Лидеры

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. -От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад. Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка. В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен". Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Человек-Паук боится только Человека-Тапка. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя. Жена дрессировщика после секса получает сахарок. Петербургские проститутки работают за книги. Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает. Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении. Молодая монашка сделает вам аминь. Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента. Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц. Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру. Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар. Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года. Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной. Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину! Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук. Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка. На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…» Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево. Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии. Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном. Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет. У директора циркульного завода одна ножка не сгибается. Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость. Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах. 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как. Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная. Сергея Зверева не пускают в церковь без платка. Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай. Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин. Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика. Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу. Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией. Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker». Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке. Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне. Вологодские девушки окают во время секса. Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте. Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов. Близорукий волк по ночам воет на дыню. Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга. Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе. Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа. Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы. Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось. В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки. Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно. Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость. Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой". Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту. Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки. Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила. Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево. Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой. После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь. Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин. Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес". Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!» Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы. У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички. Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку. Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли. Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья! Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном. Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней. Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен. Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему. Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником. Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили. Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней. Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми. Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов. Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Немой петух по утрам вибрирует. Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы. Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?». После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета. Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. *

Когда водитель хамит на дороге, то он хотяб отдает себе отчет в том, что он делает...Хамов хватает и от пола это никак не зависит (я так считаю, полагаясь на собственный опыт). Страшнее, когда водитель начинает тупить на дороге, создавая аварийные ситуации...вот это страшно, ибо водитель не отдает себе отчета в своих действиях.А если говорить о подтупливающих водителях, то из всех, кого я знаю, мне проще назвать подтупливающих водителей мужского пола, т.к. их мало...и могу назвать адекватных водителей женского пола...т.к. их меньше...

Хамы то? А шо, среди женского пола, хамья не бывает? Кстати, очень много, в последнее время, развелось мадемуазелек, за рулём Фиников, Тах, Эскалейдов и прочих ''танков'', которые вообще ездят как хотят! Это уже стрёмно! Одно дело, дура на Матизе или Спарке и совсем другое, за рулём 3-х тонного снаряда! Им бы хоть, вместе с правами, продавали бы гламурный видеокурс ПДД, в исполнении Ксении Собчак (или кто там ща в моде у них?), глядишь, хоть что то в головах осело бы! :D