ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Admin]

Может уже и выкладывали но всё равно:

[Beer]

После своего избрания председателем ЦИК в 2007 году Чуров пообещал, что сбреет бороду в случае нечестных выборов

МОСКВА, 27 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Бочинин/. Депутат от КПРФ Анатолий Локоть по поручению фракции подарил сегодня главе ЦИК РФ Владимиру Чурову ножницы.

«Я подарил ему ножницы. Он обещал в свое время, что если будут нарушения, то он побреется. Я сказал, что размах нарушений такой, что надо выполнять свои обещания и побриться», — рассказал Локоть ИТАР-ТАСС. По словам депутата, он сам заботливо положил ножницы в футляр, «протер одеколоном, поточил, хорошие ножницы».

«Он /Чуров/ спросил: хорошие хоть ножницы? Я сказал, что сам точил», — добавил депутат.

[Vanish]

Ой, какие нарушения? Они ж чисты, як агнецы?

[dvb]

http://ru-auto.livejournal.com/31708779.html#comments

*валяюсь*

[Vanish]

Итак, 14 февраля:

- День психическо-больных людей в Германии

- Срок с того времени, как казнили Чикатило

- День влюбленных

- В Японии праздник обнаженных мужчин

- В США день презерватива.

Что будем праздновать?

[PRADO]

т.к. презерватив вещь безусловно полезная, я бы предпочел последний вариант))) но если честно, мне кажется чушь все это, людям заняться нечем вот и сочиняют.. хотя допускаю что у представительниц женского пола иная позиция на этот счет

[teter71]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.

Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово

написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что

мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то

вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,

пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая

рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый

глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то

сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа.... ууу.... гггг....

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не

выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах

его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную

роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим

желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне

надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на

прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти

укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес

мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,

просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой

организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?

Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал

двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое

могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл

все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрем?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну

дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все

прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить

из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже

второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял

что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна

плавно пошла на убыль...

Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же

тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?

Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,

отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала

приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а

утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо

рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я

понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,

вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и

сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,

я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в

другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось

вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за

мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что п..зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х..у. Я готов был, просто сесть и посрать там где

стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала

открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,

чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял

штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У

меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого

обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к

моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не

самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание

женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но

моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на

корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.

Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-

сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою

жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,

при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было

назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-

прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,

не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую

жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего

разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,

выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело

создание.

Пиздец, это просто п..здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она

меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она

подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и

воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну

из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в

свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я

сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу

милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п..здец, моя жопа окончательно решила испортить

эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша

собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,

-выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х..у в месте с Мусей, но я

полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,

снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его

наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,

прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого

гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего

и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не

спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз

палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она

подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих

испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения

этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто

сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что

она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле

своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся

начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если

Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.

Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда

она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки

и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и

заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался

сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот

момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и

затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в

моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,

были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.

При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся

проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до

головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это

был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы

забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в

окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[Renard]

День Святого Валентина. Издержки

Сергей Кобах

Фингал на его лице смотрелся даже как то органично и не вызывал никакого неприятия. А вот вопросы, то да, вызывал.

Обычно подобные, красно-синие отметины появлялись в понедельник утром. Потому, что накануне, вечером воскресенья их тщательно прорисовывала евоная супружница, традиционно встречая мужа на пороге квартиры. Как водится, на вопрос – Какого хрена ты приперся вот только что, хотя вчера сказал, что только в коридор покурить – ответа не было. И как водится в нормальных играх, за неправильный ответ или его отсутствие, игрок получал штраф чем нибудь тяжелым, по координатам, близко расположенным к нюхательной части лица.

Причем супружница имела такую квалификацию, что в ее руках даже свернутая газетка становилась смертельным оружием. Это я помню по его рассказу, когда в очередной раз этот бедный Йорик пришел домой, а на пороге она, стоит воплощая возмездие и рукой так шарит подле себя. Ну не успела баба подготовиться к приходу, не захватила что-нибудь тяжелое.

Когда, рассказывает Витек, я увидел, что она нащупала газетку и свернула ее в трубочку, ажно заржал. Ага-ага, типа меня щас газеткой да по попе. Хлоп-хлоп. Ай баюся-баюся-баюся…

Дак вот, пока я пастью открытой ржал, эта сумрачная личность как тыкнула мне газетной трубочкой, и прямо в энту самую пасть и попала. Вот не поверишь, почти вся газетка туда и запихнулась. Пытаюсь вдохнуть – хренушки!

Качественно затрамбовано. И только вижу, как в туман уплывают ее зеленые глаза и щеки, каждая по два килограмма.

В общем когда очнулся, видю, лежу там где и принял казнь, на тряпочке коридорной. Подле морды ботиночки мои стоят, сиротливо шнурки раскинув. И газетка эта лежит. Трубочкой.

Так не поверишь, Серега! Я теперь, когда она свернутой газеткой похлопывает по руке, ажно мурашками покрываюсь, и хочется бежать и писать, бежать и писать.

… Так за фингал. Знаешь за что? Букет уронил.

- Вить, а не озверела ли твоя старушка? – вопрошаю осторожно – за цветочек малый, да так разукрасить твою, в общем то итак, не совсем пропорциональную физию?

- Дык вон оно чо… Вишь какое дело то… Мне почитай скоро уже шестой десяток разменивать, а романтикой то и в молодости не блистал. А тут по ящику смотрю, праздник завтра, Валентина день. Я про него не совсем понял, но понял главное, бабам цветы надо дарить. А чо, думаю, есть повод!

-Ить же дурень старый! Мыслю, цветы то уже дарил, надо как то так, пооригинальнее преподнесть букетик. Купил цветы, пораньше с работы пришел и затаился в комнате. Слышу ключ закреб в двери, ну решаю, пора! Щас порадую свою слонинку, будет знать, как попрекать меня!

-А помнишь, внучек мой на скейте катался? Так вот… Блин…

-Слушаю, дверь уже закрылась, и моя Бульдозеровна вовсю пыхтит на пороге, сапоги, значит сымает. И тут, в сей же момент из комнаты выезжаю я на скейте, весь такой в галстуке и рубашке в полосочку. И букет перед собой держу.

-А дороги то не видно за букетом. Вроде еду куда надо, раз на стены не натыкаюсь. И тут с порога такой визг раздался, будто Спилберг тут свои кошмары снимает. Я то конечно ожидал возгласы радости и удивления, но это был не совсем то возглас. И, главное, так неожиданно!

-Я даже обосраться на линолеум толком то не успел. Дернул ножкой от неожиданности, а эта фигова доска на колесиках как вспрыгнет из под меня, и все. И полетела вперед. Я еще на подлете к полу был, когда услыхал будто кто то хекнул так, знаешь, как если бы свинье молотом промеж глаз зарядить?

Я, слава судьбе не знал, как это, молотом между глаз, но на всякий случай заинтригованно покивал.

- В общем подлетаю я – продолжил Витек закуривая вторую сигарету – к полу, и чувствую, поза для приземления не совсем удачная сформировалась. Лицом то в пол как то не сподручно втыкаться. Ну я и раскинул руки аки крылы лебедя, что бы зацепиться за что нибудь.

- Зацепился, бл…

- Эта моя дура затейливая, дала ключи подружке, что то там ихнее бабье взять в доме. А мне не изволила сообщать, я же вроде как на работе должен быть? И подружке сказала, что дома никого.

- В общем диспозиция такая образовалась. Эта, дурища ее, подружка которая зашла, как и договаривались они, прикрыла дверь, а тут из комнаты, где вообще никого живого до вечера быть не должно было, выкатывает чото внезапно и подхихикивает еще. А времена сам знаешь, какие тут, маньяки всякие, да политики. Да знаешь, небось сам кажный день хронику смотришь. От и она смотрела. Ну и завизжала в соответствии со своей бабьей сущности.

- А я то не ждал такого звукового приплоду, ну и сверзился с самодвижущегося постамента. Скейт то вперед полетел и прямо ей в животину. В самый пупочек влетел, как на учениях! От она то и хекнула, как порося под молотом.

Он осторожно потрогал памятный знак под глазом – А пока мы тут непонятностями занимались, пришла моя баба и приметила забавную картину: - ейная подружка раком нагнулась, жопом ко мне и постанывает, а сзади я, как таракан по полу ползу на животе в ее сторону. Ну, и букетик рядом валяется.

- Вот и не разобравшись она меня тогой… Сумкою прямо в портрет, там где глаз был. Да и подруге своей тоже приложила. Та, наверное немного припухла от такого гостеприимства, сначала я ее доской, потом моя сумкой.

- Ну вот так. Потом, конечно разобрались, посмеялись. Она еще, когда ржала, по спине меня тихонько похлопала. Там тоже, кстати синяк. Хочешь, покажу?

От счастья лицезреть синяк я отказался.

- Ну вот - закончил он глубокомысленно – не надо было мне тот букет ронять.

Да вообще, и покупать его нефиг было.

В чем то я был с ним согласен.

[America]

тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.

1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает

2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает. ¶

1: я ему и говорю, чтоб стартер отремонтировал- работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача

[Renard]

Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой.

Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения.

[America]

Работаю в автозапчастях. Разговор нашего менеджера(М) с клиентом(К).

(М) - Колодки тормозные дуликат такието. Цена столькото

(К) - Ну, а как они по качеству?

(М) - Сколько продаем пока никто не возвращался!

[America]

Один мужик пишет на автомобильном форуме : Чем можно закрыть моторный отсек с низу на Ситроен Джампер 2.2л. 2010г. с защитой картера. А то залезают кошки греться, и при запуске двигателя попадают в ремень ГУР, и он слетает или рвётся.

[Renard]

Напугал

* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.

-

- так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.

знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *

магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал

дымиться.

-

- и вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). * Причем надо

заметить, что был у него и кот,- который из-за тех же проблем, что и у хозяина

(отсутствие * развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо * смотрел в

одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже- окончательно перестала варить,

решил я напугать * кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к- выходу,

прополз почти по-пластунски до окна, в- которое смотрел кот, и резко встал.

Получилось- так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас

только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя

на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку

удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча

мгновенно ушел вниз.со стороны это было очень даже весело. Но осознав, * что

возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти

и немного его успокоить.

-

- Но я себе даже и представить не мог, насколько для- него это было

шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, * но кота нигде не наблюдалось.

Только одна новая- деталь дополняла картину. На середине сундука * было

пятно, а от него к краю, потом на пол и * пересекая по прямой всю кухню и до

шкафа * тянулаась мокрая (и не только) полоса).

*

* А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко * открытыми глазами. он от

сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними

лапами.

*

* Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у * кошаков тоже нервы не

железные!

*

* А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все- как всегда. только вот к

этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

[America]

Еду на работу, слушаю радио. Идет реклама магазина автозапчастей. Прислушался к музыке. Песня кота Базилио и лисы Алисы. Улыбнуло

[Algor]

Пять мегапикселей, восемь, двенадцать. Nokia решила не размениваться по мелочам и представила смартфон 808 PureView с 41-мегапиксельной камерой.

Комментарий: Андроид дерзко ответит новым 41-ядерным свистоперделочным процессором, телефон с которым будет разряжаться уже в процессе включения.

Класс!!!))))))

[Renard]

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении.

Изменено 18 марта, 2012 пользователем Renard

[Vanish]

Баян

[Renard]

Баян

Ах, простите

[America]

Объявление во дворе: Внимание!!! Цепь заговорена потомственной колдуньей Захарченко Д.В. от воровства и вандализма на несчастье!!!

[Afigen]

Ржал над прогулкой в Ботаническом,над телефоном,который разряжается в процессе включения, и над детьми в маршрутке - спасибо!

[Renard]

[America]

Парень создал тему в мазда3 клубе, что хочет для жены обклеить значки стразами.просит советов.

первый коммент:

да ты так не отмазывайся что для жены,все и так знают что мазда гейская тачка

[dvb]

[nemirofff]

обьяснение внизу заявления

[nemirofff]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
  
• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
  
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
  
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
  
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
  
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
  
• Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
  
• Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
  
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
  
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
  
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
  
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
  
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
  
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
  
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
  
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
  
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
  
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
  
• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
  
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
  
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
  
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
  
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
  
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
  
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
  
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
  
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
  
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
  
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
  
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
  
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
  
• Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть