RiViT

Пользователи
  • Постов

    11
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Автомобиль

  • Авто
    .

Достижения RiViT

Newbie

Newbie (1/14)

0

Репутация

  1. Может быть просто написать на наклейке адрес форума и всё?
  2. RiViT

    Лучшая игра

    Какая по вашему мнею самая лучшая игра за всю историю? Мне очень NFS нравится
  3. Данных нехватает. Или я неудачник просто?
  4. Рассказал водила-дальнобойщик. Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей. Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет. А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко. Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью. Гаишник: "Это что???" Водила: "Больше нету." Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30 своих со словами: "Езжай и больше не позорься."
  5. Ехал приятель по Краснодарской трассе в сторону Ростова. Ехал вечером около 130 на неплохой Бэшке с коробкой автомат. Занимается он стоительством, и пер он в машине какой-то швеллер. Заднее сиденье сложил, просунул его в багажник через лыжную шахту и уместил швеллер между передними сиденьями. В общем ехал никого не трогал, наслаждался поездкой, пока ближний свет не высветил колеса абсолютно темного грузовика, который не торопясь тащился впереди. Тормоз в пол, АБС исправно отрабатывает, грузовика догнать не удалось. Победа, можно перевести дух и ехать дальше. Как бы не так! Оказалось, что у швеллера АБСа нету, да и тормозов тоже, поэтому швеллер продолжал себе ехать, пока не въехал в ручку АКПП , тут же переключив коробку в нейтраль, а потом, своротив защиту, в реверс, и следом в паркинг. И это еще на приличной скорости!! Высказать водиле грузовика все, что он думает по поводу езды ночью без света и на машине, которая цветом ничем не отличается от дорожной грязи, не удалось. Пришлось поматюкаться вслед, поскольку машина догонять грузовик отказалась. И вообще ехать не захотела. Потом выяснилось, правда, что если держать обороты у красной зоны, то машина все таки едет со скоростью 15 км в час. Под горку разгоняется побыстрее, а если дорога в гору, то лучше и не вспоминать. Так он и ковылял в Ростов не один час, пока не добрался до того самого гаража. Ремонт коробки встал в штуку. Не зря рекомендуют грузы закреплять, однако! )
  6. Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - ??????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - ??????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец - ??????? Очередь - ???????? Деваха - !!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха - ???????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец - ?????? Очередь - ??????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ??????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь - !?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Очередь - ?????? !!!!!!! Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
  7. История про летающий мерседес. рассказана сотрудником ГАИ в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то авария - новенький славненький мерседесик и Газелька. рассказывают обе стороны. - Водитель Мерса - ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали до...220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним - резкий спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой верхней точке взлетает.... пауза. дальше рассказ водителя Газельки. - еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку. смотрю направо, налево - никого. ну и поехал.... .... а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки, благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее. занавес. не пострадал никто. только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.
  8. У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: - Ты бы хоть в машину сел, что ль... На что получили фантастически простой ответ: - Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?
  9. У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды мондео, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо