Renard

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - Бдыщь...

про врачей Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Не пора ли нам в противовес теме хамства тему о благодарности открыть?))

Ты сам как думаешь?))

Тележка Серега Кобах Хорошо все таки придумали в супермаркетах. Загрузил едою всякою разнообразной тележку, да так с тележкой и покатил к машине. Хорошо, сумки руки не оттягивают, опять же пальцы для разных дел свободны. Красота короче. Но вот только напрягает один момент. Выходишь ты из магазина, глядь, а твоя машина тележками, как забором окружена. Только на крыше из нет, а так по всему периметру окружают. И вместо того, что бы скажем, на ветру побыстрее разгрузить свою телегу и стуча зубами и всем остальным, залезть в теплое нутро машины тебе приходится растаскивать баррикады их магазинных тележек заботливо оставленными предыдущими покупателями. Сначала ты стараешься их запарковать так, что бы не мешались остальным. Потом, уже замерзнув окончательно, раскидываешь их по стоянке, как пьяная горилла бананы по джунглям. Как лучики солнца раскатываются от тебя эти корзины на колесиках, а ты похлопывая себя ушами по коленкам, матерясь и с грохотом втягивая чо то там страшно гремящее в носу, трамбуешь пакеты и пакетики в багажник. Твою мать! - мелко трясясь и припадая к носовому платку заорал я, залезая в машину. На улице природа, накурившаяся не на шутку, давила морозом и ветром. Немного утихомирив в носу непокорный поток соплей, я начал отъезжать назад. Сзади, какой то синеносый мужик с упорством ледокола взрезал морозный воздух своей тележкой. Я тормознул, пропуская отчаянно матерившегося товарища. Ему было с чего материться. Его машина оказалась плотно заставлена тележками. С ревом и криком мужик принялся метать их по стоянке в разные стороны. Понаблюдав через заднее стекло над подавлением восстания тележек против человека я не спеша тронулся домой. Мужик продолжал свирепствовать, и не рассчитав в пылу битвы силы, толкнул пустую тележку в мою сторону. Она в свою очередь толкнула нагруженную телегу мужика. Ну а она легонько ткнула меня в бампер. Ну ешак! – хотел я выйти, но посмотрев на перекошенную в безумной вакханалии рожу мужика, решил не обострять отношения. И поехал. Смотрю, этот хрен горбатый, бросил нафиг свое занятие и бежит за мной. Я поддал газку. Мужик тоже прибавил. Я еще сильнее нажал на газ. Мужику стало жарко. Забыв, как пять минут назад он мерз как челюскинец на льдине, этот, в явном неадеквате товарищ расстегнул дубленку и прибавил скорость. Че этому идиоту надо от меня? Вроде никаких предпосылок не было – вертелось в голове. Нога инстинктивно придавила газу. Мужик бежал за мной так, что лошади удивленно оборачивались. В прогретом салоне машины я в глубине души сочувствовал сумасшедшему бегуну, но останавливаться я не собирался. Шесть лет психбольницы явно читалось на его лице, когда он мне что то орал и махал рукой. Зрелище бегущего сзади идиота мне надоело и я нажал на газ. Расстояние между мной и неадекватным гражданином начало увеличиваться и я решил отъехав подальше остановиться и издалека спросить, что ему надо. Отъехал. Остановился. В метрах ста ко мне из последних- сил бежал товарищ в дубленке. Извините, гражданин, можно поинтересоваться, какого х#я Вам надо? Позвольте спросить, Вам монтировкой между глаз врезать или сами сдохните? – вертелись у меня на языке вежливо-приветственные фразы когда я сделал пару шагов к нему и поравнялся с задним бампером машины. Это че такое?! Мне сразу стали понятны дикие вопли мужика. Вот же пля! – озадаченно бормотал я ударом ноги выбивая непонятно как застрявшую под бампером телегу мужика и направляя ее на нижний уровень парковки. Жалобно закричав как раненый олененок мужик резко изменив траекторию гигантскими прыжками кинулся догонять тележку, которая скрылась внизу.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?

Я имела в виду, что добрым может быть любое время суток)) а по поводу ночного бара... есть же чат

а почему только утро доброе?)

Каштаны-козлы! Серега Кобах Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался. В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа…Эта…А как его кушать то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «негры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость. И чито это за муйня?! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. ЙОПС!!! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало?! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз#ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок , я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро!! Забздели каштановые выродки!!! Реального пацана испугались!!! Ага!!! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма?! Уму непостижимо! Все когда то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик!!! Сенсация!!! Только в нашей газете!!! Террористы взорвали склад с каштанами!!! Невиданная трагедия!!! Много жертв!!! Все в каштановом дерьме!!! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и негров.

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит: - Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил! Собачко. В пару строк Серега Кобах Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают. Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку. Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю. Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит , открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу. Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги. P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..

Блуждающая сплошная))

а мы малознакомых дядек не цАлуем))

этой машины не было

Ну, и от прекрасной половины автофорума добро пожаловать)

упс)))

а кому-то и не посветили...за что получили выговор

да, встречаемся на заправке ТНК на Калужском шоссе в 11.00

Зик хайль!)

Не стОит переворачивать мои слова и выдавать желаемое за действительное)

Леш, откуда такая пошлость? на звезды смотреть, разговоры под луной разговаривать... а ты, эх...

Я, если ТО сделаю...

Народ, осталось 2 дня...

синь))