ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Зайчик71]

А в ТУле походу будет скоро так!!!

[PRADO]

nemirofff, , сокротил рабочий день на 20 минут и продлил жизнь на день как минимум))

Изменено 30 марта, 2012 пользователем PRADO

[Renard]

Россия. ЦФО. Тула. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы!)

[Renard]

Эксперимент

Автор: Мама Стифлера

«Это п..здец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.

«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.

— Это п..здец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.

Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.

— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.

— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.

— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?

— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.

— А где обезьяна-носач?

— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.

— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.

Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.

— А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?

— Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?

— Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после п..здюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.

— О каких волосах?

— О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!

— Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.

— Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…

— Ершова, — я перебила подругу, — ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.

— Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!

— Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!

— Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!

— Какое мяско?!

— Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!

— Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?

— Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.

— Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.

— Знать бы раньше… — Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…

Я молчала.

— Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.

Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.

— Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.

Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.

— И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.

— Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: — А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.

Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.

Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.

На четвёртый день снова позвонила Ершова.

— Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нах..у со своими плохими вестями. Что там опять?

— Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!

— Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.

— Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!

— Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.

— Ну, может, и не до пояса, — пошла на попятную Юлька. – Ну, может и х..уня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!

— Клиника Транс Хайер? – Предположила я.

— Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!

— На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.

— Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.

Юлька замолчала.

— Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.

Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:

— Шампунь для коней.

— Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?

— Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!

— Оптимистично.

— Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.

— Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.

— Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?

— Моё счастливое платье?!

— Его больше нет. А вот нех..у потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.

Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.

— Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.

— Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.

— Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… — Я палилась, и тянула время.

— Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?

— И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.

— Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?

Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.

— Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.

Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:

— Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.

«Продавец тебе полезного присоветует…» — эхом всплыл в голосе Ершовский голос.

«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» — присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.

— Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.

Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и п..зданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

«Это новые волосы пробивают себе дорогу» — с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.

На лице.

Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.

Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.

Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.

— А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!

— Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.

— Я купила всё, включая крем для копыт!

— И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?

— Выросли! Но не там!

— Подумаешь, — Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.

— Да не на п..зде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!

— Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!

— Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

— Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?

— Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?

— Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:

— Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?

— А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.

— Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.

— Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.

— Для копыт?! – Я взвыла.

— От волос на п..зде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.

… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для п..зды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:

— Чего тебе?

— Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.

— Вашими молитвами.

— Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.

— Было хуже.

— Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: — Как у тебя с зубами?

— Все двадцать восемь пока на месте.

— А какого они у тебя цвета?

— А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!

— Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?

— Ершова…

— Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…

Я положила трубку, и выключила телефон.

[America]

- Бери себе Passat.

- Да я наоборот, Nissan хочу.

[America]

новость на rbcdaily

В Москве три собаки угнали автомобиль своего хозяина, уcтроили ДТП и скрылись с места происшествия на глазах у сотрудников ГИБДД.

[America]

День дураков и дур

Близится первое апреля. Самый забавный розыгрыш, которому я был свидетелем, случился аккурат год назад.

Был у нас эникейщик Павлик. Парнишка неплохой, но застенчивый уж очень и нерешительный. Из массы работников выделялся разве что потёртыми на коленках джинсами и несуразным свитером.

Влюбился Павлик в девчонку Леночку из бухгалтерии. Леночка — видная краля: лицом удалась, фигура не подкачала, на язык остра. Кавалеров немало отшила. Куда там Павлику!

Полгода он вокруг да около ходил, смелости набирался. Даже к астрологу наведался, чтобы лучший день выбрать для признания. Либо астролог оказался с юмором, либо он действительно что-то понимал в звёздах. Лучшим для признания днём оказалось первое апреля. Зашибись.

В общем, пока все занимались тем, что белили друг другу спины, выдвигали лотки дивидишников и слали по электронке приказы об увольнении или премировании, Павлик при костюме и с во-о-от такенным букетом в обеденный перерыв двинул покорять Леночкино сердце. Он и думать-то забыл про то, какой сегодня день.

Что творилось в сам момент, я не видел, врать не буду. Но, со слов очевидцев, огромные карие глаза предмета страсти стали просто неподобающих размеров. Отбарабанив признание, припав к руке и оставив цветочный веник, Павлик гордо удалился к себе в каптёрку, где мы отпаивали его чаем и валерьянкой.

Вот тут-то всё и случилось. Открывала Лена дверь с ноги или нет, но эффект был такой, что её просто вынесло. Глаза горят, щёки тоже, в руках наперевес этот веник нескромных размеров. И гневная фраза примерного содержания:

— Первое апреля — это не повод шутить подобным (трясёт букетом) образом! Это как минимум неуважение не только ко мне, но и к себе в первую очередь!

После непродолжительной паузы была реплика Павлика, которую мы слышали последней, ибо поспешили убраться от греха подальше.

— А я и не шутил. Выходи за меня…

Дальше было всё почти как в сказке. Нет, до свадьбы дело ещё не дошло, но живут вместе и сворачивают кровь друг другу. Страсти там мавританские, но по лицам видно, что счастливы оба. Павлик стал менее застенчивым, а Леночка — менее заносчивой.

http://zadolba.li/story/8879

взято с zadolba.li

Изменено 1 апреля, 2012 пользователем America

[America]

Во дворе сосед1 постоянно парковал машину так, что она мешала выехать другим. Другой сосед2 распечатал бумажку, мол: "если мешает проехать, то звоните по тел.". И номер туда местного отделения ФСБ. И повесил ночью на машину соседа1.

Дальше со слов очевидца: утром приехал бык какой-то на джипе. Стал по номеру звонить с криками. Приехали ФСБ-шники и пи#*анули быка, который ментом оказался, потом и соседу1 наваляли. Пользуйтесь =)

[Alex-Black71]

Ну и т.д. всего 8-мь частей.

Изменено 2 апреля, 2012 пользователем Alex-Black71

[Renard]

С форума:

xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?

yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.

zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

***

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

***

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

***

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

***

-Где скачать мелодии для бибикалки?

***

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

***

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

***

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

***

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

***

-Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

***

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

***

-У кого какие фантазии во время заправки?

***

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

***

-Каждый день, утром и вечером целую своего ‘Мерсика’ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…

[nemirofff]

Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!..)))

[dvb]

[America]

На японском сайте подержанных машин, в разделе рекомендовано для России, первым в списке стоит старый КАТОК. Расстроился. Даже не трактор...

[America]

xxx: Когда я покумал автомобиль, менеджер был готов полоснуть свою маму лишь бы я купил автомобиль, но при первом гарантийном обращении со мной общались будто у меня на ботинках огромный шмат говна.

yyy: это твоя Родина, сынок…

[ГРЕХ]

Ну и т.д. всего 8-мь частей.

что коробка автомат на кемри с педалью сцепления??

[America]

xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет

yyy: Собственно я часто вижу, что о></евышие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.

[Renard]

Может быть кроссовер это типа спортивный паркетник? Вообще не знаю...

Могу предложить свою классификацию:

Паркетник - это такая пародия на Внедорожник. Отличается от легковушки чуть более высоким клиренсом, иногда - всякими внедорожными наворотами, позволяющими застрять чуть позже. Иногда, в условиях очень плохой видимости, особенно, если наблюдатель нетрезвый, такую машину можно издалека спутать с Внедорожником. Слово "паркетник" означает, что этот автомобиль не стоит использовать для езды по местности, которая по своему рельефу отличается от паркета. Паркетники впитывают в себя недостатки легковушек (непрочность, изнеженность, никакая проходимость) и частично Внедорожников (худшая управляемость, неудобство посадки).

Условно можно разделить паркетники на три класса: Понтовозы, Тёщевозки и Друзья девушек.

Понтовозы часто встречаются на Рублёвке и других подобных местах. Их предпочитают мальчики, которые любят поездить с друзьями по Очень Крутому Бездорожью: мокрой грунтовке с ямами, пятисантиметровой снежной целине, 15%-м уклонам. Как и любые другие пацаномобили, такие Понтовозы часто оснащаются Очень Нужными наворотами: сабвуфером, чёрной тонировкой, дорогими дисками, наклейками и т.д. Существует специальная группа понтовозов: спортивные (их называют кроссоверы). Это очень дорогие жертвы странного генетического эксперимента по скрещиванию спорткупе и паркетников. Понтовозы часто используются для медленной езды по асфальту с высунутой из окна рукой и включенной на полную музыкой. К этому классу относятся такие авто, как, например, BMW X5, Cadillac Escalade.

Тёщевозки - это паркетники для перевозки из пункта А в пункт Б семьи, детей, вещей, собак, кошек и тёщ. Имеют один плюс: они действительно вполне практичны. Кроме того, в таких машинах часто есть не очень удобный третий ряд сидений, куда можно заставлять садиться пресловутую тёщу при её транспортировки. Иногда такие машины покупают Нормальные Мужики, которые не могут уговорить жену на покупку Нормального Джипа. Разумеется, такая замена является чем-то вроде покупки дешёвой пневматики вместо Сайги-12. Но, всё же, чаще за рулём тёщевозок можно увидеть скучных домашних тихонь. К этому классу автомобилей относятся, в частности, Hyundai Santa-Fe и Mercedes Benz GLK класса.

Друзья девушек представляют собой транспортные средства забавного вида. Обычно ими пользуются молодые гламурненькие дамы. Кроме катания по городу одной-двух блондинок, эти машины мало на что пригодны. Как правило, они относительно не просторные и непрактичные. Впрочем, небольшие габариты превращаются из минуса в плюс, когда за руль садится милое юное создание, переполненное гордостью за своё умение управлять крутым джипом на старой гравийке. Типичные представители этого класса автомобилей - это Toyota Rav4 и Honda HR-V.

Следует отметить, что последнее время наблюдается очень пугающая тенденция. Автопроизводители перестают делать Внедорожники и, вместо этого, производят всё новые и новые паркетные недоразумения!) (с)

[Alex-Black71]

что коробка автомат на кемри с педалью сцепления??

А я знаю, просто наткнулся...

Улыбнулся и решил кинуть на форум

[America]

Обаж?нная Лунным Светом

21:26

А вы то отцы на что нужны, или типа ваше дело вставить, а дальше уже не важно*-)

Вячеслав ––––

21:27

я не вставлял. По-крайней мере тебе))) и я когда вставляю, прекрасно понимаю, чем грозит и какая ответственность.

Обаж?нная Лунным Светом

21:29

Ну да, мне ты не вставлял)) ну таких как ты не много!

Вячеслав ––––

21:29

ты сейчас поняла, что написала?

[XiTbI4]

[Renard]

Надпись на этикетке туалетной бумаги!)

[alenka_tula]

для ленивых) картинка из ссылки в чате

[nemirofff]

http://pochkapochka.ru/ повесилил маленько сайт. внизу страницы Кружок "Вечерний патологоанатом" Изменено 20 апреля, 2012 пользователем nemirofff

[malenkiy_86]

http://pochkapochka.ru/ повесилил маленько сайт. внизу страницы Кружок "Вечерний патологоанатом"

Веселенькие сайты посещаешь)))

[nemirofff]

просто название кружка такое . даж слов нет))))