ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ


who_am_I

Рекомендуемые сообщения

Тупак жив

Как простых казахов попросили на камеру сказать по нескольтко строчек песни ТуПака и смонтировали это в клип.

<noindex>http://bocharik.livejournal.com/225469.html</noindex>

вещььь! :ap:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот на тему дня знаний ]]>http://hultura.ru/1358.html]]>

Дорогие ребята!

Завтра папа унд мама впервые вас отведут в школу. Исполнится ваша давняя мечта - стать чем-то большим, нежели единственным в семье карликом с урезанными правами и тонким совещательным голосом. Вы станете предметом заботы умных терпеливых людей, которые нежностью и добротой будут вбивать в ваши головы знания и умения. Вы станете членом большой веселой команды, которая курит в туалете, пишет на стенах и вырезает на партах. Школьные годы - это удивительное волшебное время, когда сопли под носом превращаются постепенно в усы, а молочный мозг становится коренным. Когда-нибудь вы добрым словом вспомните свою школу. Свой первый раз в первый класс. Такой же неповторимый и волнующий, как ваша первая ходка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Попа встретилась с Лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, Попа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну, просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Попа честно:

"Хоть порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди Поп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:bye: C мухами в дестве пробывал - не работает.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет

принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро

и без изысков.

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и

трахает принцессу.

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах

и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на

землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим

топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до

смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем

уехать...

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и

уезжает.

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед

воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,

выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол

рядом с драконом.

GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком,

трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот

и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает

снова.

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда

не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон

съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная

сказка.

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя

от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло,

используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе

консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на

"Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний

вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и

пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то

нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с

драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны

загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные

жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго

смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и

начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что

она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию

от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная

страна в депрессии. Полный ангст.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Жизнь автолюбителя

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:

- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!

- И чего?

- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!

Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:

- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.

- И чего теперь?

- Ничего. Лет пять еще проездишь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.

Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.

Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.

Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...

Свидетель этого рассказывает своему другу:

Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!

Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...

5-ый рассказывает 6-му:

Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!

10-ый - 11-му:

Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!

20-ый - 21-му:

Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!

50-ый - 51-му:

До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!

100-ый - 101-ому:

Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет тундра.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЗАПАХИ МЕДИЦИНЫ

Все специальности пахнут особо-

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач стоматолог,

Вот судмедэксперт- он пахнет могилой,

Ну а начмед - коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами врач-травматолог,

Пахнет слюнями с отрыжкой и без,

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,

А медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор педолог,

Грилем и пролежнем - комбустиолог,

Рвотой,бомжами,мочой и бензином

Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками,тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут "Растишкой".

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог:

Запахов много, но есть и облом -

Лишь медпредставитель пахнет баблом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Серега Кобах

Она была симпатична,

как Порш при полной луне

Как Крайслер – весьма прилична.

И дорогА в цене

Я трогал ее за бампер

и гладил рукой капот

Она же сказала – нахер,

скривив презрительно рот

Я восхищался колесами,

руками едва касался

И все задавался вопросами -

- кто же на ней катался?

Она не простая штучка

– алого цвета латы

У ней только ручка

ценой как две зарплаты

Все думал - она же Феррари,

рычащий, стремительный зверь

И как то в пьяном угаре,

я приоткрыл её дверь

Погладил рукою торпеду,

- Тебе приятно? – спросил

- Две сотни, а то не поеду.

Она оказалась - такси

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

вот еще

post-1144-1255543682_thumb.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

xols (23:23:54 15/06/2008) даров.какие пары завтра?

GRAD (23:24:45 15/06/2008) чувак мы диплом получаем в пятницу...

Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...

Знаешь, Золушка, езжай-ка ты лучше на тыкве!

Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: – Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

3000-й год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится..

- Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один - фу, какая некультурная девушка!...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина- алкоголь убивает чувство страха.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

- У вас на тест-драйв записаться можно?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины – пеките комочки!

Водка Властелин Колец: две крепости, восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином!

Однажды Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и хотел было съесть Ксюшу. Но когда он увидел ее поближе, то понял, что он не такой уж и голодный. А когда рассмотрел получше, то подумал – «А не такой уж я и крокодил!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины – пеките комочки!

Имхо - ИСТИНА )))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Биологически активная добавка - Пиво.

Показания: Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.

Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.

Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.

- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?

- Потому что у меня нет лысой краски.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кинологи вывели новые породы собак:

Русская самогонная. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Отличается от других пород красным носом и огромными мешками под глазами.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей) в домашних условиях.

Русская черная кирзая – как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!».

Стой-терьер – караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти