Короткие веселые мысли и высказывания!

[Kolins]

Сегодня видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо.

Статус подруги в аське: Испорчу три любых желания!!!

если кто-нибудь напишет как сушить носки в активной зоне ядерного реактора, подозреваю что найдуться желающие проверить...

шанель номер пять, сиськи номер три )) слогаемые успеха, блядь )))

Они прошли все этапы большого чувства- от легкого флирта, до лечения тяжелой формы сифилиса

варить 10 минут слегка помешивая и негромко посмеиваясь

Только в Чебоксарах в аптеке рядом со стойкой с презервативами может быть дверь с надписью "Примерочная"...э

на полу 3 носка, то-ли один лишний, то-ли я пока спал прое*ал 3ю ногу

Для адекватного отражения движения денежных средств в Российских условиях в бухучет были добавлены два счета: «про@бли» и «спи#здили».

Правда - это то, в чем вы смогли убедить вашего собеседника.

Раньше под окном в час ночи сидели с гитарами, а теперь с телефонами... Слушать неумелое брынчание было все-же приятнее.

У нас в москве погода-импотент. Долго не стоит.

Глядя на проходящую девушку, пришла в голову мысль - "не труд сделал из обезьяны человека, а эпилятор...."

Влил в себя литр кофе... Мир принемает знакомые очертания...

умные слова не делают тебя умнее. по крайней мере в глазах умной девушки

Вот хоть убейте!! Не могу понять, почему если выпьешь вечером пять литров пива то всю ночь бегаешь на кухню чтоб глотнуть водички)

Сегодня на работе нашел согнутый ЛОМ. Я и раньше побаивался своих сослуживцев, а теперь тупо сижу на измене!

Ты еще со своим "врага надо знать в лицо" начни в гей-клубы ходить

Я тут вспоминаю свой первый год владения интернетом... Когда я залез в чат для геев и написал им, что они пидорасы))

Эту Таню нужно зарыть в Палате Мер и Весов - Как эталон тупости

ничто так не сохраняет зарплату, как забытый пинкод к банковской карте...

чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на работе

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

Дорогая, я вынужден сообщить тебе, что мы должны расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл... дешевле.

Жизнь налаживается. Раньше ел хлеб и воду, теперь макароны и чай

Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в этом коллективе должно быть чётным!

я не злопамятный. у меня просто история в аське сохраняеться

Cекс на пупырчатой пленке - самое лучшее решение в моей жизни.

Я просто идеальный человек. По крайней мере так считают в военкомате...

*********Чем больше самоубийц, тем их меньше***********

Для девушек: Никакие моральные принципы не остановят тебя от случайных связей так, как вовремя не побритые ноги.

Частое бритье раздражает кожу. Не частое бритье раздражает девушек.

я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут..

а вы тоже заходите на кухню чтоб заглянуть в холодильник и ничего от туда не взять?

А у нас суши-бар называется "Шире хари"

добавляйте яд в винище и не будет бодунища ))

Я люблю твои губы алые, Как большие, так и малые... Маяковский

Нормальный человек, увидев говно, переступит и пойдет дальше. Унылый же будет стоять, плакать и копаться в говне, пытаясь понять, кто же так насрал.

тебе можно сайт кулинарный открывать - "Первый Блин точка ком"

я так боялся опоздать или проспать , что в итоге решил не спать но заснул и проспал.

Сегодня на светофоре чуть не врезелась в хонду, потому что засмотрелась на свои сиськи)

Когда парня бросает девушка у него невольно опускаются руки.

ничто так не сближает людей,как совместные поиски туалета

Умение завязывать презервативы в узел приходит только с опытом.

Господа!!! Цените педиков!! Они снижают вам конкуренцию)))

Гантели в доме добавляют +8 к силе, +4 к выносливости и +2 к интеллекту, –2 к уборке комнаты и +10% шанса уебаться в темноте.

Как показывает практика: Большие сиськи хотят и мужчины и женщины.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Сделал для себя вывыод, что в нашей стране все делаеться на "ГЛАЗ" и через "ЖОПУ".

ничто так не бодрит, как эпиляция с утра пораньше!

у меня нету кнута-закон жизни...я буду пороть вас пряником,сцуки!!-закон фостерс....

На пикнике было хорошо. Очень вкусное мясо - свинина, кебабы, курятина, дружелюбные люди.

Нет в мире существа грациознее, чем бульдозер.

Если по утрам вам не нравится,как вы выглядите,то перестаньте по вечерам делать то ,что вам нравится.

Съел всю упаковку кукурузных палочек, но так и не понял - ароматизированый поролон это или нет.

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

Рабочий день проходит намного быстрее если работать.

взросление - это когда вместо пива,покупаешь сок,потому что он реально вкуснее=)

Прошу прощения что влез... ...С уважением, врач-гинеколог.

товарищ вчера сказанул:"Ебать мой, извините за выражение, х..у" )))

Водка — как любовь. Вечером так хочется выпить, а утром думаешь, что больше пить никогда не станешь. Но ведь... рано или поздно... опять...)

xxx: неспих..у!

yyy: че???

xxx: бляя... не псих..у, то есть...

Был в поликлинике. Видел самую жесткую инверсию в своей жизни - какашка в мусорном ведре, бумажка в унитазе.

хуево быть разносторонним человеком, слишком много на это уходит бабла

покупайте сегодня презервативы, или завтра придется покупать игрушки... Есть над чем задуматься - игрушки дороже выйдут

Главное не размер. Главное участие.

Чтобы правильно убежать от медведя, надо чтобы он был сзади и уменьшался. А если он сзади и увеличивается, то ппц...

Статус в контакте:Надолго зависла ,услышав от матери:"Тру морковь"...))

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.

Иногда так хочется нажраться! Но потом вспоминаю, что я не пью...

девушкам надо голову не завивать а развивать

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину

Если молодая красивая женщина,ваша соседка по даче,жалуется что ей так не хватает мужчины и зовет вас к себе,не спешите радоваться....может ей просто надо вскопать огород

Одиночество - это когда заряжаешь телефон в понедельник, а садится он в субботу.

Верх пессимизма - дрочить перед свиданием с девушкой

Списывание с одного источника - это плагиат,с двух - компиляция, а с трех - диссертация

Интелегентность алкоголерасстворима.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

С утра в метро случайно прочитал наоборот "Упожилого" и со смеху проехал свою станцию.

Старость - это когда по Ретро FM будут включать тимати.

мне Бог дал больше, чем другим людям... И то, чего он мне дал больше - это лень

Я понял что я забываю сделать каждое утро...Выспаться ((

Любовь греет... Но водка надёжней!!! - тост

только у нас в России дорога на обочине лучше, чем на асфальте

Мужчины - как хомячки. У друзей смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся сразу хочется отравить...

вот все сидят на унитазе, изучая казахский текст на освежителях для воздуха, а я надеваю красный тазик на голову и чувствую себя грибом из марио

И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Я непременно буду смотреть сегодня новости: хочу видеть, а главное слышать, как диктор будет произносить имя нового президента Монголии: Цахиагийн Элбэгдорж!

Объявление на пивном ларьке: "В продаже есть рыба ПИЛЯДЬ (очень вкусная)"

Хлеб вкусом похож на хлеб с колбасой, только без колбасы.

В алкоголе мало интересного, героин, грибы и трава - забава для детей. Аниме - вот от чего прёт нипадецки!

Надо мечтать расстаться не с девственностью, а с ипотекой!

Вы такие разные снаружи, но одинаковые внутри. заявляю это как Хирург.

Легко расстроить мужчину могут две ситуации: 1) у его подруги начались месячные.2) у его подруги месячные не начались.

Раздувал огонь в мангале пылесосом. Шайтан-машина!!!

Мужчина! Не спорь с женщиной, во рту который твой член!

моё выражение лица не является официальной точкой зрения моего мнения

она: не возбуждай меня, а то как дам!

месячные... счастливая пора минетов...

Хотите узнать, что такое жесть? Наберите в рот воды и высморкайтесь!

И всё не то, и всё не так, когда твоя девушка - чувак

ООО "Валгалище" - мегарай усталого викинга

а я вот не убиваю комаров, пусть хоть кто то у меня сосет...

это нормально, когда на твой день рождения за семейным столом бабушка с дедом вспоминают свои эротические приключения?

БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.

реклама: "новый аромат от Димы Билана". то есть теперь пидоров можно будет еще и по запаху отличать

У нас в городе стоит плакат "пропусти пешехода", так блять местные умельцы заклеили две первые буквы...

"Я пью, чтобы другие люди стали интереснее" /амер.критик Джордж Джин Нейтан/

Лучше 30 секунд Наташи, чем одна минута Славы.

Услышал сегодня в отделе: дай мне поспать б#я! я двое суток не ел!

К сожелению,я всего лишь 15-летняя девочка,у которой единственный зароботок-родители.

если кругом одни мудаки, то стоит задуматься - а не признали ли они в тебе главного и не кучкуются ли теперь возле тебя в ожидании указаний?

Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

у меня последнее время тоже прут филосовские мысли, но при более глубоком анализе я понял что я просто хочу трахаться

Я понял как работают государственные учреждения: чтобы получить справку, надо получить справку о том что ты еще не получал справку.

Параноя - это заклеенная стикером вэб камера на ноутбуке...

xxx:ты членство будешь продливать? yyy:пока нет,пока свой устраивает...

Вот что значит отключили отопление! У меня настолько холодные руки, что я не могу погреть ими свои заледенелые ноги.

а я думала ребенок ночью спит.. утром подходит и говорит: мама, почему мне всего 6 лет а сисю твою сосать нельзя, а папе 33 а ему можно?...

Не дают - это когда на работе в туалете стряхиваешь, а он вставать начинает.

Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, - это на пять минут больше

В понедельник пойду гулять с девушкой. Что после прогулки делать - х..у знает.

ну почему все приличные коты ссут в тапки, а мой блюет?!

Уважаемые нравоучители, большое вам человеческое "ПОШЛИ НА ХУЙ"!!!!

Слушать тихо металл - все равно, что пить чай тепленьким. Вроде тоже самое, а удовольствия - никакого.

Статус у девочки: После того как мечты сбываются - я обычно просыпаюсь...

Первый раз у меня такое ощущение, меня выебала девушка и кинула =\

Что-то сдается мне, что фраза "результат налицо" из порнухи пошла...

У меня утренняя эрекция и я хочу посвятить ее тебе!

- ты тёплые вещи с собой берёшь? - да, семь бутылок

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Мои нервы остались у стоматолога в мусорке....

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Она: Я от себя такого не ожидала, что соглашусь с тобой встречатся.

Хочешь спасти растение? Зохавай вегетарианца!

Друзья - это люди, которые ненавидят твою бывшую, больше чем ты!

Самая худшая кличка для парня - дециметр

Беременная подруга: Наконец-то появился официальный повод не втягивать живот)

Наверное очень цинично, лежа в постеле с мужчиной, про себя говорить: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте

Теща съехала на дачу..началось счастливое,но голодное лето..

x:фига-се, бритва за 50 тыщ....что-же ей брить? z: Йайца Фабирже)

Апогей домашнего срача - пылесос, покрытый сантиметровым слоем пыли.

ххх: а у геев бывает ПСМ? yyy: ПСМ - пред синдромальный менструй ?

Вульгарная лошадь, я бесповоротно Вами очарован! Предложил бы руку и сердце)

.. ее мама очень известна в узких кругах. она - гинеколог..

Нас,девочек с самово детства учат ничего не брать у незнакомых мущин... Блин, лучше бы учили не давать...:-(

Кризис меня достал! Бухал вчера, а закусываю сегодня...

удар по яйцам даёт максимально близкое представление об аде.

Девушка прислала смс: "самых смазочных снов тебе, дорогой!" Думаю в чем подвох...

[Kolins]

Если у кого нить че нить еще есть - пишите! Посмеемся вместе!

[Kolins]

д: сколько у тебя было девушек? м: ну наверное килограмм 300.

как-то спросонья начала ласкать мужа, ,,на самом интересном месте,,.он,так же в полусне:да твой,твой,мне только пописять иногда...

Эволюция - это когда с утра вместо газетки в туалет берут ноут с вайфаем чтобы почитать новости.

Ситуация.Я,друг и его подруга.Я достаю жвачку,съедаю ее и ложу пачку обратно в карман.

Подруга:А почему ты никому не предложил?Я когда в рот беру,всегда предлагаю!

Аут.

- А эстонцы что, не матерятся? - Они не успевают.

ххх:ну че, как тебе Приходько? ууу:уходько и блеватько

девушка выдала фразу, которая выражает всю суть женского поведения "хотела что-то забыть и сказала"

объявление: Кто потерял собаку (приметы), обратитесь в такую-то квартиру. снизу приписка:молодцы, теперь кормите.

Windows Vista - даже среди искусственных интеллектов встречаются блондинки!)

nemka: ведь не бывает же абсолютно здоровых людей. ghost: такие люди есть. Это призывники.

Отдам кота в плохие руки... И доплачу. :-S

Удариться об угол круглого стола реальней, если стол произведён в России! =)

Исполнительный вице-президент «АвтоВАЗа» Ян Венсан: "По прогнозу «АвтоВАЗа», в 2010 г. рынок либо немного снизится, либо немного вырастет"

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

Подруга, пытаясь сказать что-то другое выдала гениальную в своей простоте фразу: -Ну вообще браки это основная причина разводов.

Лишь перекуры и еда, спасут от тяжкого труда!

[Kolins]

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

xxx: Угадай что выдало в результатах поиска по слову "безнадёжность". xxx: Цитирую: попытка убедить русского человека не срать в лифте.

Даня: А как будет 69 втроем? Капитан: Бермудский треугольник! =)

xxx: а я пошел на колесо обозрения прокачусь yyy: смотри не обозри кабинку

народ... фильм 18 летняя девственница какой по жанру? -- фантастика

Пушкин о дисконнекте: Все кончено: меж нами связи нет...

1000 рублей «за пешехода» – с 22 мая - охота началась. бойся пешеход)))

Cегодня случайно забыла мобильник на наждачной (!) бумаге... И какая-то сволочь мне позвонила.....

Послушай меня, сладкая! Если выяснится, что ты на самом деле кислая, ты горько пожалеешь!

По телеку реклама: "Трусики существуют не только для приучения к горшку..." Муж, не отрываясь от компа: "Их еще можно зубами стягивать"

Джуниор, расчехляй уже х*й! Уж Орбита со вкусом х*я у неё сто пудов нет!

xxx:Где полтос? yyy:Там же где Атос, Аламис и Далтаньян =)

сегодня пересёк двойную сплошную полосу.... скоро стану папой...

есть такой термин в программировании - скопип..здить

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Статус у друга в асе: "Ненавижу людей, особенно всех"

Она: Не упрекай меня в отсутствии логики! Я же не упрекаю тебя в отсутствии ПМС...

Где ты хочешь спать? Со мной, или выспаться?

одному ли мне все равно, что исполнилось 18 лет? - нам не все равно, - военкомат...

приехали Родители и приучили меня к еде , теперь отвыкнуть немогу