ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[mrv]

Никто не задумывался, почему в русском языке х@@во - это очень плохо, а п@@дато - очень хорошо, при том, что ох@@нно - лучше чем п@@дато, а хуже чем х@@во может быть только п%%%%ц?

В среде русской культурной интеллигенции не принято ругаться матом. Потому что мат - это не ругательства. Это или физиологические термины, или языческие заклинания...

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем е@анулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

who_am_I

жесть. жизненно

"... Какой самый длинный нерв в человеческом теле?

- Какой?

- Оптический.

- Да? Почему?

- Вырвешь волосок из задницы, а на глаза наворачиваются слезы!"

[Stasia]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).

Я: У Вас Манол есть?

Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?

Я: Манол.

Продавец: Вон целая полка, что надо- то?

Я: Манол.

Продавец - Hу, Манол, что надо-то?

Я: Манол.

Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок,

что здесь не понятного?" Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2

попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.

Я: У Вас Манол есть?

Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?

Я: антифриз!

Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?

Я: А какой есть?

Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...

Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась

баночка.

Возвращаюсь: Голубой!

Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).

Я: Хорошо. Голубой.

Hаконец-то, купила. Слава Богу. Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного

цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить

все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.

Я: У Вас фильтры на девятку есть?

Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?

Я: Водяной, масляный, бензиновый.

Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?

Я: Hу все, какие есть, давайте...

Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не

бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить

дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.

Я: Мне дистиллированную воду.

Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.

Я: Побольше.

Купила.

Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда

Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С

чайную ложку.

Я: А мне надо много - в утюг!

Больше в тот магазин не хожу.

[Stasia]

Не поленитесь, посмотрите))) <noindex>http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919</noindex>

[mrv]

Специальная палата для компьютерщиков и прочих админов.

В палате лежит больной, рядом за столом сидит медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!

Сестра: URL?

Больной: Верхний, нах!

Сестра: LOL!

Больной: Не, вроде полегчало! Пешы есчо!

(Медсестра продолжает писАть)

[mrv]

<noindex>http://copypast.ru/bayans/knopka.php</noindex>

[mrv]

мож баян, но.....

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материальнообязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь

на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[poi]

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

[ПУТИН]

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника.

Вообще красава, это верно, их отсюда ничем не выгонишь)))

[mrv]

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так

что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с

папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать

пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для

ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к

сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в

ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и

поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у

мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Надписи в маршрутке:

На бардачке перед впереди сидящим пассажиром: "Заходи, садись, держись и заткнись!"

"Уважаемые пассажиры! Просьба: пиво, сухарики, мороженое, орешки и прочую снедь съедать вместе с упаковкой!"

"Об остановках ОРАТЬ заранее: водитель глухой, маршрута не знает. По-русски не говорит".

Мужик едет на верблюде по пустыне.

Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет.

Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:

"Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне.

Хозяин говорит:

"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и говорит: "Заходи на яму!"

Молодой человек звонит на радио:

- "Знаете, пользуясь случаем, я хотел бы поздравить свою девушку с Днем Строителя. Вот уже 3 год она строит из себя х** знает что!"

- Мама, можно я пойду на дискотеку?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик: - ??????

Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.

<noindex>http://www.fishki.net/comment.php?id=48453</noindex>

смотреть вечером

[mrv]

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась!"

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... )))

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног... )))

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

Ничего хорошего из меня так и не вышло...

Блондинка думала....волосы чернели...

Судя по вашим о*уевшим лицам, вы слегка удивлены...

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли?...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

Устала, как жопа на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Hе все то пиво, что желтое и пенится...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Я в порядке.В каком-то очень х*eвом, но порядке...

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае.... )))

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )))

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? )))

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

[mrv]

Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и заебывать не раздеваясь

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.

- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Ничего на свете лучше нету,

Чем увидеть папину кассету,

Пусть на ней обложка Винни-Пуха,

Я то знаю, что внутри порнуха)))))))))))

Трусы мои снова стали теснЫ...

Вот и дождался прихода веснЫ!

[aleksandravi]

супер! про мента жесть!

[poi]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

Реакция

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

________________________________________________

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка.

Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку?..

______________________________

сообщение в газете:

продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

PS: не успел поставить...

______________________________________

Википедия, статья про Ладу Калину.

Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

Изменено 20 марта, 2009 пользователем poi

[mrv]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

Реакция

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

плюс пицот

[Stasia]

ЗАО «ГИБДД», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.09, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Выбери свой тариф!

[ViSpa]

сообщение в газете:

продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

PS: не успел поставить...

уааххахахахах +стотыщпитцот

[ПУТИН]

Я выбираю тарив "Генеральный" ибо бить их приятнее))) чем рабоать :)

[Remit]

Сегодня сначала участовал а потом наблюдал забавную картину форсирования дороги под Зареченским мостом.

Участовал где-то в 11,30 а наблюдал в 16,55.

Добрые дядечки не вошедшие в кадр на захлебнувшейся иномарке, доброжелательно убедили гостей нашей родины(кавказкой наружности) в возможности форсирования брода на данной копейке. Остальные добрые личности стоящие вокруг(включая и меня) их дружно поддержали и указали верный путь . Многие от радости терли ладоши! Реально было очень весело!

На успешный проезд брода делал ставки, но ни кто не поддержал, так как все единогласно проголосовали, что ВАЗ 2101 утонет! Что и произошло!

Изменено 7 апреля, 2009 пользователем Remit

[Remit]

Ну, что там больше ни кто и не пытался ехать?

[Keks]

Проезжали мы это болотце весеннее где-то в 11.15 на Фокусе и Приоре. Не утонули, но очковали неслабо)))

[Admin]

Проезжал вчера, в 10-30 где-то Было поменьше водички

[M.I.]

<noindex>http://www.lada.cc/board/index.php?showtop...t=0&start=0</noindex>

[Remit]

<noindex>http://www.lada.cc/board/index.php?showtop...t=0&start=0</noindex>

Пост; Сообщение #37 ПОРЖАЛ +1

[poi]

Ха

[poi]

Ха

не рассчитался

Изменено 11 апреля, 2009 пользователем poi