Renard

Сколько Вы весите до и после?) крышка унитаза с весами

Андрюх, а чо ты с такими бабами "дружишь*ля"?)

Я рыдаю :lol:

Свет, да идей-то у меня полно, но какое-то "недо... что-то", хочется большего!) в принципе, хоть ручку подари, но подари правильно!) девочки, мы о себе не забыли? вам-то чего хотелось бы? или что вам необычного дарили пишите, может ребятам идеи пригодятся!) а вообще мнение мужчин хотелось бы услышать, кто, что хочет, кто, что, как подарит?)

Спортсменам - гантели, тому, кто соблюдает дресс - код - запонки, романтикам - проектор - светильник, занятная штучка, кулибиным - набор инструментов и прочие приблуды, путешественникам - термоужки, сумку - холодильник и т. д., меломанам с чувством юмора - наушники необычные, бизнесмену - какой-нибудь настольный фетиш, визитницу, калькулятор, необычную флешку, фотолюбителю - картридер, чехол, цифровую рамку, любящему дом мужчине - радио для душа, стол для завтрака (носить завтрак в постель будет вам), фотоархив или блок для документов, дачнику - гриль, барбекю, юморному парню - приколную футболку да и все, что угодно... все зависит от бюджета и вашей фантазии, но важна подача!)

Наручники, плетку - не?))))

Вчера на стоящем намертво МКАДе сообщения

dvb, а семьи, в которых несколько детишек и кошки / собаки, тебе не знакомы?)

а попадаются одни жабы...

Julia071, проблема, когда мало о нем знаешь

Обложку / визитницу - хорошая идея, качественную вещь всегда приятно держать в руках, глаз радует, можно сделать какую-нибудь именную, что-нибудь эксклюзивное, подружкам проще. А что там, ты говоришь, с экономией на штучках-дрючках?)

Smetana, зато запомнится!) Время еще есть, и идеи кое-какие, вдруг друг другу чо подскажем...

23 Февраля - день дезодоранта, 8 Матра - день мести за дезодорант... Необычности хочется, хотя бы в плане КАК подарить, гель для душа в мешочек с блестками и под елку скучно...

Ну, и как бы вот!)

Накрыло

Сумерки...

Мы дарим и получаем подарки. Разные. Простые безделушки и креативные. И повод для них разный. И получают их люди разного статуса. Давайте обсудим, что, а главное, как мы дарим своим родным и близким. Предлагаю поделиться этим опытом. Впреддверии Нового года актуально.

паарфюмчик, часики, колечки, залииип в каталоге на крееем в очереди столько протиииивных Андрюх, а где щас скидки предновогооодние?)

и еще немного...

Пока ждем, когда уже можно будет "свалить" домой, советую почитать. Способы охоты на: 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И гадит. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро гадишь, он поскальзывается и падает. Обгаженный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае поимеют, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои

Чихнула!)

Где фотоотчет за выходные?) :-D

Осторожно, мат!)

Это звезда, все его видят, он никого

а с какого рожна тебе БАБА-то должна?)