ПОДНИМИ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ

[Renard]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »

Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.

Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:

- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…

На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —

xрен вынырнул.»

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...

Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Женский список пословиц:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не вспоминай месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.

Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.

Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?

Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.

Со страшной подругой и в клуб не страшно!

Купил мех - снял грех!!!

Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!

Изменено 22 апреля, 2012 пользователем Renard

[4ablik]

Мб было,нно

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

[America]

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?

Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Изменено 27 апреля, 2012 пользователем America

[SpIDeR]

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?

Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

сменить машину/девушку =)

[America]

Ж: Задаю тебе блондиночий вопрос: какие слова были в классной песне, которая была в одной странной игре, в которую ты играл?

М: А муха тоже вертолет, но без коробки передач?

Ж: Вот за что я тебя люблю, так это за то, что ты меня понимаешь даже когда я сама себя не понимаю О_о

[America]

Вопрос студентке на госэкзамене по уголовному праву:

- Скажите, а вот женщина может изнасиловать мужчину?

(после раздумий) - Я могу!

[Renard]

Фирма "Собутыльник по вызову":

Мы скВасим ваше одиночество!.

[Зайчик71]

Юлька завязывай БУхать!!!!!!!!

[Algor]

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!

— Холодно.

— И?

— Обними меня.

— Я тебя лучше подожгу.

Где ночью упал - там и планетарий.

— а если днем упал?

— Лежи, жди открытия.

— Милая, ты за меня выйдешь?

— Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

ОН: Выходи за меня замуж?

ОНА: Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

ОН: А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

ОНА: Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

ОН: А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Шотландская армия выглядит ещё более грозно в ветреную погоду...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против

этого брака.

Разговор двух гринписевцев:

— Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом!

Орбитальной станцией ''Мир'' в Тихом океане!

Во время зачтения приговора судья зевнул. Теперь подсудимый сидит в тюрьме и гадает, когда же закончатся эти уаааадцать лет...

— Вы счастливы в своей семейной жизни?

— О, да! Мы так кpепко любим дpуг дpуга, что уже тpи pаза откладывали pазвод!

А у вас тут написано:"Во дворе-злая собака". Вот уже час стою-никого не слышу... Она у Вас что, молча злится?

А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

— Мама, купи мне собаку!

— А ты будешь за ней ухаживать?

— А ты мне здоровую купи!

— Дорогой, купи мне норковую шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО вынимать зарядку из розетки.

Закон мужской кухни. Любая посуда, помещенная под струю воды, рано или поздно становится чистой.

Самое частое заблуждение женщин: "Он изменится". Самая большая иллюзия мужчин: "Она останется прежней".

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.

— Ну а ты что?

— Ну я и прострелил ей колено.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".

Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.

Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Жена мужу:

— Ты снова разлегся на диване!

— Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!

Муж: - И я с тобой.

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

— Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?

— Тапкой!!!

Самая нелепая смерть — это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно... А навстречу несется такой же придурок.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время… Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

— Любимый, куда это ты собрался?

— Домой к жене…

— А почему ты его избила?

— А чё он меня не любит?

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева,

а не как, парализованный кузнечик.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

— Никогда не женись на красивой девушке — она может бросить.

— А что, некрасивая, не может бросить?

— Ну и хрен с ней!

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Один знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту:

"То, что между ног, транспортом не считается"...

– Давай останемся друзьями.

– А какие услуги входят в тариф «Друзья»?

Встpечаются две подpуги:

— Говоpят, вы в новую кваpтиpу пеpеехали? Hу как?

— Да ничего. Только вот кухня в бедpах тесновата.

— Посоветуй что-нибудь весёленькое.

— Посмотреть, послушать, покурить?

она: ты уделяешь мне мало внимания, я тебе безразлична

он: неправда, ты важна для меня

она: докажи

он: у меня на телефоне для тебя отдельная мелодия

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

Этого, этого и этого расстрелять!

— Ой, меня не надо, пожалуйста!

— Этого не надо, он не хочет.

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

— Да сынок, но с подругами всё наоборот.

— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

— Победили?

— Нет, осталось еще, будешь?.

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.

— Ого, — сказал второй — значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают так-то и так-то.

— Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.

— Ну и почему.

— Сволочи потому что!

— Вот только не надо делать из меня дурака!

— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

Приходит новый русский домой. Жена:

— Ужинать будешь?

— А что есть?

— Ну, омары, икра, вино бургундское...

— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Дорогой, ты что — ревнуешь?!

— Нет, блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!!!

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

— Знаешь,что будет лет через десять?.. — Что? -Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё,я буду его безумно любить... — А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь счастлив... — А как же мы? — Глупый, это я о нас.

[America]

тема о георгиевских ленточках на форуме автоклуба.

xxx: для того, что бы не забывалось не нужна мишура. И память это не карнавал и не цирк.

Кстати, скажите мне, как вы отмечаете годовщину отечественной войны 1812?

yyy: Езжу на ситроене)))

[Renard]

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Петербургские проститутки работают за книги.

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Молодая монашка сделает вам аминь.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц.

Сборная Казахстана по хоккею так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Воры залезли к Борису Моисееву, а потом еще и в квартиру.

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

У директора циркульного завода одна ножка не сгибается.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

У человека с фамилией Запорожец – сердце снизу.

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Вологодские девушки окают во время секса.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

Удивительное совпадение - телефон у аспиранта ветеринарного факультета отжали Кабан и Лось.

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Тагильский завод рыболовных изделий представляет новый продукт – удило из Нижнего Тагила.

Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Немой петух по утрам вибрирует.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

*

[America]

Из ЖЖ обсуждения введения десятины РПЦ:

kozluk_m#

Они хотят ограбить ограбленный народ...В церкви и так все услуги платные. Написано: Литургия 2,50 рубля/мин. Может быть Антихрист уже пришел?

fiend_616#

у него инногурация скоро)

[America]

Довели страну - в гоночных играх стал обращать внимание на хороший и качественный асфальт...

Изменено 7 мая, 2012 пользователем America

[Renard]

Вы знаете людей, которые не любят мультики? А таких, которые хотя бы раз, да не ввернут при случае какую-нибудь фразочку из любимого мульта? Мы решили составить список самых цитируемых мультиков из нашего детства. Говорим сразу – никакого Голливуда! Только наши советские мультики, на которых мы вырастали. Поехали!

13. «Ёжик в тумане»

Лоша-а-а-адка-а-а!..

12. «Ну, погоди!»

Ну, заяц, погоди!

11. Серия про кота Леопольда:

Ребята, давайте жить дружно!

Леопольд, выходи! Выходи, подлый трус!

10. «Крылья, ноги и хвосты»

Ноги, крылья... главное – хвост!

Работаем, страус, работаем!

Ха! Птичка!

9. «Жил-был пес»

Бог в помощь!

Ты... это... заходи, если что.

Счас спою!..

8. «Малыш и Карлсон»

А я сошла с ума... Какая досада!

Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.

Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

7. «Падал прошлогодний снег»

Маловато будет. Маловато!

Он и в третий раз пошел за елкой...

Что за жизнь без пианины!..

6. «Приключения домовенка»

Нафа-а-а-а-а-а-ня!

Кузя! Мы тебя полюбили!

Счастье! Бабе-Яге счастье привалило!

5. «Приключения капитана Врунгеля!»

Орлайт, Христофор Бонифатьич!

Старший помощник Лом, вы меня не радуете.

Отставить макать капитана!

Ой, что было, шеф, что было...

4. «Трое из Простоквашино»

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.

Я бы этому дяде с большими ушами... уши бы пооткрутил...

Вот он, этот тип гражданской наружности.

Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес.

3. «Путешествие муравья»

Солнышко скроется, муравейник закроется.

Мне домой, а у меня ноги...

Молодеж-ж-жь!

Я вас лю... – Только жениться собрался!

Ты что, с луны свалился? – Нет, с гусеницы.

2. Серия про Винни-Пуха:

Сова! Открывай! Медведь пришел. (Моя любимая!)

А что, разве еще что-нибудь осталось?

Сова нашла хвост!

Кто ходит в гости по утрам

Хорошо живет на свете Винни-Пух!

Ты что, застрял?

«Я» бывают разные!

1. «Волшебное кольцо»

Мужичок, ты зачем животную мучишь?

Ваня, я ваша навеки!

Не жона она мне боле, не жона!

Эх, Манька, каку гангрену наш Ванька себе в жены взял...

Мост инженерной конструкции

И пошли они до городу Парижу...

Изменено 10 мая, 2012 пользователем Renard

[America]

С Автофорума:

ххх-Расскажите как умирают привода (шрусы) передних колес?

...

ССС-Умирали привода тихо..

Умирали привода просто..

Их в разгоне крутили до свиста

И по ямам долбили их жестко...

[America]

xxx: Трогать пострадавшего нельзя. Помните байку, когда мотоциклисту свернули шею?

YYY: Что за байка?

ZZZ: А он ватник задом наперед надел, чтобы грудак не продуло. Ну, был жив, пока голову на место не развернули.

[apisarenko2012]

Мо

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется.

да уж вот это маршрут, попался водиле, говорят смех продлевает жизнь, так вот этот водитель будет жить вечно

[America]

Сёрфю инет, выскакивает баннер: "Диану Гурцкую оштрафовали за превышение скорости". Они совсем уже там в жёлтой прессе #бу дались что-ли?!..

[America]

Звонок в службу такси:

-Служба такси, здравствуйте.

-Здрасте девушка. Я у Вас 5 дней назад машину заказывал, так вот её так и нету. Вы снимите заказ пожалуйста, я уже на другой машине уехал.

[Julia071]

http://vk.com/fucking_humor?z=photo-30179569_283169585%2Falbum-30179569_00%2Frev Изменено 24 мая, 2012 пользователем Julia071

[nemirofff]

ОНА :- Придёшь ко мне на свадьбу?

ОН:- Да, почему бы и нет?!!!...

ОНА:- Отлично, с женихом вопрос решен!

[nemirofff]

Эта записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции сильно перепуганным автовладельцем. Очень сильно написано!

ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой.

[Renard]

1.Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."

2.- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.

Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.

- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

3.Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.

И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:

- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.

Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно

.- Все сказал?

- Hу, все вроде...

- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

4.Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!

5.Телефонистка:

- Ваш номер не отвечает

- Что, совсем?

- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

[America]

"Факт дня": в России каждые пять минут изымают одно водительское удостоверение.

Комментарии: ага, и два покупают)

[America]

Разговор о трофийных багажниках

xxx: А вообще насколько велика необходимость в такой конструкции? Например лодка "Романтика" и на "гражданском" богажнике перевозится без проблем.

yyy: а вот перевернется машина несколько раз гражданскому хана придет, а трофийный багажник как новенький будет :mrgreen:

zzz: угу. ставишь под него новую ниву и катаешься