Лидеры

я думаю немного по другому. просто вступая в отношения они не отдают себе отчет в том что творят. не выросли еще короче говоря

А это значит родители говно, раз не смогли найти на компромис и задумываются только о себе. Скорее всего они были так воспитаны или был пример в детстве.

Врач, осматривая пациента: - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. Неопытный комар учится пить кровь на помидорах! Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? — Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью! Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste -Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?.. -Французскими духами, которые ты мне подарил!.. — Я тебе не дарил!!! — Дарил, дарил!!!.. Посмотри в кошелек ... В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. — Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? — Модели чего? — Девушки. — На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. — Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. Застряли две блондинки в лифте. — Не знают, что делать. Одна говорит другой: — А давай кричать вместе, может быть, нас услышат! — Давай! — ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!! Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были? — Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?! — Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…) Нaзвaние стaтьи в Интернете нa aвтомобильном сaйте: "Роrsсhе — что нaм ждaть в будущем". Один из первых комментов: "Кому — нaм? " Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..." Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви. — На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете? — Возьму резинку, пойду по бабам. Нафига мне эта окружность... — Доктор, я — унылая дура. Помогите! — Максимум, что я могу — это сделать вас дурой радостной. — А умной? — Максимум — адекватной. Из разговора подруг: — Привет, ну и как прошло первое свидание? — Знаешь, так себе... как-то не вставило. — В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото. Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. — Ты неправ! — Почему? — Над этим я ещё не подумала... В нашей стране очень по - доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500-10 000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе! Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят... — У тебя есть шариковая ручка? — Нет, но у меня есть шестигранный карандашик. Подойдет? Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно. -Девушка, можно я вас ущипну??? -Траву на газоне иди щипай, козел! Московский ОМОН получил инструкции по разгону гей-парадов: Пункт первый: Спиной к спине! Многие девушки пишут у себя в статусе: "Мне не хватает его...".......... Это про мозг, да? — Блин, вчера телефон потерял! — Как? — Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена! Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само». Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились – Чем собираешься заняться на выходных? – Я давно не был на диване, много дел там накопилось. Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял. Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил. У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии…