ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[fad772]

[Stasia]

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

[mrv]

ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак

- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша

- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.

Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения

- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ

- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

[mrv]

Bentley форум

- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум

- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум

- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум

- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум

- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Mustang форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум

- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум

- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум

- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум

- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум

- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум

- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум

- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум

- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум

- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум

- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум

- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум

- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум

- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум

- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум

- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум

- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум

- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум

- Милый, может увидимся?

- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум

- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум

- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум

- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум

- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум

- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум

- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум

- Это повлияет на гарантийный срок?

- А это?

Ока форум

- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум

- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум

- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

[Admin]

Honda Accord форум

- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Ваще 5 баллофф

[mrv]

Фигурное вождение!

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.

Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.

Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим?

Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?

Бампер: Капец, опять по морде?

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, капец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!

Багажник (удивлённо): Что, так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка (растеряно): А надо?

Все (дружно, матом): HАДО!!!

Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!

Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?

Машина с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трусы

[mrv]

если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы

встретить фразы типа:

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130

км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив

защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1

ыхыхыхыыыы =)

[propeller]

:+1

[who_am_I]

ухахаххахаааааааааааа.......да было бы круто )))))

[mrv]

*Классификация водителей*

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать

на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -

флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в

стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая

лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу

выходит на встречную полосу. Hа жесты дорожной полиции не реагирует (правда,

те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить

пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с

КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее

обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько

второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга"

дедушки.

КОЛХОЗHИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена

веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах

протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся

жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены

проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. Hа

кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров

тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности

автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким

звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно

всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАH

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,

китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка

руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,

посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с

запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу

придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей

водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на

выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,

бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если

машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧHИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два

кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. Hа крыше - две железные

бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый

диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник

срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным

громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент

становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу,

а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕHАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом

контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль

крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем

находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе

комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и

столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении

или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)

стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,

обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕHАЯ

"ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.

ОШПАРОК

Hадо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся

в душе ОШПАРКА. Hесомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители

часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и

подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться

ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся

впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в

любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим

частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.

Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу

по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа

всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в

жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем,

чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у

перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим

комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

Hа то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на

обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с

третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и

скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.

Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим

чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной

ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка

самая крепкая. Hе боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.

Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на

любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП

сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном

поиске - кому продать соляру?

БЛОHДИHКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как

елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же

обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич".

Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж,

идти домой собачиться с бабкой.

и еще про фигурное вождение

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: за*бца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чьте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина е*ашить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а ни*ера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: ########ец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за**ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...

мозг: так это обманка? ни*** себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну епаныйрот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ебсти будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и за**ало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: ***се!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё х**вее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу..."

и ыщо

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Протокол с места аварии:В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

[mrv]

В семье гаишника. - Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ????????? - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…

— Поди, с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания…

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили…

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте…

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…

— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Это цитата с сайта знакомств.

Девушка так себя рекламирует.

Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет-Хамелеон(родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag.Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная cистема впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоить.

А вот ответ парня на такую рекламу:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортиться натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами),Гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.

Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что еще? - спросил священник.

- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:

- Когда вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?

- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

СНЕЖОК

В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи. Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?! Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей". На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа. Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку. Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата. "Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!" P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда! P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

[KsuShi]

"АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину."

да..., тема!

[Admin]

Про снежок вообще садисткий рассказ! Слабонервным советую не читать

[who_am_I]

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен

- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист

- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин

- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак

- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша

- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.

Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения

- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ

- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Изменено 4 февраля, 2009 пользователем who_am_I

[who_am_I]

Я приветствую вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, т.е. выглядит, сука, красиво, а внутри – пусто. Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб.

Гардероб – это, сука, Китай. Да, вы можете трындеть кому угодно Хуго Босс, Кавальи, Гучи… хрен! – КИТАЙ!

Антресоли.

Антресоли – это, сука, Монголия. Потому что нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит... Вообще нихрена непонятно.

Кухня.

Кухня – это, сука, Ближний Восток. Потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянно фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который, сука, воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь, вот оно, тупое лицо руководителя государства, а если вы, сука, сунетесь на Ближний Восток – ЖОПА – война обеспечена.

Туалет.

Туалет – это, сука, Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор.

Телевизор – это, сука, Украина. Так как пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине, сука, новая программа.

Кот.

Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит, делает вид, что, сука, нихера не понимает по-русски.

Холодильник – это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон – это, сука, Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого гавна там целые пирамиды.

Старый молоток.

Старый молоток – это Люксембург. А где он?! а х*й его знает, где он...

Гараж – это, сука, Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом – это Россия. До поры до времени вы улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть, сука, хочется в Париже!

[mrv]

АвтоВАЗ увеличил продажи в Германии, сообщили сегодня ИТАР-ТАСС в пресс-службе автозавода. По итогам 11 месяцев 2008 года в Германии продано свыше 2 тыс автомобилей "Лада", что на 12,8 % больше, чем в январе-ноябре 2007 года. При этом реализация автомобилей АвтоВАЗа в этой стране впервые за последние годы превысила рубеж в 2 тыс. машин. Рост продаж вазовской продукции в Германии обусловлен началом экспорта новых комплектаций автомобилей "Лада-1117", "Лада-1118" и "Лада-1119" (в России - семейство "Лада Калина"), а также выходом на рынок новых моделей АвтоВАЗа - "Лада-2170" и "Лада-2172" (в России - семейство "Лада Приора"). Летом 2008 года начались поставки в Германию автомобилей "Лада-1117", "Лада-1118" и "Лада-1119", оснащенных двигателем 1,4 литра, антиблокировочной системой тормозов, климатической установкой и другими новыми опциями. К экспорту автомобилей "Лада-2170" и "Лада-2172" АвтоВАЗ приступил во второй половине 2008 года. В целом, поставки автомобилей "Лада" в Германию за 11 месяцев 2008 года увеличились на 15,8 % по сравнению с тем же периодом прошлого года. Всего по итогам января-ноября 2008 года АвтоВАЗ отправил на экспорт свыше 102,2 тыс автомобилей "Лада", что на 4,1 % выше показателя за аналогичный период 2007 год

p.s. я счас расплачусь... толи от шока , толи от гордости за страну , толи от смеха...Скоро совсем скоро Все немцы будут ездить на наших машинах!!!

[Mr.911]

и немцы на этом ездят??? я тоже в шоке)

[mrv]

ржака

[mrv]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[poi]

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[Stasia]

Автомобиль вдруг зачихал, зафыркал и заглох. Сзади нетерпеливо засигналили. Поворот ключа — раз, другой, третий... Ничего. И надо же было такому случиться! Я вышла из машины и со знанием дела открыла капот.

— Ну что тут у тебя? — услышала я. Возле меня стоял с "мобильником" владелец крутого джипа.

— Машина не заводится.

— Сейчас все сделаю, — сказал он и, увидев мою радостную улыбку, добавил: — Это я не тебе.

Не прерывая телефонного разговора, он стал внимательно рассматривать то, что было под капотом.

— Вызывай кого-нибудь.

— А кого? — жалобно спросила я.

— Это я не тебе, — снова сказал он. Я приготовилась ждать окончания его разговора.

— Позвони куда-нибудь, — буркнул он теперь уже мне и добавил в мобильный: — Это я не тебе...

И не отнимая трубку от уха, укатил. Я закрыла капот и села в автомобиль. Муж был в командировке в Германии, друзья — в пути на дачу (пятница, вечер). Как назло, телефонов "скорой техпомощи" у меня под рукой не было.

— Ну что тут у тебя? — рядом стоял следующий помощник на потрепанной "волге".

— Машина не заводится.

— Открой капот, — скомандовал он. Минуты три он рассматривал, что у моей машины внутри, и неожиданно спросил:

— Какого года тачка?

— Девяностого.

— Класс! Где брала? — В Германии. Круто. Сколько прошла? Я не знала.

— Пойди на панели посмотри. Я посмотрела.

— 180 тысяч, — с ужасом пролепетала я.

— Для "мерса" это копейки, — успокоил он. — Ты это, на дороге-то не стой, зацепит кто-нибудь. Откати ее к обочине.

— А как?

— Попроси кого-нибудь, — и не успела я попросить его, как он укатил.

Проводив "волгу" задумчивым взглядом, я вновь услышала:

— Ну что тут у тебя?

Мужчина с умным лицом из сверкающей "ауди", судя по виду, мог починить все на свете.

— Машина не заводится.

— Открой капот, — открыла. Он подергал провода на аккумуляторе.

— Заводи, — повернула ключ. Ничегошеньки.

— Странно, — сказал он. — Убрать бы ее с дороги.

— Так уберите, — огрызнулась я.

— Одному мне не под силу, это же " мерседес"...

Через секунду мы с машиной снова остались наедине. Было уже около полуночи.

— Ну что тут у тебя? — опять услышала я. На сей раз это был амбал из "девятки".

— Машина не едет.

— Вижу, что не едет. Открой капот. И тут я разозлилась окончательно.

— Я уже открывала. Там полетел правый шнипсик у левого коленвала в месте крепления гравицапы к пульсирующему флюктуатору.

— Так бы сразу и сказала, — разочарованно протянул он. — Это я не поправлю, это только на техцентре. Ща мы тебя откатим в сторону.

И не успела я глазом моргнуть, как он "припарковал" нас с машиной к бордюру.

— Спасибо, — только и успела я крикнуть вслед удаляющейся "девятке".

Наступило завтра, и первое, что я услышала: "Ну что тут у тебя?" Это был "мерс" с мобильником в одном лице.

— Машина почему-то не заводится. Он со знанием дела обошел вокруг нас и радостно воскликнул:

— Да у тебя колесо спустило.

"Только этого не хватало", — в ужасе подумала я. Как оказалось, вчерашний лихой амбал откатил машину прямо на шикарные бутылочные осколки.

— Можно я позвоню мужу в Германию?

— Да хоть на Марс, — радостно согласился он. Я набрала номер.

— Алло, — после десятого гудка ответил мне сонный голос.

— У меня спустило колесо, и машина не заводится. Дай мне телефон ночного техцентра.

— Возьми да поменяй, — буркнул спросонья муж. — Домкрат и ключи в багажнике.

— Но машина-то не едет!

— Как не едет?! Ты что, сломала мою машину?! — набросился на меня благоверный.

Видимо, он все еще не проснулся. Радостный владелец "мерседеса" делал вид, что его совсем не волнует сумма, на которую я наговорю.

— Ничего я с твоей драгоценной машиной не сделала, — прошипела я. Злоба на всех бушевала во мне синим пламенем.

— Сколько времени? Ты откуда звонишь? — наконец начал просыпаться муж.

— Час ночи. Я на Ленинградском проспекте возле разворота на Балтийскую, в трехстах метрах от моей работы, светофор зеленый, а курс доллара подскочил, — ехидно ответила я. Владелец "мерседеса" и мобильного радостно загоготал.

— Что ты делаешь ночью на улице и что за мужик там хохочет? — Ага, заревновал, значит сейчас проснется.

— Дай мне телефон технички.

— Он дома, зачем мне в Германии телефон московской технички? Действительно, зачем?

— Закрывай машину, бросай ее там, где стоит, и немедленно домой. — Ага, значит он все-таки больше любит меня, чем машину.

— Ни за что, — сказала я. — Ты хочешь, чтобы к завтрашнему дню ее по винтикам разобрали? Нет уж, останусь в ней ночевать.

— Хорошо, — согласился муж. — Но только пусть тот гогочущий уедет.

Я снова разозлилась, все-таки он и меня и машину любит одинаково.

— Этот уедет, другой остановится, — подлила я масла в огонь.

— Так, слушай внимательно, — в голосе мужа зазвучал металл. — Сейчас я попробую вызвонить Степана (это наш автомастер). Он приедет и разберется. А ты закройся в машине и никому не открывай. Поняла?

— Как скажешь, любимый, — проворковала я и отключила телефон.

— Спасибо, — и я вернула мобильник владельцу. — Сейчас мастер приедет.

Я устроилась в машине и стала ждать.

—Девушка, вы знак видели? — раздалось вдруг из-за приоткрытого окна. Рядом стоял служитель порядка. — Здесь остановка запрещена.

— Даже когда машина не заводится и колесо спущено? — не очень вежливо спросила я.

— Сначала надо поменять колесо, — дал мне супердельный совет ГИБДДшник.

— Это я и сама знаю, — огрызнулась я.

— А если знаешь, чо не меняешь?

— Сама?!!

— Не умеешь, что ли? Странно, моя жена сама меняет. — У меня затеплилась надежда.

— А может вы мне поможете поменять колесо?

— Не, мне по должности не положено, но помочь могу. Сейчас кого-нибудь остановлю.

Выловив первые попавшиеся "жигули", он затребовал у водителя документы. Они оказались в порядке. Техосмотр — тоже. Скорость водитель не превышал, ремнями безопасности был пристегнут. Надо отпускать. Но не тут-то было.

— А аптечка у вас нового образца? — Увы, она не соответствовала ГОСТу. — Значит так, меняешь даме колесо и можешь ехать.

Водитель взглянул на меня волком, но через 10 минут запаска была на месте.

— А машину не помыть? — с сарказмом спросил он.

— Нет, она чистая, — честно призналась я. — Только почему-то не заводится.

— Да? — удивился водитель. — Откройте капот.

— Бесполезно, сто человек туда заглядывали.

— Я буду сто первым.

Он деловито потрогал какие-то узлы и с уважением заметил:

— Классная все-таки машина "мерседес".

— Да, — согласилась я. — Но почему-то не заводится.

— А бензин-то есть?

И тут меня осенило. Ну, конечно же, муж предупреждал, что надо заправиться! Я кинулась к счетчику. Стрелка замерла на нуле.

— Ой, вы ведь мой спаситель! Возьмите деньги! И, дайте, дайте мне бензина! — Я почти перешла на классику. Водитель "жигулей" посмотрел на меня, как на чокнутую, и сразу согласился "сцедить" литров пять, чтобы до заправки доехала.

А наш друг Степан, оказывается, примчался на место и, не застав ни меня, ни машины, жутко разволновался. Пометавшись часа два по окрестностям, к утру приехал ко мне домой. Я, естественно, уже спала. Степан был так вымотан, что я уложила его спать у нас — благо, квартира большая. Разбудил меня звонок в дверь. Накинув на плечи халатик, я пошла открывать. На пороге стоял взволнованный муж. Из-за моего плеча выглядывал заспанный Степан. Ой, мамочки, что тут началось...

Уж лучше бы я взяла с собой телефон технички...

[KsuShi]

[Admin]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)

6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы – ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодиться она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами...(Велосипед).

[mrv]

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла.

Отец обучает сына своему делу. -О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно? -С:нет папа непонятно! -О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно? -С:нет! -О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял??? -С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран? -О:да сын это твоя мама!

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся?? - Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...

[who_am_I]

Вот пацанская тачила

В ярко-синих огоньках.

За рулем сидит му**ло.

Гонщик, *ля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер

Звуки уханья слышны.

Все девицы у обочин

Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса

Подрулил и рядом ждет.

Светофор горит на красном.

Переходит пешеход...

Вдруг подумало му**ло:

Мерс??? Уделаю дебила!

Задымил трубой надсадно,

Задрожал педалью в пол

Красный... Желтый... Ну и ладно!

Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора

Круглой выхлопной трубой.

И понесся! И уделал!

Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.

Догоняет? Поднажать!

Ну и че? И кто тут правый?

Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка

Мерс с тачилою крутой.

Только мерсу гонки по*уй

Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый

На пути коварно ждет!

И му**ло, растерявшись,

Мерса в бок - каааак у**ет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!

Как же так? Все. Я попал.

А из мерса пипл суровый,

Злой, как черти, вылезал...

Вылез пипл, грозно щурясь,

На му**лу посмотрел,

и сказал: -Какого члена,

ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!

Что ты делаешь, нахал?

И огромную монтажку

ему в жопу запихал!

Вот пол-годика промаясь

Над тачилою своей

Рейсер снова на колёсах

Впереди планеты всей

Супер мега тонировка

Что не видно нихрена

Кенгурятник, три антенны

ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали

И наклейка SПARKO есть

Жопа кверху, руль из стали

Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу

Двинул рейсер на район

В темноте, за километр

Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало

На районе лишь его

Три зубила,две шестёрки

Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер

На отшибе городском

Показал как нужно ездить

Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рёв насадки на глушитель

Синий свет китайских ламп

Собирает на отшибе

Весь бомонд из местных баб

Ослеплённый жаждой славы

Не заметил долбоёб

Что, дорогу освещая,

Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра

Ща объеду я ж крутой

И с испугу тот му**ла

Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной

Вывод сделаем такой

В тюнинге и на дороге

Нужно думать ГОЛОВОЙ!