Stasia

Поймите женщин за рулем...

Рекомендуемые сообщения

Ну, ребятки, доигрались!

Вот, браточки, началось –

Как, друзья, ни матюкались,

Потесниться нам пришлось!

Может помнишь – было время,

Монополия была.

А теперь другое бремя –

За рулем сидит ОНА.

Кто ОНА – не в этом дело,

Но теперь в любой момент

По дорогам едет смело,

ЕЙ не страшен гвоздь и мент.

Красит губы на ходу,

(Кстати зеркало в салоне!),

С нею двигаться в ряду,

Веселей, чем плыть в колонне.

С нами, братцы, наравне

Барышни теперь рысачат.

Лишь реакция извне

Ох, для них немало значит.

Ну как, смотрюсь я за рулем?

Вы видите, что я здесь еду?

Тот, с палкой, что, казнит рублем???

Я думала, зовет к обеду…

И ездят, видно, не спеша,

Чтоб было время рассмотреть,

Как недоступно хороша

Богиня, запертая в клеть.

Какие, нафиг, светофор,

И знак, мол, уступи дорогу?

Она летит во весь опор.

Как снять с педали газа ногу???

Да неужели «Мерседес»

Дорогу даме не уступит?

А этот джип куда полез?

Он в этикете не шурупит?

Уж если кто-то обошел

И вдруг подрезал вас немножко,

То прежде, чем орать: «Козел!»,

Сначала гляньте-ка в окошко.

И если дама – извинитесь

За грубый тон и за «козла»,

А нет – так просто улыбнитесь,

Поверьте – это не со зла.

И не из вредности большой

Паркуется на полдороги.

Она не рвется быть Левшой,

Не будьте к ней предельно строги.

Поймите женщин за рулем,

Не придирайтесь к ним напрасно.

Пусть правят «Поршем», «жигулем»,

Они при этом так прекрасны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот мужчины вечно обвиняют нас в том, что мы красим губы за рулем, подводим глаза пока стоим на светофоре...А сами они тоже хороши... Вот, к примеру, едет мужчина мне на встречу, в одной руке сигарета, в другой телефон... в тот момент у меня назрел вопрос "А чем он руль держит?" :) Вот в продолжение высказывание стишок:

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе, по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анька, отожгла :) :) :-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Анька, отожгла :) :) :-D

Ну а что еще делать на "любимой" работе?! :) Был у меня еще один стишок прикольный, но вот что то найти не могу, но у меня весь рабочий день еще впереди :-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ну а что еще делать на "любимой" работе?! ag.gif Был у меня еще один стишок прикольный, но вот что то найти не могу, но у меня весь рабочий день еще впереди

Буду ждать:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Женщина останавливается в пробке, потому что никак не может справиться с переключением коробки передач. Сзади образовался затор. Все гудят, требуют, чтобы она двигалась. Она спокойно покидает автомобиль, подходит к сзади стоящему автомобилю и обращается к мужчине: "Я вижу, что вы – профессионал. Не могли бы вы мне помочь разобраться с переключением передач?" А пока вы будете разбираться с моей машиной, я сяду в вашу и понажимаю на гудок!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жжешь, давай еще!!!!!!!!!!! :-D:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!

*************

Разговаривают два приятеля:

- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

*************

- Смотри! Девушка на праворульной машине!

- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

*************

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

*************

Муж обучает жену водить автомобиль:

- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать.

На мое испуганное лицо не обращай внимания.

*************

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из разговора:

- Галя, а ты будешь тонировать машину?

- Ты что, меня же не будет видно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке: "Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее… "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке: "Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее… "

:-D:-D:-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

только не останавливайтесь.. :-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметре от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужчина:

- Да ладно, я ж летчик -истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Замечательно!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.

— Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!

— Да, но нас же двое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти