hard Опубликовано 7 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2008 Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 7 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2008 Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.- Вы готовы сделать заказ?- Да. У вас есть водка?- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.- Хорошо.Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?- У вас всё хорошо?Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:- Еб..чий...- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.- Я говорю, еб..чий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?Официант тихо уходит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 7 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2008 Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;- А что у вас там с Димкой?-Да растались мы. козел он.-Так в чем дело то???-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 7 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2008 Вот не автомобильные цитаты, но порадовали <Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен<Throyanec> решили, что мозгов..ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!ууу: free blowjobххх: пасибки!xxxx: военкомат - сборище блондинок.xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)xxxx: ситуация: xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблисяxxxx: дяди погрустнели и уехалиxxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехалиxxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.Номерок : Тетка скажет:201 Created : Курта создана202 Accepted : Куртка принята204 No Content : Куртка пуста206 Partial Content : Куртка порвалась300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?301 Moved Permanently : Гардероб переехал307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя400 Bad Request : Забыл "спасибо"401 Unauthorized : А ты откуда взялся?402 Payment Required : Денег дай!403 Forbidden : ниатдам404 Not Found : Куртка не найдена405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе500 Internal Server Error : Занята я, жди502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт504 Gateway Timeout : Окошко не открываетсяОна: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?Он: Йа Креведко? )))Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ?Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебан..том городе...Из аськиMarion: Дарлинг, айм блидинг!!!))Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 12 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 12 мая, 2008 Немного не автомобильный, но тоже про транспорт))Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить. Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.» Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 22 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2008 Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиляща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...Вин рар, вин рар... "вонючий_бомж.arj" - сжимает пол автобуса до следующей остановкиРоем на улице траншеи под канализацию.Сижу я значит в этом окопе. Едет 2 машины.Мужик из первой спрашивает - а что это вы ведете - я и ответил, что канализациюПервый водила уезжает - а второй на следующей тачке спрашивает - "А что тот мужик спрашивал" )alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 24 мая, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 24 мая, 2008 eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю""Я тоже!""Я сильнее!""А я глубже!""Я чаще!""А я тока в жопу!?, это считается?"....Vylezariy Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.*Из ЖЖ*Я очень серьезно рассматриваю примерно вариант для того чтобы своих монтажников обучать теоретическим основам электротехники.Мне это видится в виде системы, где мастер приковывается наручниками к стенду, и на все вопросы нужно ответить путем правильной комммутации. При неправильной коммутации его бьет разрядом тока с всевозрастающим напряжением.Я уже даже придумал, что делать с трупом. Его можно бросить прямо в жилом доме возле открытого электрощитка. Ни у кого даже вопросов не возникнет. Если правильно собрать подписи в журнале по технике безопасности, то меня даже не посадят.diamant:пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевикжрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела diamant:а я лежу, уснуть не могу.. лежу и думаю: кто же из нас жена?kimag: а вот часто так бывает. все харошо, качественно, удобно! До тех пор пока ты случайно не узнаеш что мона выбрать тут и тут и падкрутить то и то чтоб было исчо лучше!И на последок:Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 28 мая, 2008 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2008 Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!Наташа: Что прости?Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!! Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...Наташа: а что же главное?????Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!- как вернуть людей в церковь?- сделать там халявный wi-fi! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 28 мая, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 28 мая, 2008 сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля "не мешайте мне учиться", постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на парольМ - ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?С - Мам....(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?М - о_ОС - это ж первые восемь цифр числа пиразговор двух менеджеров:БРАТ (16:54:07 26/05/2008)в обед сидим, у коллеги на компе сморим поревоБРАТ (16:54:59 26/05/2008)чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлкеzmeika (16:55:04 26/05/2008)вчем кайф?БРАТ (16:55:11 26/05/2008)сзади неслышно подкрадывается шефzmeika (16:55:16 26/05/2008)ооооооо,понятно, в чем кайфБРАТ (16:55:23 26/05/2008)мы его не видимzmeika (16:55:34 26/05/2008)о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?БРАТ (16:55:35 26/05/2008)пока он не изрекает:БРАТ (16:55:52 26/05/2008)"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"AvelКупил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал - привёз полный багажник компоста.ууу: спасиб, плюшку как раз ем.ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил - и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник - говорят - открывайте. ну он открывает - а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!ууу: ыыыххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: "дерьмо"! у меня слёзы от смеха потекли.ууу: аха )ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 31 мая, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 31 мая, 2008 - Буду тебя воспитывать, как говориться, кнутом и пряником- Бля, а пряником то зачем бить?ПуПсиК Я хочу с тобой ......................... дополни фразу и напиши мне одно слово.Отошли всем кто сидит в аське и ты многое узнаешь про себяBazik разводить атомных эректоплазменных спримоторотизонных дефлагзматов в изолироанных локацияхПуПсиК Bazik а ты надеялась что я напишу "заняться сексом"o_O ?Bazik разводить дефлагзматов веселееxxx: Вам в компанию не нужен тестер?yyy: Посмотрим... А какой список достижений имеется?xxx: Послал тебе скрины на мыло. Там дампер упавшего Task Manager'а в аттаче, Access Violation в калькуляторе виндовом, две бубновых масти в косынке сверху и зависший ping. Достоен?yyy: В резюме шаги воспроизведения напиши - возьмем без собеседования. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 1 июня, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 1 июня, 2008 * [boB4uK] has joined #c++<[boB4uK]> красивые девушки с красноярска есть пишите в приват<valexey> Да! Тут красивых девушек, ну полный канал прям.<valexey> Сейчас вот бороды побреем и пойдем все к тебе в приват.<hasmtah>Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику?Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: даtermitдень финала лиги чемпионов в Москве..в центре ходят пьяные люди,в ушанках и поют калинку-малинку..как же легко узнать англичан в России!С форума про загадки:xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??yyy:Может быть дурак и работа?Предистория:У нас одмин уже пол года живет в серверной... причем в самом прямом смысле.. неделю назад у него был день рождения, и мы всем отделом скинулись: установили ему душевую кабинку в подсобке...А теперь история (из аси):Я -Представляешь чо этот мартын седня учудил..ххх Что?Я -ездил седня с клиентом в банк, веду договор на достаточно крупную сумму.... ну вот, все оформили, радостные возвращаемся к нам в офис...Я -А тут это чудо по корридору идет: в халате, тапочках с ушами, на голове намотано полотенце, из кармана торчат трусы... невозмутимо здоровается с нами и скрывается в серверной...Я -Мы с клиентом зависли минут на пять... потом как заржем вместе... короче, клиент сказал, что теперь только с нами работать будет:-)))ApXbl4: Вот были времена. Банеры формата jpg висели в углу сайта не шевелился и никого не трогали.ApXbl4: Щас реклама всплывает перед тобой, в центре окна где самое интересное, бегает за тобой кудабы ты не крутил окно, кнопка-крестик появляется только через 30 секунд, а при нажатии на "Закрыть" открывается новая реклама. о_ОApXbl4: Скоро реклама будет сама включать комп, выходить в интернет и тыкать на себя x_XAndRAY: Сегодня стоим около евросети. За витриной рекламка: "Я заработала 63 тыщи рублей за месяц" Смотрим, о круто 63 штукиAndRAY: ВНЕЗАПНО, из глубин евросети к окну подходит продавецAndRAY: Берёт табличку, закрывает пальцем шестерку и показывает намAndRAY: далее тихо уходит =)sAs: а я давно уже не пилQII: А я села с горя бухнуть на кухне... водки... в одиночестве.sAs: с горя?sAs: че-то ты непоследовательная. То у тебя все замечательно, то пьешь с горя.QII: Я представила, что у меня умер хомячокНа монике сидит комар.Он злой.Он сосёт пиксель.Она: Ну как я тебе сегодня??? У меня новые бусики, заметил?Он: Ээх, девушки... Вам бы только бусики да трусики...)Она: ...Она: Кхм.. Вот что-то пиво и linux не рифмуются Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 8 июня, 2008 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2008 Sorokinпитерские отмазки это чо?A.S.ну это тапа- чо не приехал?- мосты развели.Sorokinа... а в москве ща модно- чо не приехал?- машина сгорела._________________________________________________V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевитьСколько времени сбор занял?V: у бомжей спросил куда сдавать за пол часа 42 рубля - неплохоK: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.________________________________________________________________________________Зашел недавно в детский магазин. На витрине стоит игрушечный трактор, а из сиденья водителя торчит какой то штырь. Подхожу к продавщице (П). Говорю максимально корректно - дети все таки рядомЯ: здравствуйте,а что это за штырек из сиденья торчит?П: ну туда человечек садитсяЯ: ээ... А у него в..ээ..сзади...отверстие?П: В ЖОПЕ?! Да! Он же ТРАКТОРИСТ все таки...________________________________________________________________________________Новости RBC:В Москве разработаны новые способы борьбы с пробкамиВ Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей________________________________________________________________________________LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта...Ont: Хм. Один момент.(через 5 минут) Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м.Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем!LittleAnt: Не пиши мне больше.________________________________________________________________________________продолжай измерять качество фотографии количеством пикселов в фотоаппарате. А еще можно измерять вкусность еды размером сисек поварихи... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 17 июня, 2008 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2008 Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"Все свидетели тихо сползают под руль.________________________________________________________________________________Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это солль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 20 июня, 2008 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2008 запросы в поисковике:1. Спортивные машины2. вонки3. Mazda RX84. роторно-поршневой двигатель5. двигатель ванкеля принцип чертежи6. Что курил ванкель? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 30 июня, 2008 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2008 xxx: еще бампер новый вчера поцарапалаyyy: жду трагическую историю....xxx: а чего такого. я парковалась.xxx: ну там типа маленький заборчик, его не видно, поэтому я ориентируюсь по ударуxxx: ну я думала, он не поцарапается Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 30 июня, 2008 Поделиться Опубликовано 30 июня, 2008 www.mazdaspb.ruАлександр(30/ 06/ 2008) Подскажите пожалуйста какая полярность на колонках в мазде 3 (2006 г)Здравствуйте, Александр. Полярность на колонках в Мазде 3 (2006 г) “+” и “-”. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 15 июля, 2008 Поделиться Опубликовано 15 июля, 2008 Форум по выбору автокомпрессораxxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.Еду в автобусе, висит объява МЯСОКОМБИНАТА: "В связи с увеличением объёмов выпускаемой продукции объявлен большой набор МУЖЧИН и ЖЕНЩИН".<Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, б..ядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь - «ну уж в следующий то раз….» Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 7 сентября, 2008 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2008 Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Remit Опубликовано 7 сентября, 2008 Поделиться Опубликовано 7 сентября, 2008 Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.+1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Admin Опубликовано 11 сентября, 2008 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2008 antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".MJJ: Музыканты на похоронах))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Наталья Опубликовано 12 сентября, 2008 Поделиться Опубликовано 12 сентября, 2008 antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".MJJ: Музыканты на похоронах)))))+1. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 27 сентября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 27 сентября, 2008 SilverMetalэто помню прикол Артисты какого то театра мутили) денюха у актера какого-то. утром совместно с его женой открывается багажник у машины, туда кладется ТРУП (ну муляж там театральный, все, с кровякой) и потом этот актер едет спокойно по трассе.SilverMetalпотом гаишник его тормозит... просит сначала права, потом говорит мне тут типо сообщили, у вас труп в багажнике! тот - да нифига, там пусто - так давайте типо откроем? Открывают - там трупак! О_ОSilverMetalгаишник молча смотрит, потом говорит - ну, в общем, вот ваши права, на первый раз прощаю, но больше трупов в багажнике не возите. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
hard Опубликовано 11 января, 2009 Автор Поделиться Опубликовано 11 января, 2009 С форума Тойота :Лада калина клуб - официальный постовщик юмора и аццкой аббассаки Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ОБЕЛИКС Опубликовано 11 января, 2009 Поделиться Опубликовано 11 января, 2009 гаишник молча смотрит, потом говорит - ну, в общем, вот ваши права, на первый раз прощаю, но больше трупов в багажнике не возите. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти