ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[silaev191]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=DuGjypt9Ovs&feature=fvwrel

[Alex-Black71]

На автофоруме:

- Я водитель автомобиля шевроле ланос, я польностью доволен своей машиной так как на светофоре сделал мазератти!

-Я водитель автомобиля рено логан, я польностью доволен своим авто, он так рвет с места что я на светофоре сделал мазератти!

- Я водитель автомобиля мазератти, я полностью доволен навигационной системой своего автомобиля, которая позволяет мне спокойно спать за рулем.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что

ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.

Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно

останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь сделайте минет.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и

пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.

Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах.

Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на

острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапочку.

Изменено 7 мая, 2011 пользователем Alex-Black71

[N2off]

кто хочет послушать как заводится машина в хороший мороз?

Открываем http://translate.google.ru

Вставляем туда:

Vvvvvvvvvvvvvvv.

Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.

Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.

Your bunny wrote

Внизу появляется кнопка "ПРОСЛУШАТЬ". Нажимаем и слушаем

и вот ещё:

Изменено 8 мая, 2011 пользователем N2off

[Smetana]

кто хочет послушать как заводится машина в хороший мороз?

Открываем http://translate.google.ru

Вставляем туда:

Vvvvvvvvvvvvvvv.

Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.

Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.

Your bunny wrote

Внизу появляется кнопка "ПРОСЛУШАТЬ". Нажимаем и слушаем

Прикольно

[Renard]

Дафна: утро после жестокой пьянки. просыпаюсь от того,что жутко болит челюсть. с трудом изучаю предмет беспокойства,помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык..обреченно думаю о драке.. хрипло вопрошаю:

-че я делала?..

несчастный голос откуда то из соседней комнаты:

-говорила..

-КАК?!

в ответ,чуть не плача:

-много...

[Neo71Rus]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=RzfSo3KkoQ0

Изменено 10 мая, 2011 пользователем Neo71Rus

[Renard]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-7-13050155739659.jpg

[Algor]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей

страховки превысит бюджет Анголы!

[Renard]

Лидия Раевская

- Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

- Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.

Трупы проститутки и Юлькиного мужа самоутилизировались в неизвестном направлении после того как Ершова кинулась на кухню за свиноколом. А ведь до этого лежали тихо, и радовали Юльку отсутствием пульса и дыхания. Я хорошо понимала подругу. Мой недавний гражданский муж Миша, на которого я потратила два года жизни и десять кило живого веса, был так же утилизирован месяц тому назад. И примерно по такому же поводу. Осуждать Ершову я не имела права.

- Отомстим, Юля. – Я по-товарищески похлопала Ершову поплечу. – Отомстим, и унизим его достоинство. Растопчем как личность. Покроем позором его фамилию!

- То есть, ты считаешь, что фамилию Мундяну можно опозорить ещё больше? Да она ж сама по себе стыд и срам. – Юлька всхлипнула и нахмурилась: - А между тем, времени у нас в обрез. Нам нужно погладить парадные камзолы, начистить праздничные чешки, и нанести лёгкий летний макияж. Мы же дамы, а не бляди лысые. Мы изысканные леди. У нас есть достоинство и салат из рукколы. Мы умеем танцевать порочное мамбо с элементами уникальной хореографии. Это всегда производило впечатление на самцов. Ты готова превращать мужчин в рабов? А? Я не вижу леса рук!

Через два часа мы с Ершовой были готовы превращать в рабов всех подряд. Натренированным взглядом доминирующих самок. Мы смотрели на мир уверенно и дерзко. Наш летний макияж был безупречен. Мы скушали бубль-гум со вкусом тройного ментола, и от этого наши глаза приобрели дополнительный объём и сексуальную увлажнённость.

Смеркалось. На улице кого-то били. Вдалеке слышались сирены милицейских машин. Из окна шестого этажа вылетела и просвистела над нашими головами пивная бутылка. Томный медведковский вечер распахнул нам навстречу свои объятия и обещал интересные приключения.

- Сейчас мы поедем в клуб «Коко», - Юлька загнула на руке палец. – Оттуда рванём в «Улетай», а после «Улетая» хорошо бы было посетить «Пять пятниц», но мы их не посетим. Потому что в «Улетае» у нас, как всегда, сп..здят кошельки. Поэтому мстить мы будем в «Улетае» . Агрессивно и изысканно. Поднимай паруса, каравелла. Славная выйдет охота.

Мы презрительно обошли осколки разбитой бутылки, посчитав ниже своего достоинства крикнуть в темноту: «Да вы там охуели что ли, дискоболы синие?!», и направились к дороге, с намерением поймать там такси, которое отвезёт нас в мир неоновых огней и флюидов разврата. Юлька небрежно вскинула руку, демонстрируя полукилограммовый золотой браслет, и возле неё немедля остановился чёрный Мерседес, из окон которого неслась бравая песня «Ю тач май траля-ля».

- Девушки, вам куда? – Спросил кто-то из авто.

- В библиотеку имени Ленина. – Сурово ответила Ершова, и спрятала в карман руку с браслетом.

- Так нам по пути! – Обрадовался кто-то внутри Мерседеса, и сделал музыку потише. – Я тоже еду в библиотеку. Хочу почитать Пришвина.

- Лида, пойдём отсюда. – Юлька твёрдо взяла меня за руку, и потащила в противоположную сторону. – Запомни раз и навсегда: по ночам на чёрных Мерседесах ездят только чурки. Мерседес стопудово угнанный, а у чурок при себе всегда кинжалы и сабли. Нас сначала зарежут, а потом посадят за угон,как соучастниц. У тебя мужа нет, и у меня с сегодняшнего дня тоже. Кто нам будет в тюрьму карамельки приносить?

Мерседес дал задний ход, и очень быстро нас догнал.

- Девушки! – Некто за рулём был настойчив. – Давайте познакомимся и вместе поедем в библиотеку. Там сегодня можно выпить абсента и потанцевать под Руки Вверх.

- Точно чурки. – Юлька сильнее сжала мою руку, и ещё интенсивней поволокла меня по придорожным камням. – Руки Вверх, ага. «Чёрные глаза, умираю-умираю». А потом Лезгинка, Сулико, танец с саблями, и кинжалом в печень. Ну их нах..у, от греха.

Дверь Мерседеса распахнулась, и оттуда вылезла загипсованная нога. А за ногой вылез мужик. Ничо такой мужик, в принципе. Главное, на чурку не похож. А то, что он похож на Зюганова в молодости – на фоне мыслей о кинжалах даже не испугало.

- Девушки, - укоризненно крикнул мужик, и потряс гипсовой ногой, - я не могу за вами бегать, честное слово. Я инвалид. И просто хороший человек. Давайте дружить?

Я притормозила. С такой ногой он нас точно не догонит. Да и сабли, вроде, у него нет. И лицо доброе. Небось, и про Пришвина не наврал.

- Чо встала? – Прикрикнула на меня Юлька, взявшая уже солидный разгон. – На кой х..у нам калеки одноногие? Как я мстить-то буду? Чо мы, здоровых себе не найдём, с таким-то макияжем и браслетом? Буду я ещё свою сексуальность на мудаков растрачивать. Ты на его морду глянь: типичная деревенская харя. Поди, к соседу в огород полез, картохи на вечернее пюре нап..здить, и в капкан наступил. Других вариантов просто нет.

- А Мерседес откуда? – Я больше не разделяла Юлькиной паники. – Откуда у деревенской хари Мерседес?

- Да кто тебе сказал, что это Мерседес? – Юлька уже врала напропалую. – Мы с тобой литр на двоих уговорили. А ты, вон, и с бутылки пива продуктовую тележку из Ашана за Феррари примешь. Не Мерседес это! Не-Мер-Се-Дес!

А через пять минут мы уже сидели в салоне машины, и показывали водителю Вове кратчайший путь в клуб «Коко».

- Вот тут налево. – Размахивала браслетом Ершова. – А щас направо поворачивай. А теперь прямо. А почему тут на доме написано «Южное Бутово»? Ты куда нас завёз, диггер одноногий? Разворачивай бричку, нищеброд. Ну нихуя у мужика нету: ни ноги, ни навигатора,ни мозгов. Позорище.

К четырём часам утра я заподозрила, что Юльке просто нравится кататься на Мерседесе, и в «Коко» мы сегодня не доедем. Поэтому, увидев впереди неоновую вывеску «Диско-бар «Деревяшечка», заорала:

- Тормози тут! В жопу это «Коко», пойдём тратить твои наличные в Деревяшечке! Судя по названию, там можно выпить. Вкусно и много.

- Самогона из опилок много не выпьешь. – Презрительно высказалась Ершова, и покачала головой: - Стыд один с тобой. Разве ж изысканных дам может тянуть в заведение с названием Деревяшечка? Там наверняка дефлопе не подают, и метрдотели недостаточно вышколены. А я хочу выпить пунша и крюшона.

- Дай ей подсрачника, Вова. – Я уже открыла дверцу, и обернулась к водителю. – Не видишь: девушке плохо. Подсрачник и свежий воздухтворят чудеса. Через пять минут Юля будет пить самогон из опилок, и закусывать консервированным шпинатом. Я-то знаю.

Спустя час Ершова надрывно орала в микрофон: «Шёл я лесом-камышом, встретил бабу голышом», Вова хлопал в ладоши, весело стучал в такт гипсовой ногой и костылём, а я танцевала лезгинку, зажав зубами столовый нож. Про крюшон никто и не вспоминал.

- Господа, мы закрываемся. – Сзади подкрался официант и тревожно воззрился на мой нож. – Верните прибор на место и заплатите за битую посуду.

Я сплюнула нож в руку, и воздела над головой, в честь окончания пляски страсти. Юлька допела свою лебединую песню. У Вовы откололся кусок гипса с пятки. И все мы посмотрели на официанта.

Работник сферы обслуживания затрясся и метнулся в сторону .Мы счастливо засмеялись. Ершова наклонилась к моему уху, и жарко шепнула: «А Вовка ничо такой, да? С таким и отомстить не зазорно». Я посмотрела на Вовку Юлькиным взглядом, и согласилась, что он вполне себе ничо. Будь у меня муж-козёл и жажда отмщения – лучше варианта и не придумать. А что нога в гипсе – так это ерунда. Не х..у же у него в гипсе, в конце концов.

- Вольдемар, а поехали к тебе? – Ершова хлопнулась всем весом на пока ещё незагипсованное второе Вовкино колено, отогнула пальцем ворот его футболки, заглянула внутрь и добавила: - Но я ещё немножко не готова теребить твои мохнатые сисеньки. Ты оценил мою честность? Купи мне ещё шнапсу и сельдерея.

- Чего ей купить? – Вова растерянно посмотрел на меня.

- Красного вина и огурцов. – Я воткнула нож в столешницу, и хлопнула Вову по плечу: - А мне купи семечек и кроссворд Тёщин язык. Я на кухне у тебя посижу, пока вы Пришвина читать будете.

- Но я… - Вова явно хотел что-то возразить, но я уже решительно встала и подняла за руку Ершову:

- А придётся, Вова. Придётся. Эта женщина тебя просто так не отпустит. Нужен откуп. И не вздумай оскорблять нас деньгами. Хотя, меня можно и оскорбить. А Юле нужны мохнатые сисеньки. Поедемте, гусар.

По пути мы заехали в супермаркет за шнапсом и сельдереем. Но в магазине Юля вспомнила о том, что она – изысканная дама, и загрузила тележку белужьей икрой, устрицами, и французским алкоголем, приговаривая: «А вот нех..у, нех..у на Мерседесах выёбываться. На Мерседес, значит, бабки есть, а на дефлопе нету? Где у нас тут дефлопе и как оно, блять, выглядит?» Вова только крякнул, но покупки оплатил.

- А может, ну её нах..у эту месть, а? – Тихо спросила меня Юлька, алчно глядя на котлету денег, из которой наш добрый друг Вова отщипнул одну сотую часть, и заплатил по километровому кассовому чеку. – Может, мне замуж за него выйти?

- Ты сначала с предыдущим мужем разведись, скотина жадная. –Я вспылила. – У самой, вон, и муж, и Вова с икрой. А у меня нихуя и луку мешок.Я, может, тоже хочу замуж за Вову!

- Ишь ты, замуж за Вову она собралась! – Завопила Юлька. – Невеста тушоночная! Иди, и сама себе найди какого-нибудь Вову, а то дохуя вас таких, жадных до чужих мужиков!

- А кто вообще тебя к Вове в машину посадил, свинья ты старая! – Я перешла на ультразвук. – Кто орал: «Я туда не сяду, там чурки с кинжалами, и явственно пахнет потерей анального достоинства»?! Да если б не я,ты б щас шла домой из «Улетая» без денег, без паспорта, и пыльным отпечатком ботинка сорок седьмого размера во всю жопу!

- А кто машину ловил?! – Ершова засучила рукава, и пододвинулась ко мне вплотную. – Кто красотой своей Вову ослепил? Из-за кого он вообще остановился?! На чей златой браслет позарился, а? А?!

- Девчонки, эй… - Слабо подал голос Вова, и тут же пожалел о своей инициативе.

- Пошёл нах..у, говно одноногое! – Заорала Ершова, и пнула Вову по гипсу.

- Иди в жопу, обрыган лысый! Лезет он тут,блять! Мордой своей козлиной! С мнениями своими, в х..у никому не тарахтевшими! – Я плюнула в сторону Вовы, и мы продолжили непринуждённую беседу:

- У меня зарплата шесть тыщ рублей! Я на пальто кожаное восьмой год коплю! А у тебя три шубы норковых! А завтра тебе твой мудак и четвёртую купит, чтоб простила! Мне Вова нужнее!

- Какие три шубы?! Всего одна, и молью пожратая! И какое тебе пальто кожаное?!Телогрейка, валенки с галошами и гармонь трофейнаячерез плечо! И шапка пыжиковая, чтоб в праздники выёбываться! Пальто ей! Кожаное! Ха!

- Да ты ж сроду с мужиками себя вести не умела! Один всю мебель в доме пропил, второй блядей домой таскает! Не умеешь ты мужиков в кулаке держать! Я-то Вову вышколю! У меня рука тяжёлая! Переебу ему пару раз гантелей промеж бровей, ногу вторую узлом завяжу, в глаза ему гляну и спрошу: «Что,Вова, блядовал? Кого на Мерседесе вчера катал, а? Кому устриц покупал и три банки горошка Бондюэль? Блядям, сука, покупал? Старым лысым блядям?» - и тупым лезвием ему по яйцам вжик-вжик… Вжик-вжик… Чтоб уважал жену свою, мразь такая!Вжик-вжик! Вжик-вжик!

- Хо-хо-хо! Лезвием тупым! Да кого ты напугаешь тупыми лезвиями? Уксусу ему в жопу влить через воронку – и всех делов! За ноги подвесить, и лить, лить,лить ему в сраку уксус яблочный, и жечь ему волосы на сиськах мохнатых, пока не расколется, сука, кого в Мерседесе по ночам катает, пидорас гипсовый!

Я набрала в грудь побольше воздуха, и случайно встретилась взглядом с кассиршей за Юлькиной спиной. В третьем классе на уроке литературы нам читали рассказ о партизанах и фашистах. И показывали агитационные диафильмы: партизаны стреляют в фашистов, фашисты стреляют в партизан, партизаны добивают фашистов штыками, и последняя картинка:глаза фашиста, который однозначно обосрался. Там, в общем-то, даже непонятно что это фашист. Там одни глаза на весь периметр: огромные, полные животного страха, и куча говна на заднем плане. Как мне показалось. Эти глаза потом лет пять мне в кошмарах снились. Поэтому я никогда их ни с чем не спутаю. И вот сейчас из-за Юлькиного плеча на меня смотрели те самые глаза. И крепко пахло говном.

- Юля, - я одним взглядом указала на кассиршу, - Юля,заткнись на секунду, и посмотри назад.

Ершова резко обернулась и тут же взвыла:

- А где Вова?!

А Вовы не было. Кассиршу о Вовином исчезновении можно было не спрашивать. Судя по её фашистским глазам, она ещё лет пять не сможет говорить. Поэтому бесполезно было лить ей в жопу уксус, и допытываться о том, куда делся наш славный парень Вова. Но чутьё мне подсказывало, что делся он куда-то явно навсегда. Оставив нам на память тележку с деликатесами и лёгкую грусть последней встречи.

- Нету Вовы. – Резюмировала я, и взялась за тележку. – Да и пох..у на Вову, в общем-то. Тут икры килограмм. И устрицы.

- Да говно те устрицы, Лида. – Ершова тоже вцепилась в тележку, и с усилием толкнула её вперёд. – Устриц можно жрать только с сентября по апрель. Это я тебе как дама даме говорю. В мае устриц жрать моветон. Они слишком жирные, и от них случается понос. А вот горошек, к примеру, хорош круглый год. Тут, конечно, надо знать, где этот горошек выращивали…

Стеклянные двери супермаркета разъехались в стороны,выпуская меня, Ершову, и жирных устриц в утреннюю прохладу, и лёгкий майский ветер ещё с минуту доносил отзвуки Юлькиного голоса:

- … а пальто тебе кожаное купим завтра. Мой мудак щас проспится, и приползёт сегодня к вечеру: в зубах цветы, по карманам бабло рассовано. «Юлечка, прости, вот тебе денежка, купи колечко». А нахуя ж мне триста сорок восьмое колечко? Пальто тебе купим кожаное. Воротник чтоб с рыси. И шляпу обязательно. Потому что без шляпы, Лида, ты не дама, а х..уня…

В Москве наступило утро.

(с) Мама Стифлера

[Algor]

На приеме у врача:

— Пьете?

— Не откажусь!

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Надпись на машине скорой помощи:

«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.

Зять загадал. А теща не успела.

— Привет! Я похудела на 2 кг!

— Привет, моё слонышко!

— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?

— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

— Ты такая классная, когда выпьешь.

— И ты классный, когда я выпью.

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.

Она брала у богатых и давала бедным

— Привет, я вот дом построил.

— А сколько комнат?

— Одна.

— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????

Мастер

— Не прокатило. Вычеркиваем.

— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!

— Андрюха, отойди от берлоги!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.

Парень спрашивает девушку:

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?

— ... А разве ты богат?

— Я от тебя забеременела.

— А ты мне всю спину исцарапала!

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

— Папа, а почему ты не бросишь пить?

— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— У меня есть две новости.

— Начни с хорошей.

— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.

Молодая подруга - опытной:

- Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой.

- Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться.

- Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь.

"Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра".

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Один НР - другому:

- Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час.

- Знаю, он мне звонил.

- Вы испытываете головную боль?

- Это она меня испытывает!

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

Ротный взводу:

-Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Сын:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

— Давай останемся просто друзьями.

— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Что делают люди когда им отключили свет?

— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

— И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Жена говорит мужу в постели:

– Ну,попроси.

– Не попрошу.

– Ну,попроси!

– Не попрошу!

– Ну,попроси!

– Ну,дай.

– Ну,возьми меня, неугомонный.

— Почему тесть называется тестем?

— Он тестил предыдущую версию жены.

Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ...

и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…

Что получает шахтер после смерти?

— 3 дня отпуска, а потом снова под землю!

— Придёшь ко мне на свадьбу?

— Конечно приду!

— Отлично, с женихом вопрос решён.

Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?

Мне бы такого принца, как у белого коня...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.

— В смысле только по телефону?

— В смысле он мой сотый мужчина...

Инструктор в горах говорит туристам:

— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали?

— В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.

— Есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?

— Упаси Боже! Только когда говорит.

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник.

— Почему спереди и сзади номера разные?

— Спереди мобильный, сзади — домашний.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

— Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад…

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну или дать одному в морду.

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:

— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

По усам текло, слава богу, в рот не попало.

Ненавижу насморк!

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

В разгаре спора:

— А зато у вас фантазии нет!

— А зато… а зато… у вас фантазии нет!!!

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности...

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

Глубокий вздох:

— В лучшем случае, подаст на развод.

— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

— В худшем — не подаст...

Подозреваемый - следователю:

— Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

— Все так говорят...

— Вот видите, значит я прав!

-А я люблю Оперу!

-Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье !

-Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!

[malenkiy_86]

1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50.

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых, не брала, во-вторых, уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.

Группами. Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано, синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " Да что ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо,кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатичное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, *ля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

[Algor]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую

у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том,

что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в

сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны.

Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ

ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Renard]

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки лет 18-20, садятся ко мне в машину. Говорят поедем через магазин, хотим затариться... ПО дороге в магазин я понимаю, что очень сильно хочу пропердеться!... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магазин. Я сразу срываюсь с места и пару кругов наматываю вокруг магазина, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю помахаю ка я дверью, что бы машину проветрить от запаха. Махаю, курю. И тут выходят 2 девушки-клиентки из магазина и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "а что третья не едет??", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "а никуда и не выходила"...

39- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную

карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис

от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.

Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего

"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор

взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест

взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,

взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Апокалипсис: и снова не угадал никто. Джек-пот не разыгран.

[ne0n]

Афоризмы. На всякий случай.

Кто первый встал - того и тапки. Ложись девка, большая и маленькая.

Не все то солнышко, что встает. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Крепче за шоферку держись, баран. Если голова болит, значит она есть.

Свято место бюстом не бывает. Счастье есть, оно не может не есть.

Хозяйство вести - не флагом трясти. Я не сплю с утками-, да и с курами тоже не сплю.

Пользуясь случаем,хочу. Большому кораблю - большая торпеда.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Зубов бояться в рот не давать.

Чем дальше влез, тем третий лишний. С мылом рай и в шалаше.

Любви все плоскости покорны. Без труда не всунешь и туда.

А я милого узнаю по колготкам. Уходя - гасите всех.

Сытый конному не пеший. На безрыбьи и Дед Мороз - Снегурочка.

Что естественно, то не без оргазма. Мужчина не собака, на кости не бросается.

Семеро одного найдут. Тяжело в учении - легко в гробу.

Голубая мечта - найти друга. Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Экипаж прощается с вами - приятного полета. Не все золото, что плохо лежит.

Под лежачий камень мы всегда успеем. Яйца от курицы недалеко падают.

Рожденный ползать упасть не может. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. Мой дядя самых честных грабил.

Тиха украинская ночь-, но сало лучше перепрятать! Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет.

Старость - не радость, маразм - не оргазм. Юноши и девушки, овладевайте друг другом!

[Alex-Black71]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

[karloson71]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников комментарий:

- Але Прокуратура?

- Да, я вас слушаю.

- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!

- Маша?

- Папа?

ты тоже сидишь в твиттере???

[Alex-Black71]

нет. Просто в инете наткнулся.

[Smetana]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

[Alex-Black71]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

-----------------------------------------

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

-----------------------------------------

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".....

-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

[Renard]

ХХХ: Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

[Alex-Black71]

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

-------------------------------------------

- Света, хочешь я подарю тебе небо, звезды, луну, всю вселенную…

- Сереж, а что, денег уже совсем нет?

------------------------------------------

- У тебя совсем нет мозгов!

- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!

- А это что?

- Вот что!

- Ого!

- А ты думала!

- Собственно, ну, и хрен с ними - с мозгами...

---------------------------------------------

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте, отроки, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Член, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, отроки, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Член, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и домкратом не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, отроки, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне всю физику к хy..м сведешь...

[Algor]

Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут...

— Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

[Renard]

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

- "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

[ne0n]

[Algor]

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?

— Пальцем покажи.

Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка?

Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество...

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…

— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя ! Ну вот как Вас зовут ?

— Иннокентий, но можете называть меня просто куском дерьма…

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зyбная щётка, щётка для меха,мыло, мoчалка и тyaлетная бума

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал.

Долго ещё потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?

- Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...

— Ну и что?

— Что, что... на пиво попал...

— Что может быть хуже пятницы 13-го?

— Понедельник.

— 13-го?

— Любой!..

-Половой жизнью живёте?

-Нет, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности...

-Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически

переходит в спящий режим.

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.

Срок хранения 2 года.

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут...

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика

приносит критикующему все, кроме пользы.

То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет

существования Бога. Не исключено, что это был Его труд

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?

- Да не, пробирки мою...

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40$ за баррель

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вырежи три домика в деревни и получи каску СС.

Муж за ужином нахваливает жену:

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"