mrv

asus p 535. достал. иль я чет не так делаю

В этот мартовский день, что вначале Весны В день, когда пробуждаются силы природы Мы хотим Вас поздравить от чистой души Пожелать Вам здоровья и счастья на долгие годы! Пусть весь год женский день не кончается, Пусть в Вашу честь журчат ручьи, Пусть Вам солнце всю жизнь улыбается, А мужчины пусть дарят цветы!

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не раздеваясь - Мои соседи теперь официально меня ненавидят. - Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. - Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. - Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... - Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим... Ничего на свете лучше нету, Чем увидеть папину кассету, Пусть на ней обложка Винни-Пуха, Я то знаю, что внутри порнуха))))))))))) Трусы мои снова стали теснЫ... Вот и дождался прихода веснЫ!

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!" За что ни возьмусь - везде приятно! Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... ))) Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Душа хочет романтики, а жопа приключений! Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Всю ночь не смыкала ног... ))) Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть Ничего хорошего из меня так и не вышло... Блондинка думала....волосы чернели... Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены... У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =) Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Не так я вас любил, как вы стонали !.. Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?... Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.. Устала, как жопа на лекциях!!! За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Как ни крутись, а жопа всегда сзади... Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти Hе все то пиво, что желтое и пенится... Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень х*eвом, но порядке... И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь. Все что не делается, делается в Китае.... ))) Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))) Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? ))) Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

а не проще навител загрузить, там точно все карты есть в инете

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". Надписи в маршрутке: На бардачке перед впереди сидящим пассажиром: "Заходи, садись, держись и заткнись!" "Уважаемые пассажиры! Просьба: пиво, сухарики, мороженое, орешки и прочую снедь съедать вместе с упаковкой!" "Об остановках ОРАТЬ заранее: водитель глухой, маршрута не знает. По-русски не говорит". Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: "Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: "Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и говорит: "Заходи на яму!" Молодой человек звонит на радио: - "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!" - Мама, можно я пойду на дискотеку? - С этой дыркой в колготках? - Нет, со Светкой с третьего этажа. Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост... Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи$@а вашему пальцу. <noindex>http://www.fishki.net/comment.php?id=48453</noindex> смотреть вечером

мож баян, но..... Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материальнообязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

<noindex>http://copypast.ru/bayans/knopka.php</noindex>

Специальная палата для компьютерщиков и прочих админов. В палате лежит больной, рядом за столом сидит медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нах! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пешы есчо! (Медсестра продолжает писАть)

я седня завез

а в чем вопрос то? у меня стоит штатно, но я не задавался вопросом нужен он или нет. и вапще принцип его действия

тогда позвоню

Артур, а завтра бушь в магазине? иль выходной? тады куда?

а 10?

у мну на фольце была такая ж фигня. просто один раз хомут на патрубке от воздушного фильтра забыл закрутить, вот и начались провалы. посмотри его на предмет дырок и подсоса воздуха. а лучше поконкретней опиши ситуацию

Никто не задумывался, почему в русском языке х@@во - это очень плохо, а п@@дато - очень хорошо, при том, что ох@@нно - лучше чем п@@дато, а хуже чем х@@во может быть только п%%%%ц? В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания... -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем е@анулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький. who_am_I жесть. жизненно "... Какой самый длинный нерв в человеческом теле? - Какой? - Оптический. - Да? Почему? - Вырвешь волосок из задницы, а на глаза наворачиваются слезы!"

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Отец обучает сына своему делу. -О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно? -С:нет папа непонятно! -О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно? -С:нет! -О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял??? -С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран? -О:да сын это твоя мама! - Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!! Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

надо начать с того, что колонной является группа машин с опознавательными знаками и в сопровождении машин гаи спереди и сзади. другие группы колонной по правилам не считаются. был у меня такой прецендент с гайцами

и еще на затравочку

а пачаму у меня не загружаются?

а че фотки не грузятся?

посмотрел на фотки и навеяло.........................................лето............................ ...море.............................кайф вопщем а третья фотка где сделана?

вот я и реально ржал

мдя. камары там воооооооооооот такие

Конденсат в бак все равно попадет, например когда ты машину ставишь в теплый гараж, бензин расширяется, а когда на улицу выезжаешь он сжимается и тянет за собой пары воды... Оттуда и в баках вода.