ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[America]

устами укурков, так сказать...

тока что в "Даешь молодежь" слышал)))

(д)евушка (к)екс (у)кроп

д-как решить проблему пробок на дорогах?

к-надо купить ковры-самолеты и летать на них.

у-можно конечно проанализировать нагрузку на дороге, построить сеть автодорожных развязок и разрешить проблемы с коррупцией в правительстве.

к-ну ты чо, совсем уж сказки то не гони)

у-ну да.. ковры-самолеты как то реальнее.

взгрустнулось аж...

[America]

"Челябинский мясокомбинат к 75-летнему юбилею ГАИ выпустил колбасу в форме жезла сотрудника ДПС. Колбаса под названием «ГАИ Патрульная»..........." О_о

[America]

Я разочаровался в немецком автопроме. На дорогах огромное количество новеньких БМВ, Ауди и Мерседесов — можно сказать, полчаса как покинули автосалон. У всех поголовно одна проблема: не работают поворотники! Даже на российском «тазике» при повороте включается гирлянда из ламп, а у немецких авто как-то не складывается. В последнее время и у «японцев» ценником от 20 000 у. е. началась такая же проблема.

Все автомобили бизнес- и люкс-класса, без оглядки на производителя, страдают избыточной, даже грандиозной неповоротливостью. Никогда они не могут повернуть из крайних рядов — всегда начинают манёвр из второго или даже третьего ряда.

Не представляю, зачем люди покупают неповоротливые авто с большими проблемами с электрикой!

[malvinka]

Прикольно, у меня тоже не работает правый поворотник, может под моим матизовским капотом сердце от

БМВ, Ауди и Мерседесов

?

[America]

Дебилизм на автодороге:

Разметка желтым большим зигзагом (обозначающая остановку общественного транспорта). Пять... сука пять, не один, не два (блондиномобиля), а пять авто стоят паралельно друг другу под углом к бордюру вдоль граней получившихся желтых треугольников.

[America]

Хочешь потерять друзей - брось пить и курить!

[America]

Тема на форуме:

1: Помогите купить первую машину жене!!!!!!!!!!!!

2: Не покупай!!! Они так гадцки водят....

3:стиральную может лучше?

4:разводись лучше

5:я за швейную.

[America]

Жена килт подарила, решил в нем на моте прокатится. Проезжая гайцов привстал, засветив при этом все интересные места. Комментарий знакомого, наблюдавшего эту картину:"Ёпт, 35 лет, мозгов нет, трусов нет....."

[malvinka]

Хочешь потерять друзей - брось пить и курить!

А для верности женись

[Alex-Black71]

Про царя-молодца, с повозками борца (не моё)

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем

малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные

проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного

разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили

пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да

стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а

всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть

архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном

ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не

очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу

отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге

волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам

волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты —

на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но

пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки

платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что

армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво

конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны -

разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции.

Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев

бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

*********

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

[America]

С форума автовладельцев volkswagen:

... сбор в субботу, вся информация есть в разделе "встречи". По срочным вопросам обращаться +79хххххх Валерий.

П.С.: обращение к любителям Passat - Рядом со стоянкой будут организованы биотуалеты, мы учли опыт предыдущих сборов.

[Racer727]

[XiTbI4]

улыбнуло)

[N2off]

сегодня на ютюбе наткнулся:

"На? десятках ездят - полные отморозки!!!

Я один из них!!!" Берегись!!!"

[America]

С форума.

ххх: Чем отличаются банковские карты Виза и Мастер Кард?

ууу: Я спрашивала в Сбере. Ну что сказать... Сервис по-русски.На вопрос чем Виза от МК отличаются мне сказали - на визе подсолнух, а на МК футбольный мяч.

[America]

UserOK: интересно, а много ли народу ходит в гей-клубы?

Перс: судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.

Коратель: Перс, Вы путаете понятия. В гей клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это п|/|D@расы.

[America]

С Автокадабры:

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения трассы

[America]

Спрашивали

а как в китае преступников по фотороботу ищут? о_О

"По составленному фотороботу серийного убийцы из китайской провинции, полицейскими уже арестовано 15 деревень"

Как-то так)

[America]

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

[XiTbI4]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец

работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока

продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся

очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут -

купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из

мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь

до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то

из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,

Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до

кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю:

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в

приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не

мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит): А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!:. (пауза):. во, мля!! :.следующий!!!

[teter71]

прикололо!!!!

[America]

Я хочу сделать закись азота для машыны,т.к я начинающий стрит рейсер,покупать его очень дорого.Кто знает дайте рецептик чтобы дома сделать.

[teter71]

А че! вполне реально сделать в домашних условиях,если только с химией дружишь! в 90-ых корешь дома динамит варил! и бертолетовую соль делал!!!! сушил на подоконнике а туда кошка сиганула бабахнуло так,что раму вынесло!,кошка жива,но оглохла нафиг!!!!

[Alex-Black71]

Сегодня, чтобы знать всё, нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Gооglе, написать запрос...

20 лет назад всё было намного проще - достаточно было купить паяльник и найти того, кто обладает нужной тебе информацией.

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов".

- Чем отличается женское счастье от мужского?

- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь??

- А то! Но только они все почему-то на немецком языке!!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...

Но это только до 15-18 лет!

А потом всё становится наоборот!!!

Сын системного администратора перед сном просит папу:

- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

И вот сисадмин читает сыну сказку:

- Стал он кликать золотую рыбку…

- Папа, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

- Папа, а слова трудно, сложно и тяжело - это синонимы?

- Нет, сынок! Трудно - отказаться от предложения выпить. Сложно - рассчитать свою дозу. А тяжело - это уже утром...

Мальчик, после очередного урока по новейшей истории говорит учительнице:

- Я понял, кем был Брежнев. Он был ЭМО - плакал, целовался и любил носить значки...

[America]

На улице какой-то, кхм, "чудак" сигналит уже минут 5. И бац идёт такое длинное би-биииии и резко брууууу и крик: "Сука! Лена, не выходи, аккумулятор сел!" Я под столом)