nemirofff

чего то все панели поисчезли в фотошопе))) во наворотил

шкала уходит от реальной . пробовал. начинаешь растягивать и все

у супруги нет прав. она сидит рядом на пасажирском . так получается могут в легкую оформить как передача управления ТС лицу не имеющему водительского удостоверения? а чем отличается от того что пьяный рядом на пасажирском?

до чего веселая страна у нас

не до писал. прошу прощенияОкулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!

за что?

Черный юмор сидит мужик в роддоме, жена рожает, он, значит, переживает, руки трусятся.. тут вдруг открывается дверь, вылетает ребенок, разбивается о стену, следом выскакивает доктор, топчет ребенка ногами, пинает и проч... Мужик (в ужасе): Что вы делаете?????!!!!!!! доктор (добродушно улыбаясь): Да не переживай, шучу я, он уже мертвым родился... Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта окровавленные перья торчат. Подходит дяденька и спрашивает: -Девочка, что случилось??? -Не знаю. Бежало что-то. Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение! - У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди. Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: - Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: - Да, Иуда что-то продал... Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит! Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?! Надпись на борту машины "ГАИшники - пи ... ры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!" Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: - О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина. Мама!Мама!У меня пятерка! -Ну и что,у тебя всё равно рак! Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти... "К работе нужно подходить с чуством юмора"-сказал палач разрубая голову на дольки !!! Украинское село. Сын говорит матери: - Мамо! наш татко на чердаке повесился! - О Боже,! - мать лезет на чердак и смотрит никого нет. - Мамко, я пошуткував, татко в туалети висыть. Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: Рак прямой кишки... Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться плохая примета. Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

вот еще нашол на просторах интернета. человек собрал все в кучу Права автомобилиста во время остановки сотрудником ГИБДД 1. Если вы не нарушили ПДД, то проверка документов — только на стационарных постах ДПС (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 2. Претензии за нарушения ПДД вам может предъявить только Гибдд, а другие службы полиции — лишь во время спецопераций (Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 3. По требованию инспектора остановитесь, но из машины не выходите. Попросите его предъявить служебное удостоверение (п. 2.4 ПДД). 4. Человек, сидящий за рулем в припаркованной машине, — не водитель, а пассажир. В этом случае предъявляйте ПТС, но не права. 5. Требуйте у инспектора доказательств вашей вины. Не оправдывайтесь, не сочиняйте легенды (ст. 49 Конституции РФ, ст. 1.5 КоАП РФ). 6. Не давайте никаких объяснений и показаний (ст. 51 Конституции РФ). В протоколе пишите только: «Не согласен, требуется помощь адвоката» 7. Любой пассажир (сослуживец, жена) — свидетель. Каждого из них должны вписать в протокол. 8. Адвокат вам положен с момента составления протокола (ст. 25.5 КоАП РФ). 9. Требуйте копию протокола (ст. 28.2 КоАП РФ). 10. Повестка в ГАИ, суд, иные органы — только под расписку. 11. Досмотр машины — только по протоколу и с участием двух понятых (ст. 27.9 КоАП РФ). 12. Не дуйте в «трубочку». При обвинении в пьянке за рулем требуйте медицинского освидетельствования. 13. Лишить прав вас может только суд (ст. 3.8 КоАП РФ). 14. При наличии талона ТО проверка любых технических параметров машины (СО, СП, уровня тонировки стекол и т.д.) запрещена (ст. 12.1 КоАП РФ, Приказ МВД РФ от 2 марта 2009 г. N 185). 15. Снос гаражей и «ракушек» — только по решению суда.

замуж или свадьбу?

так это наверно всем женщинам , девушкам и т.д свадьба для того и нужна

Поднимите кота за задние лапы и кружите его из стороны в сторону по кругу так, чтобы центробежная сила вытеснила воду, блокирующую каналы поступления воздуха. Если у кота запор, то его необходимо взять за передние лапы.

я тогда попозже выкручу все 4.

а это я не успел прочитать. но открутил 2. одинаковые. сам электрод чистый, белый а вот по кольцу(где резьба) есть мелкий сухой черный нагар. немного. но я и проехал на них около 1000км

пойду выкручу.. 5 минут и отпишусь

ну последний раз был черный. ток не помню сухой или маслянистый. попозже выкручу отпишусь

а если черный?

я так и ездию. максимум у меня 3500 хоть по трассе хоть в городе

10-12 по городу примерно

в личку отписался

Объяснение в протоколе ГИБДД Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 08.02.2012 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился о руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

тоже с одной стороны верно

да не. мы просто рассуждаем на эту тему. каждый получается выкладывает свое мнение по данному вопросу и все что от него получается

и то не факт. можно и дальше продолжать жить. ведь не чего не изменится. сблизит не печать а ребенок

вот такой повод я тож видел. и не редко. верне даже думаю не брак а именно свадьба(торжественный пуск п...ы в эксплуатацию. по другому это мероприятие не назовешь)тоесть показать всем что вот она замуж выходит. большенству мужчин думаю хватит просто сходить и расписатся

и из этого опять получится говно. тоесть обяжут юридически это говно я считаю. каждый в меру своей воспитаности должен