ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Cepx]

<noindex>http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf</noindex> Прикольно

[Cepx]

[Keks]

"Каена" рулит

[Stanislove494]

"Каена" рулит

Однозначно))))))))))))))))

[samoylovrv]

<noindex>http://fs-c.myvi.ru/download/8a70d7746b214...833107adb15.flv</noindex> Типа, Такси на ТНТ

[Stasia]

Если есть какие-то проблемы, вот отличное решение:

<noindex>http://stanis.ru/zopa2004/</noindex>

[KrashTest]

неприятности смыты

[Stasia]

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:

- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)

- Память афигенная, царя ещё помнит

- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)

- Видеокарта – чоткая, 512MB

- Звуковая карта - Mystery

- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna

- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)

- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00

- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)

- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)

- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)

- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)

- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

[Stasia]

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;

— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;

— плечики (а то там будут не того размера);

— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);

— горсть родной пудры;

— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;

— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);

— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);

— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;

— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;

— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);

— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);

— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);

— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;

— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);

— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);

— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;

— коробку конфет (чтобы была);

— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;

— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;

— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;

— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);

— кстати, обои тоже надо взять;

— основу для тортиков;

— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);

— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;

— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;

— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

— напольные весы (потому что на юге все весы врут);

— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;

— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

[Algor]

RoverBook ВАЗ 2112

И бюджетный нетбук RoverOKA!

[Stasia]

ВиаГра - поцелуи ДПС

<noindex>http://www.youtube.com/watch?v=3FTz2...eature=related</noindex>

[Stasia]

Новый состав Камеди-Клаб-Россия

Дима "Сцуко" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.

Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.

[aleksandravi]

[Cepx]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.

!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж... руки из ж..."...

[Cepx]

<noindex>http://www.fishki.net/comment.php?id=55398</noindex>

[Cepx]

<noindex>http://chuvaz.ru/</noindex>

[JUMASHKA]

блин... А я ожидал тут сексуально эротических девченок увидеть...)))

Но всё-равно от одной мысли настроение поднялось )))

[aleksandravi]

В МАРШРУТНОМ ТАКСИ

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на

переднюю панель.

Сказав водителю «Люблю японца – с правым рулем!», начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка – автомат, не

волнуйся, твой рычаг трогать не буду».

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее

удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в

ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше

расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и

спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,

шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:

«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,

поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в

блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на

потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.

Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:

«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

[Cepx]

[Cepx]

[samoylovrv]

Лоу-райдеры жгут...

<noindex>Бешенная 8ка</noindex>

Тоже ничего машинка...

<noindex>Курская восьмерка</noindex>

Девятка-универсал!!!

Изменено 22 августа, 2009 пользователем samoylovrv

[Stasia]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...

Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

[Stasia]

Камасутра автолюбителя

Позиция первая. Машина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку.

Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности машины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста машины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая. Машина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция отличается абсолютной неподвижностью машины при чрезвычайно активных действия автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать инструменты и приспособления и значительно повышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья. Машина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае успел выскочить.

К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых автолюбителем, движения машины. Возможны комбинации данной позиции: машина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая. Групповуха.

После активно проведенной третьей позиции машина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Катрин]

а с велосипедами есть чЁ????

[Admin]

Тупак жив

Как простых казахов попросили на камеру сказать по нескольтко строчек песни ТуПака и смонтировали это в клип.

]]>http://bocharik.livejournal.com/225469.html]]>