Лидеры

Ух, как все серьезно... Жаль, уважать нас друг друга не научили вне зависимости от пола и национальности... Любить людей... Ну, и поднять настроение!) Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах... 1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной. 2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые. 3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди. 4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели. 5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками. 6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. 7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит. 8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле. 9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже. 10. Большая попа это хорошо. 11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт. 12. Поцелуй двух девушек - страшное зло. 13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать. 14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами. 15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения. 16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть. 17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно! 18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться. 19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек. 20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам. 21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных. 22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша. 23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки. 24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк. 25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишся и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Для справки Сегодня женщина за рулем уже давно никого не удивляет. В развитых странах доля женщин-водителей составляет до 50%. В России же приближается 20-23%.Так что и у нас этим явлением давно уже никого удивить нельзя. Можно ли назвать актуальной проблему женщины за рулем? И вообще можно ли назвать это проблемой? Опрос водителей-мужчин, показывает что среди них существует особое отношения к женщинам за рулём. Многие утверждают что существует так называемый «женского стиля вождения». Некоторые мужчины развили в себе умение определять женщину за рулём с большого расстояния, и надо сказать делают это весьма успешно. Обязательными атрибутами этого стиля являются: 1. Первый признак женщины за рулём –чрезмерная осторожность, приводящая к «тупому», «вялому»стилю вождения, долгое время принятия решений даже в самых простых ситуациях. 2. Вторая проблема –напряжённость за рулём. Напряженной посадке за руль –«едет, вцепившись с руль»- вот характерные отзывы о женщинах-водителях. Для большинства из них поездка за рулём –это сплошная пытка, как тут не ошибаться? Объясняют эти проблемы мужчины водители очень просто: осторожность связана со страхами и неуверенностью в себе. Женщина как настоящая или потенциальная мать несет на себе двойную ответственность, что побуждает ее к повышенной бдительности. 3. Третий признак - свою машину некоторые женщины-водители отмечают специальным «женским»знаком на заднем стекле (туфелька и т.д.). Знаки подобного рода служат для призыва к остальным участникам движения проявлять бдительность в отношении водителя данной машины. Надо сказать, что распространение подобных знаков подтверждает признание «женского стиля вождения»некоторыми женщинами, мало того они не хотят от него избавляться. Большинство водителей предпочитают держать как можно большее расстояние от таких «женских»автомобилей. Мужчины водители говорят, что это «особо опасные»женщины водители, многие могут вспомнить какую-нибудь страшилку из своего водительского опыта с участием таких «особо опасных». К тому же, это прочитывается как пожелание проявления «джентльменских»качеств со стороны водителей-мужчин, что подтверждает нередко сопровождающая знак «туфельки»надпись: «Уважай меня!». Это можно объяснить общепринятыми нормами воспитания и взаимоотношений мужчин и женщин в обычной жизни, которые нас сопровождают с детства. Но отношения отношениями, а на дороге всегда должны главенствовать правила дорожного движения. И об этом нужно помнить всегда и всем участникам дорожного движения! 4. Следующим признаком мужчины-водители называют плохое умение женщин ориентироваться на местности. Этому явлению существует вполне научно обоснованное объяснение. С доисторических времён мужчине-охотнику было просто необходимо уметь отлично ориентироваться в пространстве, в то время как подобной нужды не испытывала. Всё вышеперечисленное прочно укоренилось в сознании нашего народа, что находит выражение в многочисленных шуточка и неумных анекдотах. Таким образом, видно что мы до сих пор относимся к мужчинам и женщинам на дороге по-разному. Очередное подтверждение этому мы нашли проведя опрос среди автовладельцев (среди них были как мужчины так и женщины). Из этих опросов можно было легко сделать вывод, что на успешность женщины как водителя, основное влияние оказывает мнение этой женщины о самой себе как о водители. Если или она сама или окружающие убедили её что на дороге она хуже «обезьяны с гранатой», то и водить автомобиль она будет соответственно. Если женщине оказывать поддержку и внушать, что трудности бывают у всех начинающих водителей (не зависимо от того мужчина это или женщина), но преодолевать эти трудности можно и нужно. Отказ от стереотипа «о женском стиле вождения»может быть крайне полезным для всех автомобилистов. Статистика ДТП показывает, происшествий со смертельным исходом по вине женщин совершается гораздо меньше, чем по вине мужчин. Это говорит не только о состоятельности женщины как водителя, но и об их ответственном отношении к управлению автомобилем. Источник http://www.gngaz.ru/

Так... на всякий случай Почему мы водим машину? Странный вопрос, казалось бы... Между тем, если вы зададите его мужчине и женщине, что ответы будут совершенно разными. Для мужчины вождение представляется тестом на ориентацию в окружающей обстановке. Именно поэтому мужчины любят быструю езду по извилистой дороге. В этом случае задействуется их искусство ориентации: быстрое переключение скоростей, сцепления и тормозов, оценка скорости поворотов, углов и расстояний. Часто мужчина сильно превышает скорость и позволяет себе различные рискованные маневры вовсе не из-за того, что он куда-то опаздывает. Просто он таким образом проверяет, на что он способен. Для женщины же вождение машины - это наиболее комфортный способ добраться, условно говоря, из пункта А в пункт В. При этом она тоже может испытывать удовольствие от скорости и вообще, от процесса езды. Но все же побудительным мотивом сесть за руль у нее будет, прежде всего, возможность не от кого не зависеть, не толкаться в общественном транспорте, передвигаться с комфортом и без проблем ездить на работу, в магазин, в школу за ребенком, на дачу и т. д. То есть, ее всегда будет больше интересовать результат, а не процесс. Кстати, отчасти этим объясняется и более аккуратная манера вождения, которая присуща женщине. Для нее главное - безопасно добраться до пункта назначения, а не продемонстрировать окружающим свое мастерство и крутость.

+100! подписываюсь!!! вот пример, ахтунг!!! к сожалению таких дур очень многа: <noindex>http://svpressa.ru/issue/video.php?id=12157</noindex> жену вожу везде, где только можно и возможно - лишь бы не пошла сдавать на водительское - валерьянку наверное жевать буду сутками, если сядет за руль))))

(... и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными). 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)