aleksandravi

я делал сам! ролик и пистосъёмник продаются в астоне на новомосковском шоссе!

на мою по деньгам вышло на 10400 руб! и это еще не предел!

спасибо! все качается!

А ЧТО ЗА ПРОГА ТАКАЯ? где скачать ? для контакта

точно скажу при осмотре, на вскидку от1000 до 2000

зачет!

тебя!?! без проблем!

кадров пока двое, один из них я, опыт не малый!

живут отлично! как лучшие подруги!

А вот и мои!

всегда рад помочь!

Я не удивлюсь, если оказалось, что под сугробом какое-нибудь брошенное авто

Электрик от Бога в автосервисе на Седова 30 (гаражные боксы на конечной 50го лайна) звать Роман 8 920 275 55 53

1 апреля открывается новый техцентр по ремонту и обслуживанию отечественных и импортных автомобилей! - и это не шутка! Диагностика двигателя, Ремонт двигателя, Диагностика и ремонт ходовой части, Ремонт электрооборудования авто, ШИНОМОНТАЖ, БЕСПЛАТНЫЙ ЭВАКУАТОР до места ремонта! Выезд к клиену! Запчасти новые и Б/У! Наличный и безналичный расчет! В ближайшее время расширение спектра работ до профессионального флокирования! Членам клуба скидка 10% на все виды работ! Режим работы с 9.00 до 21.00, при увеличение потока клиентов возможнен круглосуточный режим работы! Адрес Тула Веневское шоссе 26а (2оо метров от дороги за АЗС ТНК)! 8-920-75-000-60, 8-910-554-32-22 Александр 8-903-842-02-02 Сергей

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными! В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки. Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: - Я требую компенсации! - Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай! Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Несколько способов-как "ДОСТАТЬ"человека. 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса... 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

жесть ! я всегда пристегиваюсь, без ремня как то не уютно теперь себя чувствую в машине!

Спасибо !

а квартира съемная? в каком районе города? как давно это началось?

А я лью оригинальное NISSAN 0W30 синтетику!

мене давай! знакомым и не очень буду впаривать!!!

эх! красота!!!!