Renard

Комфортабельная машина есть далеко не у каждого, не стОит смешивать нотки страсти и материальные блага, да, и открою тайну, дома секс возможен не только в постели!) А еще это некая форма проявления фантазии и способности сделать жизнь разнообразнее!)

Бахилы девкам при посадке!)

Атеперь зимой в ней ночевать надо

Отрежьте мне язык, но я хочу видеть людей, способных уже через 4-10 секунд после секса адекватно вести машину!)

ммм, Вы себе противоречите!)

На литейной окопали люки на полтора метра, осторожнее, не свалитесь! Ложевую еще не делают.

И покрупнее влезали... в мешках

Долой эксперименты, даешь секс в позе бутерброда, не снимая ночнушки под одеялом!

Toyota-EX-III - 1969 А это кто?

Пробка через 10 лет!)

В жизни нет случайных совпадений, Каждый в этот мир пришёл не зря. Так прими ж букет из поздравлений В этот яркий день календаря! Счастьем будет сердце пусть согрето, И поёт от радости душа. В жизни пусть побольше будет света, Солнышка, улыбок и добра!

Ну, не знаю, придираетесь, вот у нас выезжаешь из двора, и... разметка...сверху ям, но, цуко разметка, новая, где ее никогда не было!)

Кстати, американский шантаж тоже ты предложил!) Не надо щас тут женщин монстрами выставлять!)

Вот ты сам себе противоречишь, кусаешь сам себя за пятку!) Не дают здесь - проложат дорогу, уедут, дают - все рады, дорога не нужна!) Парадокс?)

Karlson замечен и сопровожден до Рио!)

Я добрая!)

Вот только не надо на чужом... горбу в Рай въезжать!) Работайте над дорогами!)

Мы, если что, и огородами проберемся!)

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать Прости, но мы тут о машинах!) p.s. удивительно, никогда не привлекали мужчины с открытым ртом!)

А причем тут наши мужчины и чинуши? и потом... наши русские женщины не такие, негоже любимого на голодном пайке держать, ты жен декабристов вспомни!)

p.s. и предлагаю работу с достойными дивидендами Дабы не офтоп... Все по большей части зависит от физической формы, кому и Ока хороша!)

1.Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками." 2.- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали? 3.Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно .- Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу. 4.Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо бля! 5.Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Идеал, он и в машине идеал

Все бабы как бабы, а у нас одни королевы!)

С дамой рай и в шалаше, если дама при порше!)