silaev191

посмотрел вчера * Обливион* немного нудноват, но разок можно глянуть

Вот маленький полноприводный автомобиль, но тока с правым рулем.

Тип кузова Хэтчбек
Количество дверей 5
Количество мест 5
Длина 3395 мм
Ширина 1475 мм
Высота 1520 мм
Колесная база 2360 мм
Колея передняя 1295 мм
Колея задняя 1285 мм
Дорожный просвет 155 мм
ДВИГАТЕЛЬ
Тип двигателя Бензиновый
Модель двигателя EN07
Объем двигателя 658 см3
Мощность 54 л.с.
При оборотах 6400
Крутящий момент 63/4400 н*м
Система питания Распределенный впрыск
Наличие турбонаддува -
Газораспределительный механизм DOHC
Количество цилиндров 4
Диаметр цилиндра 56 мм
Ход поршня 66.8 мм
Степень сжатия 10
Количество клапанов на цилиндр 4
Топливо АИ-95
ТРАНСМИССИЯ
Привод Полный
Кол-во передач (мех коробка) 5
Кол-во передач (автомат коробка) Вариатор
ТОРМОЗНАЯ СИСТЕМА
Передние тормоза Дисковые вентилируемые
Задние тормоза Барабанные
ЭКСПЛУАТАЦИОННЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ
Объем топливного бака 30 л
Снаряженная масса автомобиля 770 кг
Размер шин 155/65R14                                                                                                                                                                                                                                                                                   http://is7.auto.ru/all/images/d1/e4/900x675/d1e4a4ea.jpg

самое страшное, что такие тетки рано или позно всетаки здают, а таких надо сразу еще в школе отсеевать

Инструктор -? нужно памятник ставить при жизни - иметь такие НЕРВЫ...                                                                                                                                                                                                                                           

А мне мой препод по вождению говорил так:

"Запомни! Села за руль - вокруг одни враги, поэтому не расслабляйся и будь всегда начеку...и даже если ты сама права 100 раз, видишь быдло - отойди в сторонку, чтобы не испачкаться и целой остаться")

как-то так))

Да есть такое правило- 3д называется (Дай Дураку Дорогу) пропустил идиота и ехай дальше спокойно

 вот интересно, почему когда я еду на форде меня по большей части пропускают только стоит включить поворотник, а когда еду на восьмерке... хоть обморгайся поворотником ни кто не пропустит!???         

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у

сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и

говорит:

- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.

Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел

заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:

- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?

- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?

- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя

жарятся!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот блять.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да ёб твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну нахер.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну нахер!!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс..* Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки* и попробуй ребенку объясни почему папа ржет.

Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по- видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".

просто возле новой развязки надо под очередной мегамаркет место освободить

А где чай с ватрушками, где праздничный салют???? Хочу праздника!!!!

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=gTEmWCH4Pk4

[media]http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=zi1gn95Zjx4

[media]http://www.youtube.com/watch?v=HOCyXbIoHRA&feature=player_detailpage

у меня есть, в пятницу на встречу могу подвести

УЛЫБНИТЕСЬ!!!!!!!!!!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут от смеха... Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же шиномонтаже. Подъезжает этот же инфинити, Из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...))

вот еще не много

Потом и к нам придет, наши власти от такова кусочка пирога, точно не откажутся....

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Посмотрел в РИО комедию "Третий лишний" прикольный фильм- рекомендую

антисиликон вам поможет... к краске равнодушен..применяется для обизжировки кузова перед покраской... продается в любых магазинах торгующих автомобильными красками, а так же на рынке ( на рязанке)
/>http://www.sibcolor.ru/catalogue.php?mid=24&pid=182

Машину, которая идет в голове пробега, нужно украсить хотя бы одним лозунгом, — сказал Остап.

И на длинной полоске желтоватой бязи, извлеченной из того же саквояжа, он вывел печатными буквами коричневую надпись:

Автопробегом — по бездорожью и разгильдяйству!

...Как только машина тронулась, плакат выгнулся под напором ветра и приобрел такой лихой вид, что не могло быть больше сомнений в необходимости грохнуть автопробегом по бездорожью, разгильдяйству, а заодно, может быть, даже по бюрократизму».

СПАСИБО, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ

за поздравления и теплые слова.

Желаю всем добра, удачи в жизни,

взаимности в любви и исполнения надежд.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!