Анекдоты

[Admin]

Анекдоты на автомобильную тематику

[Admin]

А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!"...

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и

3) нет руля!!

ГИБДДшник останавливает водителя.

- Дыхни!

- Пфффффф.

- Ещё дыхни!

- Пфффффффффф.

- Можете ехать.

- Что же вы хотели?

- Колесо накачать...

[Admin]

Реклама...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси...

Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.

Коррозйноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

[Admin]

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.

Машина агента малдера - Руль где то рядом...

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы

наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было

куда меньше аварий?

- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный

разум.

[Admin]

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[Admin]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

[Admin]

Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

[Admin]

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запоp - скоpость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Admin]

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:

- Что вы делаете?!

Та сконфуженно отвечает:

- Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит :

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

Жена мужу:

- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.

Муж жене:

- Вода в карбюраторе? Глупости.

- Говорю тебе, вода в карбюраторе.

- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?

Жена мужу:

- В бассейне.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

Разговор подруг:

- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

- Интересно? А почему?

- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

[Admin]

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная.

[Admin]

от 4ip

Водила подошёл к механику:

- Собираюсь в дальнюю поездку на машине. Какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099, чтобы в дороге, если что, можно было отремонтировать её.

Механик серьёзно подумал и говорит:

- Записывай.

Водила хватает бумажку с ручкой, приготовился, механик выдаёт:

- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

[Admin]

Разговаривают два приятеля:

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

[Admin]

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе! :haha:

[Admin]

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы:

- Так не положено... Не положено...

- Как не положено? Между тех.паспортом и правами.

- О, и в самом деле - положено!

[Admin]

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!

- Ну, я бы не сказал...

- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.

Пишут проще: "Street Racer". :haha:

[Admin]

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

- Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Гаишник - водителю:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

[Admin]

Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель. "И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.

:haha:

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:

- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!

- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

Гаишник останавливает блондинку:

- Покажите ваши права!

- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

[Admin]

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...

Гаишник:

- Что? А ну дыхни!

Водитель:

- Ты чё, мне не веришь?..

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофёра:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

- Мы только что свернули с трассы номер 270.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

[Admin]

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?

- Да, это я!

- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах...

За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

- Вчера я потерял свой автомобиль!

- Неужели разбил? Или украли?

- Нет! Жена получила права!

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

- А я разве еду в двух направлениях?

[Admin]

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:

- Это ваша машина?

- Моя.

- Сто рублей штраф.

- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:

- А ну, выметайся из ворованной машины!

- Это моя машина!

- Была твоя, а стала ворованная!

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:

- А-а-а! Монетки перемешались!

[Admin]

Диалог мужа и жены

-Люсь, ты когда нибудь видела 10 000 рублей мятыми???

-Да.

-А 50 000 ?

-Да

-А 10 000 000 мятыми видела?

-Нет!

-Ну иди в гараж посмотри

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!

Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.

В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.

Торопитесь!

Количество двигателей - три.

[Admin]

о примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

Pазговор с автофорума про машину ОКА:

- Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом

- Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.

Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:

- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.

Механик (скептически):

- И сколько раз?

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

[4ip]

Едут два таксиста. Один другом кричит:

- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Говорю, колесо у тебя стучит!

- Чего-чего?

- Колесо у тебя стучит!!

- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

Разговаривают две подруги:

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

- Да пусть гоняется!

- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше.

- Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

[fad772]

Истинный кошмар автомобилиста: военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав

[Grizlly]

+1000000000000000000000