опыта в составлении поэм на лирические темы тоже нету..Так что пишу как умею.. Не судите строго. Утро ..Приезжает такси,за рулем дедок далеко за пенсионный возраст. Едим неспеша. Пока ехали нам несколько раз сигналили, тогда дедок, со словами: Cынок мы ведь на тот свет не спешим?? Ну так можем и в очереди постоять.. Вежливо уступает дорогу.. Стекло все залепило, нихрена не видно, говорю: Давай остановимся, протрем стекло и поедим дальше ?(омыватель не работает а дворники уже не справляются с налипшей грязью) - А нахуя протирать??? Все равно очки дома забыл.. Пристраеваемся мы за бензовозом, который в свою очередь впритык едит за рейсовым автобусом ,автобус за трактором . Дорога узкая, ползем как черепахи..на встречке очень плотное движение..и тут дедка как черт дернул!!! Он решил обогнать всю эту процессию.. Мы выскакиваем из своего ряда прямо в лоб встречному BMW и плавно начинаем ускоряться!!! Я вижу что нихуя не успеваем с маневром!! МЕдленно протекают перед глазами все интересные моменты из моей жизни...От такого маневра нашего такси водитель BMW охуевает и врубает дальний свет. Я начинаю давить ногами в пол, по инстинкту самосохранения ищу педаль тормоза, и кричать: - ТОООРМАЗИ !!!..СТООООЙ!!!... ЧУГУНЫЙ ЧЕБУРЕК ПОЛЧИТСЯ ИЗ НАС!! - НЕ БЗДЕТЬ!!! Мы неумолимо п..здуем вне очереди галопом со скоростью Шумахера в расцвете его карьеры прямиком в срандель сатане!!!! - ПИЗДЕЦ, ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ НАСТАЛ !!! - У МЕНЯ С ТАКОЙ ПЕНСИЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БЛЯТЬ ЧЕРНЫЙ !!!!! - В 14 лет комбайны перегонял через перевалы в горах..а тут х..уня какаето на дороге телепается и нам все стекла засрало....И дальше прет в лобовую как советский истрибитель неумолимо приближая п..здец детищу немецкого автопрома BMW, и нашего ЖИГУЛЕЙ !!! Блять чувствую как у меня начинает все сжиматься внутри..Холодный пот ручейком стекает по спине.. - ПИЗДЕЦ.. - ПРИЕХАЛИ... Водила на бензовозе видя такую х..уню начинает , уходить в правый кювет пытаясь нам освободить место для боевого маневра.... - А ХУЙ ТАМ !!! - СЬЕБАТЬСЯ ЕМУ НЕКУДА... На встречке пасажир BMW приоткрыл дверь и пытается сьебаться прямо на ходу ,его удерживает как марионетку ремень безопасности..И он как волшебник Гудвин на пружинках то высунется из двери то по инерции ремень его назад втягивает.. Яйца поднимаются под гланды и сдавливают дыхание.. - ООО БЛЯТЬ..ЩАС ВЬЕБЕМСЯ !!! И на встречке чувак видит что если щас не уйдет в крутое пике с дороги ему тоже п..здец... А СЬЕБАТЬСЯ ЕМУ УЖЕ НЕКУДА !!!И тут у жигуленка открывается второе дыхание.. С клубами белого пара из под капота..Ахуенным ревом мы огромными прыжками как жаба на раскаленном асфальте обгоняем бензовоз ..автобус.. трактор отрываемся на 30 метров плавно встраеваемся в свой ряд...Как в замедленом кино проезжает мимо BMW в окне чувак с открытым от удивления еблом и сильно обосраным воротничком...Показывает нашему такси кулак.. - МЫ ЗАКИПЕЛИ?? Не бзди сынок, дальше будем ехать неспеша...Тасол забыл залить, гдето вытекает...

Я тоже поддериваю.

Я 9-го с удовольствием съездил, а если 16-го то я работаю

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

И кто же из нас двоих тупая блондинка?!... Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Насколько хватает топливного бака у копейки По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!

Смешные выписки из перечней заявленных работ автосервисов Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечней заявленных работ: 1. На умывальники не подается вода. 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4. Иногда храпит двигатель. 5. Установить местонахождение топливного фильтра. 6. Отсутствует связь двигателя с колесами. 7. Газовый педаль бьется под ногами. 8. Реанимация замков дверей. 9. Неприятный запах в салоне. 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11. Иногда загорается аварийный знак «Поддон» 12. Уровень масла в ручнике. 13. Зима идет проверить все. 14. Подкачать тормоза. 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17. Оптовый осмотр автомобиля. 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19. У меня между ног что то звенит. 20. Горит лампа неисправности масла. 21. Перемещение деталей передней подвески. 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23. Наблюдается биение самовара о кузов. 24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние. 26. Гранатовый подшипник. 27. В системе зажигания слышен звук замыкания. 28. Синдром подыхания рулевого механизма. 29. Дергается на дороге (а так нет) 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31. Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32. Запах бензина из карбюратора. 33. Заикается магнитола. 34. Не работает обдув зеркал. 35. Горит лампочка «Переобуть шины» 36. Тех-уход 1 37. Замена сигнальной дудки 38. Отрегулировать утреннее зажигание. 39. Подтянуть тросик тахометра 40. Не работает скоростемер. 41. Заднее сидение отклеилось. 42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43. Сцепление ( выездной подшипник ) 44. Дымит глушитель. 45. Обмен масла. 46. В салоне не горит бычий глаз. 47. Прыгает стрелка карбюратора. 48. Холостой ход - устранить. 49. Смените водило. 50. Заморозительная вода течет. 51. Машина ковыляет. 52. Дворники не работают в положении прикосновения. 53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55. Часы не работают, а если работают то сильно отстают. 56. Брызговик стеклоочистителя. 57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58. Замерзает стрелка спидометра. 59. Ориентация рулевого колеса. 60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61. На панели горит неопознанный сигнализатор. 62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63. Задняя писалка писает в салон. 64. Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65. Замена комплекта резинов

Как выбрать девушку, если ты автомобилист 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

Смешные выписки из объяснительных записок ДТП При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

ТУЛА - ЛУНА - ТУЛА туда и обратно четыре раза двигатель перебирал Дальше Питера не куда не ездил .

Мне готовится не надо, я всегда готов! Главное не проспать такое событие, будет очень зрелищно

Не забудте зарание сообщить время и место, хочу из первых рядов понаблюдать за таким событием

Да под завязку, весь день хомячил

А мяса то уже не хочется

Вы не сказали ДА

Вот так, а еще товарищи называются

позвоните мне когда мясо будет готово

Пробовал, полнейшее г....но, только последнее прилипает лучше!

Если в пятницу то я за, эсли суббота или воскресенье то я против.

А когда ехать собираетесь?

Далее через 50 метров за светофором есть разворот, вот только почемуто им практически не кто не пользуется, А то что стоят гаишники это даже хорошо стало легче проехать прямо.

Это в районе пос. Рожденственский

Это будет самое верное решение