Лидеры

На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь! Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия. Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.» Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела. — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. — Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе. — Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать! Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!» Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю». — Ты такая классная, когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью. Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она брала у богатых и давала бедным — Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: -А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???? Мастер — Не прокатило. Вычеркиваем. — Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! — Андрюха, отойди от берлоги! Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке. Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться. Парень спрашивает девушку: — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? — ... А разве ты богат? — Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! — Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать! — Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. — У меня есть две новости. — Начни с хорошей. — Кто тебе сказал, что есть хорошая? Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново. Молодая подруга - опытной: - Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой. - Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться. - Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит. Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые. Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. "Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я засыплю завтра". Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых. Один НР - другому: - Я только что из Ватикана. Меня принял Папа и говорил со мной почти час. - Знаю, он мне звонил. - Вы испытываете головную боль? - Это она меня испытывает! Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! Ротный взводу: -Кто еще раз назовет нач-штаба свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз! Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания. Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек... Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом... Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. — И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Жена говорит мужу в постели: – Ну,попроси. – Не попрошу. – Ну,попроси! – Не попрошу! – Ну,попроси! – Ну,дай. – Ну,возьми меня, неугомонный. — Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены. Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого - жопа СЛИПНЕТСЯ... и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ! Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе… Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю! — Придёшь ко мне на свадьбу? — Конечно приду! — Отлично, с женихом вопрос решён. Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!? Мне бы такого принца, как у белого коня... Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? — У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой. — В смысле только по телефону? — В смысле он мой сотый мужчина... Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается... Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? — В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо. — Есть у него один маленький недостаток: заикается. — Что, всегда? — Упаси Боже! Только когда говорит. Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда. Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. — Почему спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади — домашний. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад… Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: — Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час. По усам текло, слава богу, в рот не попало. Ненавижу насморк! Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся... В разгаре спора: — А зато у вас фантазии нет! — А зато… а зато… у вас фантазии нет!!! Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности... Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове. Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст... Подозреваемый - следователю: — Я не виноват, я не виноват! Следователь: — Все так говорят... — Вот видите, значит я прав! -А я люблю Оперу! -Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье ! -Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!

а я открываю дверь девушке,просто потому что она девушка......и мне глубоко насрать если я кому то там мешаю дальше двигаться. а так вообще кто нить в курсе почему девушку всегда выпускают первой???а щас расскажу,еще в древние времена когда люди еще не разговаривали а общались жестами и криками)) женщину выпускали первой из пещеры для того чтобы посмотреть,если ее не съет какое нибудь чудовище то из пещеры можно выходить и на улице безопасно))))

К сожалению,как правило общение противоположных полов, не связанных общими интересами, работой, учебой изначально строится на корысти одного и доверчивости другого))И только в зависимости от качества и продолжительности это общение может перерасти во что-то большее)))