Смешные истории

[Admin]

В этой теме рассказываем истории в которых вы побывали Не забывайте, что они должны выть весёлыми!

[RiViT]

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.

Оба форды мондео, и цвет один в один.

Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на

половину правда).

Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.

Утром выхожу, у меня отчищен только номер.

Поумнел сосед видимо

[RiViT]

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.

История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:

- Ты бы хоть в машину сел, что ль...

На что получили фантастически простой ответ:

- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?

[RiViT]

История про летающий мерседес. рассказана сотрудником ГАИ в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то авария - новенький славненький мерседесик и Газелька. рассказывают обе стороны.

- Водитель Мерса - ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали до...220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним - резкий спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой верхней точке взлетает.... пауза.

дальше рассказ водителя Газельки.

- еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку. смотрю направо, налево - никого. ну и поехал....

.... а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки, благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее.

занавес.

не пострадал никто.

только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.

[RiViT]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел

иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно

четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в

каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена,

что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому

и свалить дальше по своим делам (как я).

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не

блондинка а наоборот

рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха - ???????

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха - ???????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - ААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец - ???????

Очередь - ????????

Деваха - !!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг

у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!

Деваха - ????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец - ??????

Очередь - ???????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец

нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки

вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ???????

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо

смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.

Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь - !?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА !!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже

добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое

сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,

начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно

успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Luсаs.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть?

Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) -

НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает)

Очередь - ?????? !!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[RiViT]

Ехал приятель по Краснодарской трассе в сторону Ростова. Ехал вечером около 130 на неплохой Бэшке с коробкой автомат. Занимается он стоительством, и пер он в машине какой-то швеллер. Заднее сиденье сложил, просунул его в багажник через лыжную шахту и уместил швеллер между передними сиденьями.

В общем ехал никого не трогал, наслаждался поездкой, пока ближний свет не высветил колеса абсолютно темного грузовика, который не торопясь тащился впереди. Тормоз в пол, АБС исправно отрабатывает, грузовика догнать не удалось. Победа, можно перевести дух и ехать дальше.

Как бы не так! Оказалось, что у швеллера АБСа нету, да и тормозов тоже, поэтому швеллер продолжал себе ехать, пока не въехал в ручку АКПП , тут же переключив коробку в нейтраль, а потом, своротив защиту, в реверс, и следом в паркинг. И это еще на приличной скорости!!

Высказать водиле грузовика все, что он думает по поводу езды ночью без света и на машине, которая цветом ничем не отличается от дорожной грязи, не удалось. Пришлось поматюкаться вслед, поскольку машина догонять грузовик отказалась. И вообще ехать не захотела. Потом выяснилось, правда, что если держать обороты у красной зоны, то машина все таки едет со скоростью 15 км в час. Под горку разгоняется побыстрее, а если дорога в гору, то лучше и не вспоминать. Так он и ковылял в Ростов не один час, пока не добрался до того самого гаража.

Ремонт коробки встал в штуку. Не зря рекомендуют грузы закреплять, однако! )

[RiViT]

Рассказал водила-дальнобойщик.

Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.

Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.

А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.

Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И

вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными

деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.

Гаишник: "Это что???"

Водила: "Больше нету."

Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30

своих со словами: "Езжай и больше не позорься."

[Гость CJ]

была история смешная,как-то с друзьями возвращались с пьянки,только у одного человека были права,пьяный он сел за руль,доехали мы до дома и он стал парковатся между двух автомобилей.вперёд поехал в одну машину врезался,назад сдал в другую и так продолжалось пока машину между них не поставил и спокойно он пошёл спать а наутро как глянул токо фары валяются.это надо не рассказывать эт надо видеть.

[Гость Diogen]

Высокие технологии

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.

- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.

- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.

- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?

- Включай.

Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:

- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.

- Вааау!! – ахнули все.

- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.

- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?

- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.

- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!

- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!

- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.

- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.

- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.

- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!

- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!

- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?

- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!

- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?

- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!

- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!

- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?

- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?

- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.

- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!

- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!

- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!

- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!

- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!

- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!

- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.

- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!

- Фашист! – выкрикнул дед.

- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!

- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.

- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.

- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.

- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?

- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.

- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.

- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!

Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.

- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.

- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!

- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!

- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!

- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?

- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.

- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!

- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!

- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...

- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.

- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.

И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

Последняя строчка меня просто в хаха унесла.

[Гость Волчица]

Во второй половине 80-х корреспонденты рижского журнала «Родник» («Avots») брали интервью у американского посла в СССР – но я сейчас не помню, кто именно это был, Мэтлок, Коллинз или даже еще Пикеринг. Они, в частности, попросили его рассказать свой любимый анекдот про русских. Он сказал:

Существуют три национальных школы секса: французский секс – оральный, турецкий секс – анальный и русский секс – брейнальный.

– Это еще что такое? – удивились авотсы.

– Мозги е**т, – перевел посол на чистый русский язык.

(От brain – ‘мозг’)

[Эгоист'ка]

Cлучай - произошедший со мной на днях в автобусе.

На остановке заходит мужчина, лет 50-ти, с большой кашелкой, полной яиц. Видимо товарищ направлялся домой из деревни. Садиться. К нему как пологается подходит кондуктор, 120-120-120 - и это только лицо! И произносит фразу:

"Либо ставь карзину себе на колени, либо плати за ее проезд!"

Недоумевающее лицо мужчины, довольно быстро становится агрессивным вместе с ответом:

"С какой стати? Не буду!"

Спор продолжается до следующей остановки, когда его прерывает поток новых пассажиров, жаждущих войти в автобус. Со словами "Я еще вернусь!" - этот русский вариант терминатора исчезает в недрах автобуса.

В этот момент, мужчина, явно не желающий продолжать столь "интеллектуальную" беседу, берет свою кашелку, и выходит из автобуса. Тут же на его место садится другой, АБСОЛЮТНО НЕПОХОЖИЙ мужчина, ВООБЩЕ БЕЗ ВЕЩЕЙ!!!

Как только на горизоне снова замаячил этот "Броненосец Потемкин", данный товарищ, тут же достал проездной, и показал его кондуктору.

На что та, невзирая на совершенно другую одежду и лицо, полное отсутствие всяческих кашелок, грозно задает все тот же вопрос:

"А яйца оплачивать будем?".........

...............немая сцена................

......подобрать слова, для описания лица мужчины - не представляется возможным.........раздается тихое "гы-гы" зрителей, которые наблюдают все представление с самого начала....

Мужчина долго смотрит на кондуктора и извергает еще более убийственный вопрос:

"А что мои - какие-то особенные???"

Истерический гогот, с редкими истериками, прокатился по салону...

Совершенно не реагируя на все окружающее, кондуктор продолжает задавать один и тот же вопрос, в разных вариациях.

На конечное требование "оплатить яйца" мужчина недовольно воскликнул:

"С какой стати я должен оплачивать проезд своих яиц??? Они у меня что, больше чем у других???"

......те у кого кончились силы истерически ржать, уже просто тихо давились смехом...

В конечном итоге, мужчина не вынес такой дискриминации, и вышел на следующей остановке!

Кто-то из рядом стоящих, отойдя от истерики, одернул контролера, сказав:

"Вообще-то, это был совершенно другой мужчина!"

Кондуктор, все с тем же непробиваемым лицом промолвила сквозь зубы скупое "ну и что?!...бывает!" - направилась далее "обилечивать" пассажиров...

[Grizlly]

Долго думал куда запихнуть данную историю...подумал что сюда...

Гея заставили сдать на права дважды

Недавно итальянская судебная система столкнулась с необычным делом. Молодой итальянец Данило Джуффрида подал в суд на власти города за то, что его заставили пересдавать экзамен по вождению.

Проблемы у Данило начались, когда он проходил медосмотр в местном военкомате. Медикам он сообщил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Эту информацию врачи сообщили в министерство транспорта, где решили, что мужчина обязан идти на пересдачу. После этого Данило пришлось согласиться с решением и сдать на права второй раз. Однако после экзамена ему выдали удостоверение сроком всего на один год. С этим итальянец смириться не мог и подал иск в суд. В результате разбирательства судья решил признать Данило пострадавшим по статье "дискриминация по половому признаку" и выплатить ему компенсацию в размере 100 тыс. $.

Пострадавший решил на этом не останавливаться и добиться извинения за своих подчиненных от премьер-министра Италии Сильвио Берлускони.

МОЛОДЕЦ!!!...Чувак жжжот!.. Вот, правда, в России у него такие вещи наврятли прокатили...

[Remit]

Cлучай - произошедший со мной на днях в автобусе.

+1

Я в отпаде!!!!

+1

Изменено 31 июля, 2008 пользователем Remit

[Remit]

Фрицы на рыбалке.

________________.doc

________________.doc

[F1ReB4LL]

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

[who_am_I]

Cлучай - произошедший со мной на днях в автобусе.

Ухахахахахаха....вооо насмешила хороша история!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Remit]

период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

Полу Развала Ха Ха ХА

[fad772]

Рейтинг самых курьезных преступлений уходящего года открывает случай, произошедший в Омске в январе. Зимним вечером опытный угонщик заприметил на обочине дороги припаркованный милицейский автомобиль. Легким движением руки преступник открыл машину. Однако в салоне злоумышленника поджидал сюрприз: в автомобиле сидели сотрудники уголовного розыска. Угонщик попал впросак из-за того, что в машине были тонированные стекла, а двери были заблокированы.