Не автомобильный юмор

[Admin]

Рассказ сисадмина

> Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров

> постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

> - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

> - ?!?!? Зачем?

> - Ну мой туда не подходит.

> - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет

> работать.

> Проходит минут 15:

> - Неполучается....

> - Какое имя и пароль вы вводите?

> - Свои..... (Называет свое имя и пароль)

> - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

> - Нет, это мое имя и новый пароль.

> - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого

> компьютера!

> - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

> - Хорошо.

> Создаю нового юзера и ее новый пароль.

> - Ну, в систему попали?

> - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль

> неверный!

> - Какой вы пароль вводите?

> - 19111976!

> - Так вы же просили пароль РОМАШКА!

> - А я уже передумала.

> - Я сейчас подойду....

> Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю

> аккорд:

> - Какой пароль вы хотите?

> - 19111976.

> - Точно? Вы хорошо подумали?

> - Да, я его точно не забуду.

> - Хорошо.

> Прошло где-то 40 минут:

> - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

> - А какой вы пароль вводите?

> - (Набор букв).

> - Я же вам поставил 19111976!

> - А я его поменяла, чтобы вы не знали!

> - Ну зачем тогда мне звоните???

> - Я забыла новый пароль.....

> - ЧТО??????

> - Я забыла новый пароль.

> Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

> - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

> - Спасибо.

> Еще где-то через минут 10:

> - У меня почта удалилась и все мои документы!

> - А они там были?

> - ДА! Конечно! На старом компьютере.

> - А вы сейчас за старым компьютером?

> - Нет, за новым...

> - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

> - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

> - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

> - Непомню, нет вроде.

> - Хорошо, перенесу ваши данные.

> Копирую профиль, редактирую, проверяю:

> - Вся почта на месте?

> - Да, вроде.

> - А документы?

> - Да.

> - А картинка с рабочего стола?

> - Да, спасибо.

> - От меня еще чтонибудь нужно?

> - Нет, если что я позвоню.

> - Хорошо.

> Еще через 15 минут:

> - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда

> попасть?

> - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

> - Но.. мне там... по работе надо!

> - Пишите письмо руководству!

> - Вашему или моему?

> - У нас одно руководство!

> - А кто?

> - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

> - Ладно...

> Звонит шеф:

> - Сделай ей ящик, задолбала уже...

> - Хорошо.

> Настраиваю ящик в аутглюке.

> - Адрес?

> - (Говорит ящик)

> - Пароль?

> - Я не помню... А вы разьве не знаете?

> - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.

> - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

> - Обращайтесь к администрации майл.ру.

> - А какой телефон?

> - Беспонятия.

> - Вы вообще что нибудь можете?

> - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

> Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.

> - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.

> Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

> - Была.... Так вы мне пароль восстановите?

> - Нет.

> 5 минут, звонит шеф:

> - Восстанови этой еб..той пароль.

> - Я попробую, но необещаю.

> - Придумай что нибудь! Потом доложи!

> Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого

> коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.

> - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

> - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

> - Конечно!

> - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

> - Можно, через ГТО, и руководство.

> - А что такое ГТО?

> - Гастроном там! О!

> - А почему О?

> - Это шутка, нельзя так сделать.

> - Почему?

> - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

> - А кто за это отвечает?

> - Я!

> - Понятно, только недавайте директору сведения на меня?

> - Счего вдруг?

> - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.

> - Я подумаю.

> - Спасибо.

> - Незачто.

> Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,

> еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

> - А она вообще работает? - спросил шеф.

> - ХЗ, можт и работает.

> - Сайты ограничить можешь.

> - Канечна,

> - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

> - Ок.

> Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

> - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

> - Весь или только определенные сайты? - Весь.

> - На какой сайт заходите?

> - .......... На любой.

> - попробуйте www.ru работет?

> - да,

> - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который

> неработет.

> - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

> заикаться. -Вот love.mail.ru.

> - А что пишет?

> - Аксесс денайд.

> - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

> - Доступ запрещен.

> - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

> - Почему?

> - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и

> не пускает.

> - А к кому обратиться?

> - К Прокси-серверу.

> - А какой у него номер телефона?

> ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в

> отделе хохочет.

> Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

> - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!

> - ....... Это невозможно!

> - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

> - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

> - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила

> свои координаты и кинула трубку.

> - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

> Тетка в отдел больше не заходила.

> Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Не знаю, боян, не боян, но когда читал, ржал очень долго.

[Admin]

Hа лекции в медицинcком инcтитуте. Пpофеccоp: - Ответьте Иванов, какой оpган человечеcкого тела пpи возбуждении увеличиваетc в четыpе pаза? Студентки в пеpвом pду: - Хи-хи-хи! Пpофеccоp возмущенно: - И невеpно, - зpачок. А вот "хи-хи", девушки, в два pаза.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Разговор в институтском туалете. Голос из первой кабинки: - Ну что, сдал? Голос из второй: - Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей: - И не дам.

* * *

Первокурсница: "Никому не дам!!!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: -Вы тоже с ралли? Студент обалдело: -Нет, я курил...

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

* * *

Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: "Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью." Гpузин думает: "Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью." Студент думает: "Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью!"

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного cтудента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама! А у меня сюрприз! У меня есть мальчик! - Да? Он с тобой учится? - Ты что? Ему только два месяца!

* * *

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)

2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

4) Очевидно (я не знаю вывод)

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

11) Надо подумать (тянем время...)

12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

* * *

Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

* * *

Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться

[Гость LENAALIK]

Взяли стакан с "кофе", накрыли бумагой, перевернули, аккуратно (!) опустили конструкцию на гладкий, сухой стол, еще аккуратнее вытянули бумажку. ВСЁ! Zападла готова!

Лучше всего, если поставите стаканчиков так 10 - 30.

Все сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами\дежурными. Подождать придется минут 20.

Итак, уборщица видит "минное поле". Она понимает: если возьмет стакан, "кофе" будет на полу. Что делать?! Неа, версий нет Берёт стакан - "кофе" на полу. Блин! Берет второй стакан… Что ж такое, та же история! Плюёт. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей авральной командой собирают его тряпками в тазик. Всё, концерт окончен (пока ). Тихо, спокойно рвём когти!

Ну, теперь ждем пару дней (…недель, если много "вони"), повторяем проЦеДуру.

Сработало?!! Ну, ваши бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем проЦеДуру, пока не заработают мозги.

Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают "кофе" в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к стадии нумеро дуе.

Кто сказал, что стаканы с "кофэ" можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим "кофэ" НА ПОЛ. Пол он чем хорош? У пола краёв нет! Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усё равно поднимешь, усё равно тряпкой поработаешь!

Тэкс! Значит ещё раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками

обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры! Вы готовы к боли?! Вы готовы к страданиям?! Придётся нам пожертвовать любимым десертом. "Кофэ" больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краёв наливала, а остальные членыJ семьи его не слопали.

В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем… Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает… порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает… А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ!

Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - нафиг тряпку!

Дальше уже ваша фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой! Разве что спермы не догадались добавить.

Ну дети!

что с них взять?

[Admin]

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более

угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Накануне визита Дж. Буша в Киев все прогрессивное человечество

возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и наконец говорит:

- Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки.

Мужик отвечает:

- Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете.

Пейнтбол: "... тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку – и в рукопашную!"

- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...

- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

Беседуют два приятеля:

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

- Что именно? Пить или курить?

- Да нет, читать.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ

клещ.

Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои

варианты и доказали мне, что я был прав.

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Министерство обороны России проводит новые рекламные акции:

1. От повестки не убежишь!

2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду

защитного цвета!

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются

переливчатые трели.

- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.

"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той

простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а

также номером мобилы своего начальника!

[Admin]

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге

Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память...

[Жорик]

Смешное видео про девушку!!

<noindex>Женская рыбалка</noindex>

[mrv]

Сидят на остановке парень и девушка:

П- Ох уж этот простатит.

Д- Да.Я вас понимаю.

- Нет,не понимаеете!

- Прекрасно понимаю.

- Но у вас даже члена нет!!!!

- Почему? вчера был.

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Классификация водки в стиле IT:

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л- for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Renard]

Не мобилях, но улыбнуло http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[Жорик]

Смешное видео для прикола...

[media]http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=channel

[poi]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!