ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[aleksandravi]

Тупак жив

Как простых казахов попросили на камеру сказать по нескольтко строчек песни ТуПака и смонтировали это в клип.

<noindex>http://bocharik.livejournal.com/225469.html</noindex>

вещььь!

[Admin]

А вот на тему дня знаний ]]>http://hultura.ru/1358.html]]>

Дорогие ребята!

Завтра папа унд мама впервые вас отведут в школу. Исполнится ваша давняя мечта - стать чем-то большим, нежели единственным в семье карликом с урезанными правами и тонким совещательным голосом. Вы станете предметом заботы умных терпеливых людей, которые нежностью и добротой будут вбивать в ваши головы знания и умения. Вы станете членом большой веселой команды, которая курит в туалете, пишет на стенах и вырезает на партах. Школьные годы - это удивительное волшебное время, когда сопли под носом превращаются постепенно в усы, а молочный мозг становится коренным. Когда-нибудь вы добрым словом вспомните свою школу. Свой первый раз в первый класс. Такой же неповторимый и волнующий, как ваша первая ходка.

[Катрин]

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Попа встретилась с Лицом,

Лицо промолвило с обидой:

"А ты все, Попа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну, просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Попа честно:

"Хоть порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди Поп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид."

[Катрин]

оригинально.но подъема настроения не ощущается..

надо с выражением читать))

[Cepx]

[Algor]

C мухами в дестве пробывал - не работает.

[Keks]

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет

принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро

и без изысков.

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и

трахает принцессу.

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах

и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на

землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим

топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до

смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем

уехать...

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и

уезжает.

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед

воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,

выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол

рядом с драконом.

GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком,

трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот

и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает

снова.

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда

не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон

съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная

сказка.

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя

от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло,

используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе

консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на

"Харлее" и слушает HEAVY METAL...

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний

вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и

пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то

нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с

драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны

загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные

жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго

смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и

начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что

она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию

от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная

страна в депрессии. Полный ангст.

[Stasia]

Жизнь автолюбителя

Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:

- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!

- И чего?

- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!

Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:

- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.

- И чего теперь?

- Ничего. Лет пять еще проездишь.

[Stasia]

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.

Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.

Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.

Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...

Свидетель этого рассказывает своему другу:

Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!

Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...

5-ый рассказывает 6-му:

Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!

10-ый - 11-му:

Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!

20-ый - 21-му:

Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!

50-ый - 51-му:

До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!

100-ый - 101-ому:

Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

[Stasia]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

[Stasia]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет тундра.

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

[ПУТИН]

Стаська жжешь!!!!!!! :)

[Stasia]

ЗАПАХИ МЕДИЦИНЫ

Все специальности пахнут особо-

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач стоматолог,

Вот судмедэксперт- он пахнет могилой,

Ну а начмед - коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами врач-травматолог,

Пахнет слюнями с отрыжкой и без,

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,

А медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор педолог,

Грилем и пролежнем - комбустиолог,

Рвотой,бомжами,мочой и бензином

Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками,тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут "Растишкой".

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог:

Запахов много, но есть и облом -

Лишь медпредставитель пахнет баблом.

[samoylovrv]

<noindex>Интернет-фольклор</noindex>

[Renard]

Серега Кобах

Она была симпатична,

как Порш при полной луне

Как Крайслер – весьма прилична.

И дорогА в цене

Я трогал ее за бампер

и гладил рукой капот

Она же сказала – нахер,

скривив презрительно рот

Я восхищался колесами,

руками едва касался

И все задавался вопросами -

- кто же на ней катался?

Она не простая штучка

– алого цвета латы

У ней только ручка

ценой как две зарплаты

Все думал - она же Феррари,

рычащий, стремительный зверь

И как то в пьяном угаре,

я приоткрыл её дверь

Погладил рукою торпеду,

- Тебе приятно? – спросил

- Две сотни, а то не поеду.

Она оказалась - такси

[Renard]

вот еще

[Stasia]

xols (23:23:54 15/06/2008) даров.какие пары завтра?

GRAD (23:24:45 15/06/2008) чувак мы диплом получаем в пятницу...

Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...

Знаешь, Золушка, езжай-ка ты лучше на тыкве!

Мужская логика: – Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: – Подумаешь – мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

3000-й год. Урок русского языка.

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится..

- Девушка, Вы не могли бы дать мне свой телефончик?.. Что? Вы не можете говорить?.. Покажите на пальцах!.. Так.. записываю: один, один, один... ах это не один - фу, какая некультурная девушка!...

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина- алкоголь убивает чувство страха.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

- У вас на тест-драйв записаться можно?

- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины – пеките комочки!

Водка Властелин Колец: две крепости, восемьдесят градусов. Почувствуй себя гоблином!

Однажды Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и хотел было съесть Ксюшу. Но когда он увидел ее поближе, то понял, что он не такой уж и голодный. А когда рассмотрел получше, то подумал – «А не такой уж я и крокодил!»

[sharfikoff]

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?

- Понятия не имею.

- А богатые?

- А эти обо мне понятия не имеют.

[Algor]

Если у вас и седьмой блин комом, нафиг блины – пеките комочки!

Имхо - ИСТИНА )))

[Wariner]

Порадовала фраза, просто жесть)))))))

[sharfikoff]

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

[Stasia]

Биологически активная добавка - Пиво.

Показания: Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.

Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

[sharfikoff]

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.

Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.

- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?

- Потому что у меня нет лысой краски.

[sharfikoff]

- Ты постоянно мне изменяешь!

- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

[Stasia]

Кинологи вывели новые породы собак:

Русская самогонная. Применяется для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Отличается от других пород красным носом и огромными мешками под глазами.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей) в домашних условиях.

Русская черная кирзая – как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!».

Стой-терьер – караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение.