nemirofff

ну да, ну да. я тож так раньше думал

я тож так подумал. игры от денди и сега закинул из сети. подсоединил к тв и пусть играют. главное что бы не передрались кто первый)))

явно экономист твое призвание))))

так я же дитям

я вот чего хочу им взять на новый год http://www.portable-games-spb.ru/vmchk/pristavki-smaggi-aio-smarti/smaggi-aiosmarti.html ну типа такого

способы насалить соседям которые надоели)))

дети прутся. в комп как о не очень. поначалу за компом. теперь от простой денди прутся. ставил на компе эмулятор денди. не то, все равно к простой лезут. уже 2я сгорела

оно конечно не в лом остановится и в чем то HELL BOY прав. но к примеру я сегодня и так на работу не успевал а еще и остановили. чуть не опоздал.у нас опоздание хотя бы на 1 минуту это минимум 50% премии. это я потерял бы примерно 3500-4000р из за простой проверки документов

http://auto.mail.ru/article.html?id=38799

тогда куплю

короче почитал. если у меня есть 2 шипы. а 2 еще надо покупать на эту зиму(2 пары почти новые 2 почти хана), беру шипы

У одной девушки её парень любил пить портвейн. Каким-то образом до него донесли слух,что от портвейна слепнут.Девушка решила этим воспользоваться.Выпив вина, он как-то уснул в её комнате в общежитии.Девушка с подругой,пока он спал,наглухо завесили окно,в общем сделали в комнате абсолютную темноту.А когда тот стал просыпаться,девушки натурально изобразили активную игру в карты. Ощущения парня примерно таковы:рядом играют в карты, а я ничего не вижу!?значит ослеп? Вроде бы пить бросил после этого.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Как сделать гадость своему соседу Способ нулевой: Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый: Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные: Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой: Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных: Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка). Способ одиннадцатый: Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные: Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

60. Две половинки Парадоксально, но автор прикола познал его на уроке литреатуры(!). Но ближе к делу. В каждом учебном заведении, будь то институт, школа, садик (интересно, многие читатели ходят в садик есть столовая. Туда все приходят жрать (кто-то поесть) несъедобную пищу и сваливают тарелки в специально отведенном месте (столе/стойке). Все, поев, относят тарелки именно туда. Вот где надо действовать! Чтобы нести тарелки, столовщицы (тети немолодого вида) кладут их столбиком (если повезет, штук 50-60). Так вот, чтобы посмотреть на халявные маски-шоу, нужно подойти во время общей трапезы к этому столу со своей тарелкой, разломить ее пополам (именно пополам), сложить две половинки, словно так и было, и положить на стол, а на этот гибрид еще штучек пять обычных. После обеда доблестный работник пищблока сложит все тарелки на ранее приготовленную базу, возьмется за нижнюю, отнесет от стола, и нижняя разломанная тарелка разъедется . Все выше поставленное разобьется об пол, а повар останется стоять, держа две половинки твоей сломанной тарелки. Красота да и только! Такие фишки в свое время были популярны еще в армии (теперь понятно куда бюджет нашей армии девается - прим. ред.). (от Автора сайта: очень подло!) 61. В походе. (прислала d-ryboze) Ночью когда все вхлам бухие друзья расползаются спать по палаткам, остаёмся подольше у костра. когда все улягутся, аккуратно выхватываем горящий уголь из костра и мило закидываем камунить в палатку (целясь в жопу), где беззаботно храпят нажравшиеся друзья. тихо ждём воплей донёсшихся из палатки от подгоревшей жопы, затем берём приготовленную заранее канистру с набранной из близлежащего ручья или озера холодной водой и тушим загоревшийся зад, не жалея воды. затем тихо убегаем к себе в палатку и ржём над затушенными друзьями )) Точно таким же образом ждём, пока все улягутся спать, затем открываем банку с тушёнкой, сардинами или кабачковой икрой, тихо подкрадываемся к палатке с теми же нажравшимися друзьями, которые 100% ничего не заметят во сне, ложкой (можно руками) накладываем содержимое консервов в трусы другу (не жалейте консервов), и, как ни в чём не бывало уползаем к себе. утром просыпаемся и наблюдаем реакцию: обычно человек думает что он обосрался, но некоторые могут и незаметить )) (для полного эффекта ночью можно также подрезать все верёвки от палатки и снять центральные штыри, после чего "обосравшийся" друг проснётся, накрытый палаткой) 62.Бодунно-побудочная Значит с утра, босле бурной пьянки какой-нибудь один товарищ обязательно спит непробудным сном. Этому самому товарищу на руки надеваются две 3-х литровые банки. После того, как операция проведена успешно, и товарищ не проснулся, берем какое-нибудь перышко (например из подушки) и щекотим товарищу нос. Естественно, товарищ захочет свой нос почесать! А на руках-то у него 3-х литровые банки! 63. Романтико-ихтиандрическая Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! 64.Гадость комарам Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

"Эпизод про кабачковую икру и инструктора ( 25-я гадость ) напомнил аналогичный, но в общественном транспорте. Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в Гадостье с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы." (от Автора сайта: жалкое подобие Кабачковой икры 1) 41. С листом газеты "В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Гадость безобидная, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения." 42. Экзаменационно - побудочная "Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. Один мой знакомый, подвергнутый такой процедуре, разбудил вахтера криками, что он опаздывает, рысью добежал до института, удивляясь, что плохо ходит транспорт, а потом час не мог попасть обратно в общагу, т.к. обозленный вторичной побудкой вахтер не желал пускать блудного сына обратно. Эта история имела продолжение, когда жертва вернулась обратно и устроила скандал. Но мы, глядя честными глазами, уверяли, что мы все время спали, никакого будильника не слышали, не вставали, и все это ему приснилось. Эти утверждения встречали сначала растущее раздражение, а в конце кончилось все общим зоологическим смехом. Мы даже разбудили нескольких ближайших соседей, чтобы поделиться с ними нашей общей радостью. Один так смеялся, что как потом уверял, что до утра не мог заснуть. На это радостно улыбалась даже жертва. Весело мы жили." 43. С ковровой дорожкой " Была у нас одна гадость - на гулянке по поводу 23 февраля дамы притомили своими конкурсами, и через две недели мы им "отомстили". Такой тест на трезвость - дамам завязали глаза и поставили задачу : пройти по ковровой дорожке шириной с полметра, но не наступая на нее. В общем, ноги на ширину плеч - и вперед с интервалом в 5 секунд. Наступание на дорожку - дисквалификация. После прохода последней на дорожку на спину ложится парень и делает перекошенное лицо ( блаженную физиономию , ведущий, поначалу громко и весело комментирующий "подиум", замолкает, повисает неловкая пауза, дамы, почуяв неладное, срывают повязки и... Фраза ведущего - "Девчонки... Вы ж чуть парня не задавили..." Эффект потрясный. Хорошо что мы это на камеру снимали - лежащий сразу же от жены плюху получил. " 44. Чемоданно-разговорная "Хочу поделиться гадостью, которую проделывали мы с приятелем будучи учащимися Ленинградского энергетического техникума. Как правило происходило все это в мужском туалете во время большой перемены. Саша (так зовут моего приятеля) в кругу знакомых (у нас в туалете, в курилке, т.е., народ разбивался на группы и становился в своеобразный круг для выкуривания сигареты - Прим. автора) с выражением загадочности и даже страха на лице начинал рассказывать такую историю: - Едем, значит, мы со Злодеем (это я) на трамвае, а надо сказать, поехали не как обычно, а на 42-ом. Ну и решили ехать до кольца, времени ехать затрачивается больше, а расстояние до дома от кольца такое же. Едем, значит, трещим о том о сём, подъезжаем к конечной остановке. Тут открывается на остановке только передняя дверь, и входит контролер для проверки билетов. Надо сказать у нас билеты были и мы преспокойненько с задней площадки продвигаемся к передней двери. Неожиданно к нам подходит молодая симпатичная девушка с огромным и судя по весу тяжелым чемоданом (далее следует описание красоты девушки, габаритных размеров девушки и чемодана и пр.) и говорит: "Ребята, извините тут такое дело, я совершенно случайно оказалась без денег, билета нет и штраф оплатить нечем. Я буду вам очень благодарна, если вы заплатите за меня 3 рубля (тогда был такой штраф), а я вам через 15 минут вам их верну, я живу здесь недалеко, в залог оставлю чемодан." Во время рассказа я активно добавляю рассказ различными деталями. - В общем дали мы ей 3 рубля, и вместе с её чемоданом стоим на кольце ждем незнакомку, и строим планы насчет знакомства и т.д. и т.п. Прождали 1 час, потом второй, терпенье начинает кончаться, а кушать сильно хочется, и где-то через 2,5 часа мы пришли к общему мнению, что надо идти в отделение милиции (благо родное 37-ое отделение рядом) нести туда чемодан и объяснять в чем тут дело. Чемодан мы отнесли, долго объяснялись со следователем, составляли фоторобот девушки, отпечатки пальцев с нас сняли, письменное объяснение взяли, чемодан вскрыли и при понятых сделали перепись содержащего и т.д. ( идет подробное описание кропотливой работы правоохранительных органов, увиденной на экране ТВ ). И заканчиваем рассказ фразой: " Вот такая вещь с нами приключилась, жаль с девчонкой так и не познакомились" После нашего рассказа народ начинает обсуждать услышанное и наконец-то находится самый любопытный и задает вопрос, который мы ждем :" А что в чемодане было?". Тут-то мы в один голос заявляем : "Лапша, которую мы вам на уши вешали только что"." 45. Мышинно-скотчевая "Однажды ушёл с работы поздно вечером, уже после 12 ночи. Больше на работе никого не оставалось кроме охранников да HelpDesk-а. Надо заметить, что работа начиналась у нас тогда в 9 утра, а нашему отделу приходилось быть на месте уже в 8, чтобы успеть переслать данные в базу. Так вот прихожу, как обычно, включаю комп, начинаю логиниться. Пока мышку не трогаю. Но когда загрузка завершена, пытаюсь взять мышку, а она не двигается. Что за дела? Сначала подумал, что это из-за того, что коврик у меня не новый, слегка выгнут и шарик на краю иногда не касается его поверхности. Дергаю вправо-влево - никакого эффекта. Думаю: может комп завис? Да нет, на клавиатуру отзывается, значит, не висит. Заглядываю под стол - хвост (ну провод от мышки) на месте. Вспоминаю, что недавно был уже такой глюк: мышка под Windows отказалась работать. Может снова, думаю? Решение? Естесссэнно Reboot! Опять такая же фигня. Что-то тут не так. Начальница подходит: "Что за дела? Время идёт, данных нет, в чем проблема?" Да вот: мышь глючит. А в Oracle, без нее ничего нельзя сделать, такая вот глупая система. Начиная стервенеть (ну трудный вчера день был, хоть и не критический), широкими движениями кидаю мышь по столу из стороны в сторону и тут замечаю, что её курсор чуть-чуть вздрагивает... 3 секунды на размышление, переворачиваю мышку - отверстие для шарика аккуратно заклеено скотчем. *#г&¦"?!! Самое интересное, что я так и не выяснил, кто же это сделал? Ну просто некому было это делать. В качестве дополнения от меня лично: можно либо совсем вынуть шарик, но тогда будет заметно, либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, то ничего подозрительного и не увидишь." 46. Обмен мышами "Стоят у нас в подвале рядом 2 компа. Один со сканером, другой ещё с чем-то. Место в углу, тесно и все провода от корпуса свешиваются за край стола у стены. Так что не видно, какой откуда едёт. Прихожу как-то отсканировать фотографии, беру клавиатуру, начинаю стучать по клавишам - никакого эффекта. И мышкин курсор не двигается. Полное впечатление хорошего зависа. Смотрю на второй комп - индикатор светится, значит работает. Только монитор выключен, как при Low Power режиме. Вроде бы все в порядке. И опять начинаю проверять хорошо ли вставлены штекеры от клавиатуры и мышки, уже хочу поступить в соответствии с поговоркой "семь бел - один Reset", но тут меня посещает смутная догадка. Смотрю - точно: кто-то поменял местами клавы и мыши у компов. И монитор у соседнего выключил, чтобы не было видно его реакции. Вот такой вот у нас весёлый домик. " 47. Со снежком " Этот прикол делаеться зимой ! Делаем снежок и перед самым приходом препода лепим на потолок над его столом ! Преподаватель приходит, садится, и тут снежок подтаивает и плюхается на........ Ну как рассчитаете ! Не советую это делать над каким-нибудь профессором ! Чревато, блин ! Сам пострадал от этого ! " 48. Телефонная "Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!" (от Автора сайта: я прочитав это сам ржал как лошадь минут 15) 49. Армейско-баночная " Посылаю и свой "армейский прикол", рассказанный моим дядей, Эдуардом - полковником в отставке, думаю, что они во время службы проделывали это не раз. Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения. Илья (город Будапешт)." 50. Настенно-половая "Не могу промолчать: вот такая гадость. Говоришь человеку (серьёзно и проникновенно, желательно наличие зрителей, да побольше): -Я крутой экстрасенс и могу сделать так, что ты сможешь забраться на стену. Ну, уговариваешь его, типа, что пол и стена - 2 плоскости, и только его сознание определяет, что он ДОЛЖЕН ходить по полу, а не по стене. А т.к. ты - экстрасенс, то сейчас трансформируешь его ауру, гиперформируя чакру... Ну, от способности трепать языком зависит. Начинается часть 2 - жертва должна стоять у стены и плавно скользить по ней ладонями, локтями, коленями и носками ботинок (чтобы почувствовать, когда трансфер ауры произойдёт ), пытаясь взобраться, и повторяет за тобой "моральную накачку для преодоления гравитации". Ну, опять от талантов зависит -Я сильный! -Я сильный! -Я ловкий! -Я ловкий! -Мне всё нипочём! -Мне всё нипочём! -Я уверен в себе! -Я уверен в себе! -Мне не страшны преграды! -Мне не страшны преграды! -Я - аспирант (тот парень по жизни - большая умница - я серьёзно! - был аспирантом )) ) -Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! -Мой интеллект пронзит завесу косного мышления! -Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! -Мой мозг так натренирован, что я преодолею любые нагрузки! -Меня никто не сможет обмануть!!!! (Тут народ уже начинает повизгивать ) -Меня никто не сможет обмануть!!!! -Но на стенку я всё-таки полез............... 51. Почтово-денежная "Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить )" 52. Телефонно-анатомическая "... бла-бла-бла... Ещё 1 прикол, телефонный. ОЧЕНЬ старый - но вдруг кто не знает? Звонит первый товарищ по произвольному номеру и начинает вешать лапшу: - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. У нас тестирование аппаратуры, и нам надо, чтобы вы измерили длину шнура у вашего телефона. (Вариант - сложите шнур вдвое. Ещё вдвое. Ещё вдвое... Пока не скажут: "А больше не складывается"). - А теперь засуньте его себе в ... попу (обычно погрубее ). Трубка бросается. Дав возможность собеседнику прийти в себя, по этому же номеру и даже с тем же самым началом звонит 2-й "террорист": - Здравствуйте, это с телефонной станции говорят. ( Голос только поувереннее, по-ментовее ) Вам сейчас хулиганы звонили? -Да-да, звонили - радостно сдаёт обидчиков жертва. -Глупости всякие говорили? -Да-да, - жертва уже видит нас на лесоповале. -Про запихивание там чушь несли? - Да, да, это они, они!!! - ликует "жертва". -Так вот, это хулиганы, их слушать не надо - можете провод вытаскивать……" 53. С автоответчиком "На автоответчик записывается сообщение: "Здравствуйте! С вами говорит автоответчик ........ (подставляете своё имя). Сейчас я не могу подойти к телефону, оставьте своё сообщение после сигнала (подаётся высокий звук, например от часов). (Подождать 10 сек.) Помедленнее - я записываю". После 3-х недельного отпуска я первым делом прослушал сообщения. После последнего слова "абоненты" напрочь забывали, что хотели сказать, а только истерически ржали." 54. "Египетский козел" "Привет! Ну, раз пошла такая пьянка, то и я, пожалуй, расскажу кое-что. Вообще, надо сказать, что существует очень много гадостей, представленных в виде игр. Вот, например, "Египетский козел". Объясняются правила игры - одного человека (водящего) отправляют куда-нибудь подальше, оставшиеся выбирают "египетского козла". После этого зовут водящего, который задает вопрос: "Кто египетский козел?". Все громко кричат: "Я!". Задача водящего - отгадать, кто же все-таки "египетский козел". Для этого дается три попытки. После того, как водящий уходит, ведущий объясняет всем настоящие правила игры: когда водящий пытается угадать "козла" первый раз, человек, на которого он показал, говорит, что тот ошибся. Вторая попытка заканчивается тем же результатом. Зато на третьей попытке любой человек, на которого покажет водящий, должен сказать: "Да, действительно, ты угадал, я и есть тот самый египетский козел". После этого человек, которого "угадали", становится ведущим. Самое главное - предупредить всех, что во второй раз, когда бывший водящий будет уже стоять в кругу, на вопрос "Кто египетский козел?" все должны молчать. Прикол заключается в том, что бывший водящий, не зная настоящих правил игры, во всю глотку заорет: "Я!" Надеюсь, вы не запутались." (от Автора сайта: я лично не понял) 55. С солонкой "Берется простая солонка. Высыпаете соль и насыпаете мелкого сахара. Если еще приготовить несоленой картошки, допустим, и сказать, что забыли посолить, и чтобы жертва сама посолила….. Наблюдайте реакцию жертвы…. 56. Старинная городская забава по добыче ножей "Когда-то в детстве мы добывали ножи таким способом. Квартиры в домах в городе находились напротив друг друга. Их ручки связывались друг с другом прочной веревкой, такой чтобы трудно было порвать. Потом звонилось в одну из квартир. После нескольких попыток открыть дверь хозяину удавалось сделать щель и просунуть руку. Обычно он шел за ножом и в этот момент надо звонить в квартиру напротив. Если все сделано правильно: в момент, когда один пытается перерезать веревку, второй открывает дверь и ... Дикий вопль и падение ножа " 57. Кенгуру "Знаете, есть такая обычная игра, ведущий загадывает слово (например, название животного), кто-то его должен изобразить (без слов), а все должны угадать, что было загадано. Так вот, когда вам надоест играть в эту игру, сыграйте в игру "наоборот". Получается классный прикол. Выбирается человек, который с приколом этим не знаком, отводится, скажем, на кухню, где ведущий загадывает показать "кенгуру". Затем ведущий возвращается в комнату, где сидит вся остальная компания под предлогом дачи последних разъяснений и тихонько сообщает всем, что загадано было "кенгуру". Итак, разыгрываемый возвращается из кухни и начинает изображать "кенгуру". А все делают вид, что не понимают его и называют всяких "кузнечиков", "лягушек", "зайчиков", короче, только не "загаданное" слово. Так можно протомить разыгрываемого минут двадцать, попросить его попрыгать, продемонстрировать повадки и главное - все время не угадывать. Пока тот не озвереет от вашей "тупости"..))" 58. Холодильнеко-открывательная "...Хочу рассказать как я шутил на 1 апреля два года назад.... (с тех пор меня 1 апреля стараются в офис не пускать...)) ) Правда, для подготовки пришлось оставаться вечером в офисе. Если коротко, то вот сама гадость. У нас в бухгалтерии стоит холодильник, самый обыкновенный, "Саратов", кажется. А у всех холодильников предусмотрена возможность перенавески двери для открытия как справа, так и слева. Оставив ручку на прежнем месте, перевесил крепление двери так, что если тянуть за ручку, дверца не открывается. Ну, а с другой стороны открывается легко... Все началось примерно к обеду, женщины толпятся у холодильника, смотрят на него..." Замуровали демоны!!!" Зовут меня, я подхожу и непринужденно открываю холодильник, достаю из него бутылку минералки и ухожу, а они еще минут пять мучались, пока его открыли..." 59. Со звонком "Наш шеф вызывает секретаря звонком - простейшая конструкция - кнопка, провод и звонок на батарейках. С вечера дополнил схему еще одним тоненьким проводом в свою комнату, так что бы при его замыкании звучал звонок... Картина следующая - шеф у себя, секретарь на посту - звонок вызова ( это я соединил провода). Секретарь заходит к шефу и с вопросительной интонацией: "Слушаю", он недоуменно на неё: "Что надо?". Пару минут разбираются, только успокоились - повтор. И так до тех пор, пока я не попросил еще одного человека соединить провод, когда я буду у шефа.... Когда раздался звонок, в кабинет влетела секретарь, и они с шефом принялись меня обыскивать: "Мы знаем, у тебя КНОПКА В КАРМАНЕ!!!". Гадости были еще. Два пришлю позже."

21. Компьютерная гадость - 2 "2-й - Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Намного более редкая по сравнению с предыдущим. Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта); - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание....Best regards, Paul." 22. Компьютерная гадость - 3 "Гадость довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик . Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине . Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова . С уважением, Максим." (от Автора сайта: классная гадость - простая, безобидная и абсолютно рабочая) 23. Гадость с дрелью "Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил " 24. Гадость с кастрюлей "В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Нассчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. P.S. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше " Дополнение от Кати: "В общем вернулась я ночью от своего парня, настроение было просто никакое - не то, чтоб мы поссорились, немного не поняли друг друга. Захожу в комнату и вижу на краю буфета одиноко стоящий перевернутый стаканчик. Первая мысль: непорядок, надо убрать. Конечно, ни о каких приколах я в тот момент и думать не могла...Сама догадываешься, надеюсь, что было дальше. Я, раскрыв рот, наблюдала, как вода заливает ковер. В полном недоумении откуда эта вода взялась. Когда до меня дошло что это было, я стала дико хохотать и долго не могла успокоиться. В итоге, с отличным настроением легла спать." 25. Гадость с кабачковой икрой "Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен. С уважением Владимир (Барнаул)" (от Автора сайта: на мой взгляд это самая гадкая (в смысле лучшая) лучшая гадость на этом сайте) 26. Воспитательная гадость. "Побывал на твоем сайте, посвященном гадостям, почитал. Идея очень понравилась. Вот и я решил прислать тебе один из своих приколов. Надо сразу сказать, что этот прикол протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" прикола аккуратность. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для гадости, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецендентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах. C наилучшими пожеланиями, ROMeo." 27. С хлопушкой. "В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников." 28. С ниткой "Сам не пробовал (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)" 29. Гадость Курганских газовщиков "У нас газовщики ходят на вызов с чемоданчиками. Выбираем мы коллегу-жертву и в тайне от него плотно утрамбовываем его чемодан сухими листьями. Получив вызов, он хватает свой чемоданчик ( с листьями ) и убегает. Придя по адресу, как обычно проходит на кухню, ставит чемоданчик на стол и уверенным движением руки открывает …… Картина получается страшная: по всей кухне разлетаются сухие листья, которые мы ему туда утрамбовали …. Все подробности "листопада на кухне у клиента" нам передаёт напарник жертвы, который всегда в курсе." 30. Гадость с брюками "Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала." 31. Телефон под током "Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….." (от Автора сайта: тоже супер!) 32. Гадость со спичками "Почти год назад, в конце сентября, (а для большего эффекта необходим летний, ранне-осенний или поздне-весенний месяц) ко мне зашел приятель. Так как день предшествующий был днем рождения моей младшей сестрички, то настроение у нас было жутко игривое, мы постоянно шутили, хохотали без повода ... Парнишка нам фокусы разные показывал. С картами. Сестрица все время из себя жертву строила ) Вдруг он говорит: "Спички дайте". Ну, нашли мы ему коробок спичек. Тогда он спрашивает у сеструхи: "Наталья, хочешь еще фокус покажу?" Она обрадовалась, как ребенок! Еще бы, столько внимания. "Хочу !!!" - кричит. Тогда он велел ей встать посреди кухни. Аккуратно подложил по спичке под каждый тапок так, чтобы они почти полностью из-под него выглядывали. Потом попросил вытянуть руки вперед и дал еще по спичке в каждую руку. Держала она их двумя пальчиками, головками вниз, изящно оттопырыв мизинчики. Мой друг сел. Критически оглядел одиноко стоящую Наталью со спичками, удовлетворенно хмыкнул. Наташка счастливо улыбалась со спичками в руках. Тогда он и спрашивает ее: "Наташ, сейчас какой месяц?" Она, судорожно вспоминая: "- Окт ... э-э-э .. Сентябрь!". "- Тогда почему ты на лыжах?????" Наступила тишина. Потом раздался Наташкин хохот! Я тоже смеялась, как лошадь, потому что Наташка, загибаясь и икая, держала руки вытянутыми, со спичками головками вниз и оттопыренными мизинчиками. Это был рассказ на тему, как прошля гадость. Теперь попытаюсь детально описать его: В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено! 33. С кнопкой "Пуск" "Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами." (от Автора сайта: у меня лично ни фига не вышло) 34. Со спичками и сажей " Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте). Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из гадов растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой. С наилучшими пожеланиями. Mihail" (от Автора сайта: а мне как-то друг Мирон в 9-м классе большой портрет Владимира Ильича Ленина на спину умудрился повесить незаметно и позвал в коридор погулять. Гад...)) 35. Шесть гадостей от Alexa 1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается.. 2. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows. 3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке. 4. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина. 5. Когда вы вдвоем с другом бежите , чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается. 6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой. Удачи. Best regards, Alex." 36. С хлебными крошками " Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело! Sanders" 37. С плёнкой "На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно). До следующей связи." 38. С кирпичом "Всем привет, вот студенческие воспоминания навеяли... В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует... 39. Зоопарк "Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают..."

Ниже представленны некоторые практически применимые гадости (приколы), естественно, спертые с других сайтов, а не придуманные мной. 1. Гадость с яйцом. Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти….." 2. Гадость с коробкой. В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии." 3. Гадость с нитками. Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможна такая гадость. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы. " 4. Гадость с табличками. В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, cтолбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская." (от Автора сайта: а что, если поменять таблички мужского и женского туалетов - как женщины будут смотреть на писуары, а мужики на их отсутствие?) 5. Гадость с верёвкой. Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Не знаю." 6. Гадость по телефону. Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в гадость, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой." 7. Гадость с "манекеном". Выбрать "объект" гадости. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и объект" видит вас - немая сцена…….." 8. Гадость с сухим льдом. "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?" 9. Гадость с присыпкой. Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова." 10. Гадость с кроватью. В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И одежды нет." 11. Гадость со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает….." (от Автора сайта: мы как то делали похожую гадость. Праздновали мы однажды зимой День рождения друга моего Шити (привет ему). Вышли значит с утра после бурной ночи на улицу, снег там такой сверху твердый-твердый, а снизу мягкий. А на втором этаже парень Юра и девушка Кеда мило так лежали в постельке в отдельной комнате и вылазить никуда не собирались. И вот мы вытоптали из твердого снега плиту где-то так 1,5 на 1,5 метра взяли в восемь рук, занесли на второй этаж и закинули им в постель. Что было потом: надо отправлять в раздел "Письменные гадости".) 12. "Спонтанная Гадость". ( Этот случай был с девушкой Натальей, которой я обязан большинству выложеных практических гадостей: СПАСИБО ) "Дело было в середине 80-х. когда, я приехала в гости к деду в г. Бийск. Мы с дедом, закончив побелку потолков в его квартире, вышли на улицу и начали мыть краскопульт и плёнку, которой укрывали пол. Оба были в рабочей одежде. Моем мы плёнку, и тут к нам подходит женщина из соседнего дома и, не узнав деда, спрашивает, когда мы будем белить у них в квартире. Надо сказать, что у них такое практиковалось - из ЖКО ходили по квартирам и белили потолки краскопультом. Я уже хотела сказать, что мы не из ЖКО, а дед говорит: "А Вы мебель на улицу выносите, Мы сейчас придём белить. Не вынесите, белить не будем". Дома там были все одноэтажные, поэтому все вещи можно было легко вынести на улицу. Помыли мы плёнку и ушли. Я уже про это забыла. Часа через два выхожу на улицу. И что я вижу. Из двух окрестных домов вытащено всё: вещи, книги, кровати, шкафы, телевизоры т.д. Соседка, оказывается, обежала всех и рассказала "радостную" весть. Пошла я к деду, рассказала что видела. Посмотрели мы из окна и не знаем то ли смеяться, то ли плакать. К вечеру они всё назад затащили - когда в ЖКО позвонили." 13. Гадость в метро "Прочитал вашу страничку. Очень занимательно. Хочу написать вам о такой гадости. Сам я в ей участие не принимал, но друзья рассказывали. Значит, дело обстоит так. Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. С уважением Андрей." (от Автора сайта: чушь какая-то) 14. Гадость "Тест на трезвость" "Вот одна старыя простенькая гадость. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве гадости предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил эту гадость и только один раз объект гадости смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно". 15. Троллейбусная гадость "Гадость старая ( где-то начало 80-х. Исполнялось мной не раз). Для гадости нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен. Правда был случай, что один водила, увидев улыбающуюся "жертву" с тросиком в руке, сразу врезал ему в челюсть... Так что не совсем этичный результат может оказаться еще мелким хулиганством" 16. Троллейбусная гадость - 2 "Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое. С всяческим уважением, Pablo." 17. Гадость про телефон "На практике применялся довольно часто. В большой компании выбирается произвольный (или конкретный) телефонный номер. Кто-то по нему звонит и просит к телефону, к примеру, Петю Иванова. (Мы почему-то все время просили Мишу Гуревича). Там, естественно, отвечают, что Миши Гуревича здесь нет и никогда не было. Через некоторое время звонит следующий, и опять срочно просит Мишу Гуревича к телефону. Потом третий, четвертый, сколько народу хватит (и фантазии у этого народа что тем, на том конце провода говорить). В общем, последний звонок по этому номеру: "Здравствуйте, это Миша Гуревич. Мне тут никто не звонил?" 18. Гадость про телефон - 2 "Еще про телефон. Старая, с бородой. Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте, сейчас слониху мыться приведем." (от Автора сайта: а мы, когда маленькие были звонили в пожарную и говорили: "У вас горячая вода есть?", - и на утвердительный ответ говорили: "Тогда мойте ноги и ложитесь спать".) 19. Школьно-меловая "Дурацкий прикол со времен школы. Классную доску натереть мылом. Тогда мелом по ней писать невозможно." 20. Компьютерная гадость Пара гадостей, связанных с компьютерами.... Обе достаточно безобидны, но первая требует выбора времени, чтоб не обозлить жертву, а вторая требует некоторого сочетания факторов. 1ая - Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялось неоднократно и мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно удовлетворительное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее.......Самый потрясающий эффект этой гадости - резкий рост образованности (как следствия подозрительности ) у жертвы в последующие несколько дней "

Кладем на пол пару динамиков мощностью 100-150 Вт, ставим на таймер (играть минут 5-10) <Шторм> И. С. Баха и, идем на улицу, чтобы соседи тебя видели. Через время включается музыка, играет 5-10 минут и вырубается. За это время поднят на уши весь дом, приезжает наряд Ментов и забирает тех, кто обычно шумит. После этого все обычно тихо. проверенно. Надеваем робу, спускаемся в подвал и тушим электричество в подъезде. Берем перфоратор (либо долото с молотком нах) и в щитке шумных козлов выдалбливаем дырку в стене. Приблизительно 200х150х70 (ВхШхГ, мм), куда приделываем методом паяния два хороших резистора (до 1 кВт) на фазу и ноль до автомата (рубильника то есть) около 100 Ом каждый. Между ними втыкаем спичечный коробок с очень содержательной запиской <Нишумите нах, > и все енто заштукатуриваем нах. В результате, напряжение сети у соседей падает до 90-100 В, в следствие чего ничего не работает, только лампочки тускло горят. Электрики будут искать косяк около 1-2 месяцев. Берем круглую стальную мембрану (вогнутый диск, около 0,5-1 м в диаметре), приделываем к стене (полу и т.п) вогнутой поверхностью, около его центра пристраиваем асинхронный (или синхронный) электродвигатель (около киловатта мощностью) и запитываем его от инвертора (преобразователя частоты ращения), настроив тот на частоту 7-8 Гц. Уходим на работу. Вечером заходим к соседям и, с улыбкой доброго маньяка осведомляемся об их самочувствии. Берем стальную болванку диаметром 80-100мм и той же высотой. На нее наматываем охрененную катушку индуктивности (типа дросель) проводом ПЭВ или ПЭЛ диаметра 1-1,5 мм по часовой стрелке. Затем, наматываем на нее такую же катушку против часовой стрелки. Спаиваем их контакты параллельно. Чтобы от противофазы полей их не разорвало, пхаем все это в пластиковую коробочку от торта и заливаем клеем ЭДП (эпоксидкой). Теперь, выдергиваем все из розеток, ноутбук (при наличии) оставляем у друга, а из компа выдираем даже батарейку БИОСа нах. Ставим сию конструкцию поближе к злым соседям и включаем в розетку на 30-90с. Вся работающая электроника в радиусе 8-10 метром умирает .

Вот Вам парочку способов о том, как довести соседей : 1) Если Вы живете на одной лестничной клетке: В этом случае никаких вонючих дезодорантов, клея и тому подобной всячины , потому что Вся эта гадость потом коснется и Вас самих же. Есть более удачные способы : Оставьте им записку в двери от почтальона, что нужно забрать какую-нибудь посылочку , напишите , что это якобы это срочно (или придумайте что-нибудь другое). И до их прихода намажьте ручку двери зубной пастой, желательно так, чтобы это не было заметно. Коврик , если он имеется, также не упустите из виду пусть кетчуп ляжет на нем в два слоя. Было бы неплохо чтобы стену рядом с дверью или саму дверь украшала какая-нибудь надпись . События будут развиваться примерно так : Сосед , немного раздраженный после "холостого" похода за посылкой приходит домой и что но видит ? Какую-то хрень написанную на его двери . Сразу же возникает желание привести дверь в первозданное состояние, и вот только он встает на коврик, его ботинки узнают силу красненького кетчупа , Сосед начинает нервничать, стремится как можно скорее попасть домой, чтобы наконец исправить материальный ущерб , и тут его руки попадают в пасту. Представляете его состояние ? В этот момент я бы на Вашем месте смотрел в глазок и восхищался своей работой. 2) Если Ваш ненавистный дружок живет с Вами на разных этажах. Забабахайте ему под дверь отличную дымовуху. Для этого нужен гидроперид (продается в любой аптеке) и анальгин , толчете таблеточки и перемешиваете (анальгина должно быть поменьше ). Всю микстуру заворачиваете в бумагу только не стоит делать БОЛЬШИХ порций, все должно быть в меру. Поджигаете бумагу и плохой запах вместе с дымом Вам обеспечен. Прежде чем запускать всю систему поэкспериментируйте только НЕ дома. Еще можно подмешать немного пороха, НО это уже как пожелаете главное не переусердствовать.

Громко заниматься сексом. Причем важны даже не столько стоны, сколько ритмичное постукивание мебелью об пол. Для того, чтобы заинтриговать соседей, советую менять место дислокации. Постучать, так сказать, в разных местах квартиры. С утра-пораньше в выходные хорошо выходить в общий коридор, перекрикиваясь через порог с домочадцами, и громко стучать, закрывая входную дверь. Поверьте, соседи будут вам благодарны за то, что услышат подробности вашей жизни. А уж как они будут рады возможности проснуться пораньше! Если у вас в доме громкая сантехника, не пренебрегайте доставить удовольствие соседям. Поздно вечером полезны долгие ванны, куда набирать воду можно до бесконечности, ну а утром шум вашего душа вполне может послужить соседям лишним будильником. Вечеринка с участием большого количества народа, радостной музыки, звона разбитой посуды и пьяных криков, тоже вполне себе повод порадовать соседей. Причем чем дольше вы их будете радовать, тем больше они будут вам благодарны. И могут в благодарность даже устроить вам милый сюрприз, вызвав наряд милиции. Если вы забыли пригласить гостей, можно просто посмотреть телевизор или послушать музыку. Обязательно ставьте все приборы на полную громкость. Так вы сможете расширить кругозор соседей и улучшить их музыкальный вкус. Вообще все громкие увеселения – скандал, к примеру, или шумные игры с детьми, помогут вам не только наладить микроклимат в семье, но и непременно улучшат ваши отношения с другими жильцами дома. Машина под окном с чувствительной сигнализацией также поможет вам и вашим соседям развлекаться. Особенно актуально данное развлечение с двух ночи до пяти утра. Запомните, чем чаще и противнее будет выть ваша машина, тем больше вы останетесь в памяти ваших соседей. Если вы с утра возьмете в руки дрель и займетесь ремонтными работами, благодарность ваших соседей просто не будет знать границ.Если вы будете делать это в выходные, благодарность их удвоится. Мяуканье ваших котов, а также лай вашей собаки, реагирующей на звонок в дверь, телефон и просто громкие звуки с улицы, будут держать соседей в отличнейшем тонусе. Ну а кричащие день и ночь напролет маленькие дети, несомненно, пробудят в ваших соседях самые нежные и теплые чувства как к вам, так и к вашему малютке. Муся Мусекаева

Как отправить соседей в психушку Новый способ сделать так, чтобы соседи тронулись умом. Как известно низкие частоты сопсобствуют развитию шизоврении и очень быстро вызывают сумасшествие. Вы можете лично проверить эту гипотезу на своих надоедливых соседях. Для этого понадобится акустическая колонка и стальной прут. Методика такова: 1) Вбиваем стальной штырь в стену, за которой непосредственно находится квартира соседей.. 2) Вынимаем из акустического динамика колонки сердечник. 3) Надеваем динамик на штырь и плотно прислоняем его к стене. 4) Подключаем получившееся психотропное оружие к центру, на котором играет музыка с обильными ударниками и басами (рекомендуем Cannibal Corpse или Siz Feet Under). Тамким образом квартира соседей подвергнется жестокой низкочастотной атаке. Все вещи будут неслышимо вибрировать и подсознательно воздействовать на психику врага. У соседей повысится раздражительность, участяца головные боли. Последующие галлюцинации и постепенно возрастающий панический страх сведет соседей в психушку. Самое главное - это самому не оставаться в квартире во время действия психотропного воздействия. Можно уходить погулять, или включать конструкции перед уходом на работу (в школу). Лучше всего глушить соседей низкими частотами ночью. Самые оголтелые экстрималы впрочем могут попробовать довести сами себя до психического срыва. Как только вернутся из психушки - пусть напишут... Осторожно! Подобные действия неэтичны, а также могут повлечь за собой уголовную ответственность. К тому же из-за таких поступков ваша бессмертная душа попадет прямо в ад!

Если вам надоели постоянные конфликты и жалобы соседей, разберитесь с ними по-серьезному! Для начала дедовские способы. Начать лучше без особой фантазии - с "затоптыша". Рецепт этого чудного развлечения древний - Вам понадобятся очень доступные вещи: газетный лист и обычная большая куча, не побоимся этого слова, дерьма. Кучу нужно поместить на коврик перед квартирой жертвы, предварительно убедившись, что "клиент" дома, аккуратно накрыть газетой и поджечь. Потом смело звони в дверь и... эффект потрясающий - жертва начинает тушить пламя войны домашним тапком, не подозревая о душистой и прилипчивой начинке. Самое время вспомнить о первом правеле партизан: "Устроил теракт - молниеносно исчезни!" Но это развлечение для пионеров. Вы спросите, а где же компьютеры? Не жилец. Следующим номером Вам нужно зайти в Интернет, найти хорошо посещаемые доски объявлений, например http://www.job.ru, и разместить там объявление, например о том, что "продается не важно что, но очень дешево", и дать телефон врага. Телефон добыть можно с помощью диска (Телефонная База за 1999 год стоит от 40 до 75 рублей) Итак, по итогам второго акта - телефонная линия начала раскаляться. Для пущего восторга тот же телефон был помещен во всевозможные телеконференции, как номер BBS, работающей круглосуточно и содержащей тонны свежайшего wareza. Процесс пошел. Но праздновать победу пока рано, ведь второе правило партизан гласит:"Будь настойчив, но аккуратен". На стенах всех ближайших школ надо развесить объявления об открытии нового и совершенно бесплатного компьютерного клуба, который находится где? Правильно! По тому же заветному адресу! И, что удивительно, народ повалил валом!!! Постоянно разрывающийся от шквала звонков телефон, который будет отлично слышан через стену, непрекращающийся поток халявщиков не будут давать покоя злосчастному соседу. Скоро он перестанет открывать дверь на звонки, тут-то наступает момент взять в руки подручный инструмент, который позволит перерезать провода электрического звонка и закоротить их, после чего звонок начинает работать непрерывно. Замученный до смерти. Но если сосед не любит детей, это же не значит, что он равнодушен к женщинам... Итак, после предварительных исследований можно располагать информацией о том, где девушки по вызову приезжают в случае подтверждения адреса и телефона. Заминка с телефоном была решена путем нахождения сотового аппарата и "легендой" о новом районе, где нет телефонов. Также временно нужно вывести (если он есть) из строя домофон путем подкладывания металлического уголка в дверь. А потом, когда все будет готово, не пожалейте некоторой суммы на исходящие звонки (Надо найти мобильный телефо) и заказать соседу множество платных поклонниц с периодом появления 15 минут. Всю ночь он пробегает от постели до двери, где далеко не дружелюбно настроенные посетители не рекомендовали с ними шутить. Победа близко. Фу...Ну у вас и вонь! Для него Вам понадобится обычный одноразовый шприц и несколько яиц потухлее. Содержимое яйца нужно аккуратно набрать в шприц и так же аккуратно выдавить за коленкоровою звукоизолирующую обивку двери. Если с яйцами возиться неохота, Идите в ближайшую аптеку и покупайте упаковку гидропирита. Потом бегом в "Культтовары" за фотофиксажем(подойдет любой). Попробуйте, к чему приведет смешение этих двух ингредиентов в равных пропорциях. Не думаю, что долго сможете выносить этот чарующий аромат. Как применить думаю догадываетесь. А на досуге поразмышляйте о четвертом правиле:"Материальную часть нужно знать!" Гадости автомобильные. Автомобиль - лучший полигон для партизана. Два надежных амбарных замка займут достойное место на дверных ручках соседской машины, что повергнет самого соседа в уныние. Как выяснитнится в дальнейшем, теракт закончится дружным осмеянием недруга его друганами и полным разбором дверей в автосервисе. Как только автомобиль снова займёт свое место под окнами, настало время переходить к ведению беспорядочного огня. Вот на открытом месте придется немедленно забыть о бутылках, пневматических винтовках, кирпичах, петардах, свопах от полуоси, которые, конечно же, можно опустить с некоторым ускорением на крышу авто с крыши дома , но, такие действия несовместимы с высоким званием партизана, ибо они расходятся с четвёртой заповедью:"Чти уголовный кодекс". Рота, подъем! Итак, для ведения беспорядочного огня понадобится тазик с водой, несколько газет и рыболовная леска. Из газеты нужно скатать плотный комок величиной с детскую голову, обмотать его леской, привязать все ту же леску, но потолще, для подъема комка наверх и намочить готовое орудие в тазике. Не отжимая, метнуть в крышу машины. при должной сноровке раздастся мокрый громкий шлепок и сработает сигнализация. Чтобы не оставить улик, снаряд надо поднять на леске для последующего использования. Повторять по необходимости. Вам возможно удастся вызвать соседа "на бис" 5-7 раз за час под сдавленный, беззвучный, но могучий хохот Ваших приятелей, перемежаемый катанием по полу. Вот несколько советов как устроить войну соседям дополнительно: 1. Если у него дверь офигачена кожей или еще чем нибуть : шприцом под подкладку загоняется яйцо потом будет отвратно вонять. 2. Смешивается Уксус Йод и Белизна и опять таки заливается с помощью шприца под обшивку двери. Вонь такая что враг не подойдет

вообще эту тему женскому полу надо читать)))

приму в дар джойстики от sega. мож у кого где валяются. я задолбался детям покупать. можно еще и картриджи(о цене договоримся) еще нужна приставка dendy. только приставка.можно еще и картриджи(о цене договоримся)